Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем "гаишник". Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания.
- Молодой человек!
Кажется, влип... Интересно, что делают "гаишники" с пьяными велосипедистами?
- Молодой человек, подойдите сюда!
Именно "подойдите"! В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться...
- Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь!
Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".
- А... что мне теперь будет?
- Вам? Ничего.
- ?
- Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал пьяным за рулем, а вы - свидетель...

Вроде рассказывал уже, но не видел своей истории на сайте. Ну, так и быть, расскажу еще раз:
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ -- Украина, город Киев, киевский метрополитен (когда-то, им. Ленина если мне не изменяет склероз), а именно станция Университет.
ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ -- начало февраля 1999 года, где-то 23.30 - 24.00
ОСНОВНЫЕ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА --
Я -- вольный студент 2 курса НМУ им. А.А. Богомольца (всем медикам -- привет!!), "слегка" выпимши, но прилично одетый (потому как был на день рождении у знакомой).
ЗНАКОМАЯ -- такая же как я (в смысле студентка 2 курса ит.д и т.п.), "немного" трезвее меня (потому как была хозяйкой праздника.
БАБУШКА -- дежурная в будке у эскалатора
МЕНТЫ -- 2 штуки старший и младший (и по возрасту и по званию).
Пролог.
Итак, после дня рождения, вся наша развеселая толпа принимает решение ехать в ночной клуб-- потрясти костями и размять члены. В смысле, потанцевать -- если так можно назвать нелепые телодвижения под шум работающей дрели, отбойного молотка и проч. инструмента (читай - техно), которые совершают пьяные молодые организмы (да простят меня поклонники техно). Я не большой любитель таких клубов, грю, шо я не поеду. Звоню домой и говорю "Мама, я щас буду дома".
Все вместе мы выходим на улицу (так как по одному уже ходить тяжело) и бредем к метро Университет. По дороге ЗНАКОМАЯ меня каким-то чудом уговорила (сказалась усталось, накопившаяся во мне в виде около полулитра ее, родимой, а также посулы "там есть бильярд, классный, хорошие столы...")... Вообщем согласился я. Но.. Надо позвонить домой, а то мать устроит хай -- сказал, что иду, а нету (убили! зарезали! изнасиловали!). Но, как назло, нету по дороге телефонов-автоматов. Мобильника у меня тогда еще не было. Короче, Я и ЗНАКОМАЯ говорим толпе, что вы, типа, ехайте, а мы позвоним и вас догоним. Вооот.
Дальше.
Мы заходим в метро и, стараясь не очень шуметь и покачиваться, спрашиваем у БАБУШКИ в будке: где, типа можно позвонить, а то вокруг ни одного телефона автомата. Она на нас смотрит, недоверчиво так: приличный внешний вид (ну мы же ж на день варенья, мля, пришли) не соответствует унутреннему содержанию (которое прорывается в виде свеженького перегара, нетвердости в походке и легкой нечленораздельности в речи). Однако, видать глазам она поверила больше, чем остальным органам чувств. "Пройдите, грит, в КОМНАТУ МИЛИЦИИ, там есть ТЕЛЕФОН". Ничтоже сумняшеся мы направляемся в указанном направлении. Заходим в комнату милиции и о,чудо! на столе у стенки стоит он, телефон. Я как был в пальте и грязных туфлях залез на стол (в смысле сел), СПИНОЙ К ДВЕРИ и наяриваю себе домой. Воооооот.
Развязка.
В процесе наяривания у меня чего-то не получалось: срывается, зуммер уходит, да я еще в тепле отогрелся -- вообще стал по клавишам не попадать. Но взял себя в руки и упорно пытаюсь собрать мысли в кучу и позвонить. Я сосредоточился -- в этой вселенной были толькоя и телефон. Но тут из другой вселенной мне на плечо ложится рука и далекий голос моей знакомой произносит: "Макс!" Поскольку меня это отвлекает, я соответственно сообщаю ей об этом, что, мол, ты же видишь я занят, пожалуйста, не мешай мне сосредоточиться. Это Вам кажется, что это много слов. На самом деле слово одно: "Отъе.....ись!!!" (у нас отношения простые и конкретные, поэтому она не обиделась). Однако рука не убралась, а наоборот стала меня легонько постукивать. Голос стал громче и требовательней: "Маааакс!!!" Ответ -- см. выше. Рука стала меня стаскивать со стола. С криком: "Твою мать, я же сказал..." я поворачиваюсь и вижу дивную картину: в дверях стоят два МЕНТА с абсолютно офигевшими лицами и смотрят на меня. А я, соотстстно, на них. Немая сцена. Дальше один из них (старший, видимо более опытный и бывалый) задает самый глупый на Земле вопрос:"Шо вы тут делаете?" Танцуем, мля. Ну какой вопрос, такой ответ. "ЗВОНЮ, грю" Он опять спрашивает (поле чудес, честное слово): "КУДА?"
"ДОМОЙ!!!", отвечаю. Он секунду-другую думает, потом повторяет вопрос: "КУДА?" Доцент тупой!!! Я говорю "ДОМОЙ!!!" Тут до него доходит смысл сказанного, глаза делаются еше больше, а лицо еще более офигевшим (у него это еще было возможно, а у молодого при виде сидящего на столе, "не совсем" трезвого гражданина, разговаривающего с девушкой матом в комнате милиции в 24.00 ночи вообще речь отобрало). Хотя я думал, что больше уже не бывает. И тут он выдает фразу, от которой уже мне стало плохо:
ТАК ЭТО ЖЕ ВНУТРЕННИЙ ТЕЛЕФОН!!! =8-( - )
Я понимаю, что я чего-то не понимаю, но понимаю одно: надо уходить. Поэтому на автомате беру девушку за руку, подхожу к дверям, где стоят эти офигевшие менты, говорю им почему-то "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!" (видать решил напоследок поздороваться раз в начале не получилось), они от этого расходятся и мы молча выходим из комнаты милиции, заходим в метро и уезжаем. Они так и остались там стоять.
Эпилог.
В клуб я таки попал, предварительно позвонив домой с другого телефона, не с внутреннего, шесть раз упав по дороге на льду и выпив еще 100 водки. Мне там понравилось. Вопрос в другом -- знала ли БАБУШКА в будке, что в ментовке нет городского? Или мы не туда свернули? И почему нас не приняли, хотя мы сами, можно сказать, пришли с повинной? Вопросы остаются без ответов. Но второй раз я так испытывать судьбу не хочу. Раз на раз не приходится...

