Со слов водителя моего начальника. Был в советское время заводик какой-то, специализировавшийся на выпуске прицепов для седельных тягачей. Так вот эти самые тягачи постоянно ездили на этот заводик - продукцию забирали (прицепы то бишь). А поскольку тягач без прицепа сильно трясёт, то на корму ему обычно привязывают блок бетонный, наподобие тех, чем улицы на праздники и при авариях перегораживают. Ну соответственно на завод они с ним приезжают. а там его скидывают... И действительно - чего с ним делать то :) Так вот в один прекрасный день, увидел директор этого завода - что блоков этих накопилось порядочно и недолго думая построил себе коттедж :))) По легенде большой нагоняй от начальства получил... :)

Еду я как-то в троллейбусе.
Погода на улице шикарная, настроение замечательное.
Напротив меня сидят три сногсшибательных парня и мило мне улыбаются. Ну и я, естественно, улыбаюсь им в ответ.
Подходит контролёр. Просит оплатить проезд. Я открываю сумочку и начинаю на ощупь рыться там в поисках своего студенческого (где находился проездной). А студенческий у меня в такой матовой, гладкой обложке. Ура! Победа. Среди помады, духов, карандаша для губ, туши, плеера и пр. нащупываю его. Резким движением руки, вытаскиваю его из сумочки и протягиваю контролеру… прокладку Always!!! От неожиданности я уронила её на пол. А контролёр (видимо, слеповатый дядечка) наклоняется и поднимает.
Пока эти три козла, сидящие напротив меня, покатывались с хохоту, я старалась добежать до противоположного конца автобуса и выйти на следующей остановке.

Еду утром на работу, обгоняет меня "запорожец"... убиитыыййй, аж крыльями хлопает вот-вот взлетит. ... и наклейка сзади:
"СПАСИБО ТЁЩЕ ЗА ПОДАРОК"
Я едва руль удержал!

Я, Андрюша и Леночка едем по солнечной Германии. Командировка служебная. Нас везет замечательный парень Вилли. С длинной косичкой на затылке. Утром мы посетили один завод (тары-бары с местными специалистами), в обед посетили другой (снова тары-бары). Вечером приехали в маленький симпатичный городок в горах. Тары-бары отложили на утро.
Вечер тратим на дегустацию местного пива, которое нам подают в ресторане симпатичные девушки в национальных нарядах. Особенно хороша вон та рыжая с круглой попкой. Хозяин побожился, что не тратит на рекламу пива ни пфенига. А зачем? Все и так знают, что оно самое лучшее с тысяча восемьсот замшелого года. Потом он побожился, что его шнапс тоже самый лучший. Потом побожился, что виски ему везут тоже самый лучший. Мы имели возможность неоднократно убедиться в исключительных качествах вышеперечисленных продуктов. Хозяин также сказал, что в их городе живет около 25 тысяч эмигрантов из Росии и Казахстана. Это новость согрела наши нетрезвые души и мы пошли спать уверенные в неизбежности наступления похмельного синдрома.
Утро было омрачено головной болью, но мы с Андрюшей созвонились, выбрились начисто, одели свежие рубашки, галстуки и пошли гулять по утреннему городу. Моцион перед завтраком, стало быть. Мы шли вдыхая туман и удивлялись медным табличкам на дверях "DIPL ING такой-то". (т.е. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ИНЖЕНЕР !!!)
- А что, Андрюша, ты на свою дверь повесишь табличку, что ты, мол и есть дипломированный инженер ?
- Неа, не повешу, сопрут моментально.
Мы уже подходили к гостинице, когда навстречу на велосипедах проехали два парня. Один в рюкзаке вез что-то большое и круглое. По восточному разрезу глаз мы сообразили, что это и есть те самые эмигранты из Казахстана. Они свернули на боковую улочку, скрипнула калитка.
Мы уже видели через громадное стекло Леночку, сидевшую за столом. Леночка аккуратно намазывала масло на горячий кусочек хлеба, перед ней дымился кофе, рядом стоял стакан апельсинового сока. Наши просветлевшие души рванулись на крыльцо, но что-то остановило нас в окружающем пейзаже. Машина, наша машина стояла как-то завалившись на бок. Мы живем в России, и нам не надо много времени чтобы сообразить, почему утром машина стоит накренившись на бок. Андрюша сделал шаг в сторону и произнес
- Вот с-с-суки, колесо спи*дили!!
Кто это сотворил сомнений не вызывало. До боковой улочки, куда свернули эмигранты, мы добежали быстро. Калитку со скрипом нашли моментально. Мы влетели во двор, я отломал от заборчика палку длиной около метра (раньше фехтовал), Андрюша поддернул рукава пиджака (боксер бывший). Из двери вышли оба казаха и осведомились о причине нашего прихода. Своего казаха Андрюша вырубил коротким ударом в челюсть. Я своему ткнул палкой в живот, от чего он согнулся пополам. Через минуту, когда ребята открыли глаза, мы в два голоса и довольно быстро объяснили им цель своего визита.
Добропорядочные немцы, к завтраку могли наблюдать такую картину:
По улицам тихого городка шли два парня - один с колесом к руках, другой с домкратом. За ними шли еще два парня - один с палкой в руке, другой с поддернутыми рукавами.
Пока эти два типа привинчивали колесо, мы с Андрюшей втолковывали им все что думаем о них самих, их родителях, родных по материнской и отцовской линиях, и пр. и пр.
Потом парни ушли, а мы пошли завтракать. Мы вошли в зал и... О!!! Как на нас смотрели... А это восторженный шепот за столиками!! А как посмотрела эта рыжая с круглой попкой!!! Мы были героями. Если бы вошел Шварценеггер со Сталлоне, их бы попросили подождать в сторонке.
После завтрака все пошли за вещами - продолжать командировку. Из гостиницы на стоянку мы с Андрюшей чуть задержались. На стоянке согнувшаяся пополам от хохота медленно переступала с ноги на ногу Леночка, дружище Вилли мрачно чесал затылок и явно хотел что-то сказать. Наконец Леночка выдавила:
- Слышь, соколики, КОЛЕСО ОТ ДРУГОЙ МАШИНЫ!!!
- ?????
Вилли подтвердил, что колесо действительно не от его машины. Андрюша возопил:
- Не, Вилли, ну ты даешь!! Ты же сам слышал - их тут 25 тысяч !! Нам что - всех их сюда согнать???
Вилли сказал, что не надо, что поедем и так.
Мы отъезжали провожаемые восторженными взглядами так и не слышавших финала клиентов отеля и официанток. Особенно восторженно смотрела эта рыжая с круглой попкой.

меня всегда развлекало с какими лицами сидят на заднем сиденье автомобиля второстепенные персонажи в фильмах с погонями :))) какие-то уж у них лица у всех ненатуральные, так мне казалось :)) но это всё преамбула...
едем мы теплой компанией размером в три лица в такси куда-то там, не помню уж куда... сидим на заднем сиденье, общаемся... и на скоростной дороге проезжаем мимо страшнючей аварии... то ли 3, то ли 4 машины (так перемешаны, что так сразу и не поймешь), куча стекла, милиции и скорой помощи... мы аж затихли - веселье, понятное дело, испарилось куда-то, и тут водитель наш отпускает руль (!), поворачивается к нам всем телом (скорости, понятное дело, не снижая) и, интенсивно жестикулируя, говорит: "Вот ведь какая она - дорога! Секунда - и нет тебя!"

Дело было в Красноярске, в финале празднования дня Города. Расходясь по остановкам выпивший народ стадом прется через ул. К. Маркса не давая ни какого шанса автобусам и отчаянным автолюбителям. Силами роты ГИБДДешников удается на короткие промежутки освобождать проезжую часть для транспорта. В один из таких просветов через заграждения на дорогу вываливается пьяное чудо мужского пола, тут же из громкоговорителя доноситься усталый голос: «Товарищ НАРКОМАН, улицу переходим на зеленый свет».

Выдали мы однажды нашему субподрядчику автомобиль для поездок по стройплощадке - УАЗ, причем довольно новый (всего 1 год). Так он его благополучно угробил за неделю. И вот как объяснил.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Во время осуществления процесса запуска холодного двигателя автомобиля УАЗ номер КК585В, занимающего у человека, слабо знакомого с особенностями эксплуатации техники времен Второй Мировой войны, не менее 30 мин., вышла из строя (как выяснилось позднее) система смазки двигателя, что обусловило аварийный выброс смазывающей жидкости в окружающую среду в объеме, сделавшим невозможным его (двигателя) дальнейшую работу . Поскольку машина не оборудована системой блокировки зажигания при отказе системы смазки, а водитель, к сожалению, не был ясновидящим, то узнать о произошедшей аварии удалось только после того, как заглох мотор. В случившемся вины за собой не вижу, так как не являюсь автомехаником по образованию и не могу предвидеть все возможные неполадки допотопных автомобилей.

Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи:
- Hазим, где лучше всего нам с тобой встретиться?
- Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь?
- Знаю, а может где-нибудь в другом месте?
- Hээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...?
- Хорошо. В 12 часов тебе удобно?
- Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине.
- Какая у тебя машина?
- Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа?
- Hа всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток
будет.
- Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ да!!!
- Хорошо. Hо навсякий случай...
- Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа?
- А поточнее?
- Ээээээ...05-05 Даааа?
- Понял.
Hа следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский
полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение.
Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный
джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.

Эта история произошла с одним моим знакомым.
Не очень смешно, зато очень поучительно.
Едет он на своей Волге (ГАЗ 31021) по набережной реки Яуза,
едет из центра и собирается он с этой набережной повернуть
на Лефортовский мост. Кто там ездил знает, что необходимо
просочиться под мостом, потом резко вправо, еще вправо и
выезжаешь на мост. Вот только маленькая деталь: в момент
выезда на мост большая машина вынуждена занимать две полосы,
дорога узкая (между бордюром и трамвайными путями) и поворот
резковат. Вот и выезжает мой приятель на своем длинном
сабурбане, он водила достаточно опытный, посмотрел по сторонам,
вырулил шустренько и прижался к правой обочине, чтобы места
много не занимать. И только начал движение по прямой, как
рядом с ним, слева пристраивается Мерседес с круглыми фарами,
который до того с дикой скоростью летел на этот же мост с
Красноказарменной улицы. Видно что-то ойкнуло в сердце "нового
русского", когда он увидел, что выезжающая Волга слегка
залезла носом в его ряд. И не волновало его больше незанятая
дорога и чистая полоса движения впереди, а захотел он высказать
пару ласковых слов водителю Волги. Дал по тормозам и начал
жестам показывать приятелю: кто он, откдуа родом и что с ним
будет. Но шоу это продолжалось ровно две секунды. Следом за
Мерседесом, тоже со второй космической скоростью, летела белая
Волга с синими рогами. И ну никак водитель Волги не мог понять,
зачем Мерседес будет тормозить со 150 км/ч до 20-30 км/ч на
ровной дороге и при отсутствии помех. Приятель мой только успел
повернуть голову заметив Месредес и увидел водилу Мерса, в гневе
поднявшего руки, когда раздался жуткий удар и Мерс исчез. Вместе
с рогатой Волгой он был уже далеко впереди и сексуальная поза
(Волга в дребезги разнесла зад Мерсу), говорила о разном
тормозном пути у наших и импортных авто. Приятель же, увидев
такой исход поспешил удалится переулками, представив двум ретивым
гонщикам самим решать свои проблемы.

Нужно им было затащить с нижнего этажа на верхний т.н. засыпной сейф. Что это такое, я думаю, все знают. Это нечто ОГРОМНОЕ весом с танк Т-34 и СОВЕРШЕННО неподъемное хоть будут пытаться 5 человек, хоть 20. Зачем их такими делают, не знаю, может действительно, чтобы закопать во дворе и больше не вспоминать как страшный сон.
Что делать? Кем-то было принято гениальное решение использовать для этого титанического действа стоящий во дворе дома грузовик ЗИЛ, т.е. взять канат, один конец которого привязать к ЗИЛу, а другой, соответственно, к Сейфу (с большой буквы в знак уважения). Сказано-сделано.
Действие началось. Во дворе ревет грузовик и тянет канат, на лестнице бригада поддержки придерживает медленно ползущий наверх Сейф. Все нормально. Вдруг этот Сейф стремительно взлетает на самый верх площадки! Все участники бригады охреневают, потому что вид взлетающего засыпного сейфа - не для слабонервных.
Далее столь же стремительно этот Сейф как коршун падает вниз на бригаду. С жуткими матами все разбегаются, уварачиваясь от этого несущегося на них с бешенной скоростью танка.
Все, отдышавшись и отчаянно ругаясь на водилу ЗИЛа, вываливают во двор и "мягко" так говорят тому, что же ты, твою маму, делаешь, зараза? Мужик в ужасе открещивается и тычет на стоящую рядом девятку.
Оказывается, в самый разгар действа во двор на огромной скорости влетает эта самая девятка и со всего маху въезжает в канат.
Естественно, сейф, получив такое ускорение, взлетает наверх.
Далее мужика с его девяткой отбрасывает назад, и сейф падает вниз.