Друг моего мужа Саша-создание интересное и мало изученное!Выдает прикол за приколом!Дело было на даче: мы основательно выпив и повеселившись, разошлись по комната. Где-то через 15 минут слышим мы с Лехой(мужем)жуткий грохот. Естественно, несемся посмотреть: в холле, в кромешной темноте лежит голый Сашка, обернутый новогодней гирляндой!А пробки то выбило!То есть, этот извращенец решил побыть приведением, обмотался украшением и включил штепсель в разетку... Его так током шарахнуло, что он со второго этажа на первый кубарем скатился!И ведь хоть бы хны!

Буквально сегодня произошел этот случай со мной(я свидетель этому) и моим другом, уже довольно хорошо выпевшим.Живем то мы
на Камчатке. Подходит он к киоску, и продавщице еле как пытается задать вопрос:
- У ва-а-ас е-е-есть......
Продавщица ему (пытаясь помочь):
- Водка?
- Н-е-е-ет....
- Пиво?
- Н-е-е-т....
- Малкинскую??? (это такая газивованая вода). Продавщица уже не знает что ему предложить, да и я в недоумении, и тут он выдает:
- Мне йогурта!!!

Когда я еще учился в школе (в 1999 году) поехали мы с нашим 10"Э"
(т.е экономическим - читай элитарным) классом на выходные отдохнуть
на местной базе отдыха - "им.Гагарина". Соответственно набрали энное
количество спиртосодержащей жидкости. При том, что нас было 16
человек, на каждого приходилось примерно по 1,25 литра водки и около
3 литров всяких джинов, пива и т.д и т.п. Приехав на базу примерно в
15:30 (т.е. после обеда), мы не стали дожидаться ужина и решили
начать усугублять спиртное, причем без разбора вида и количества
выпиваемого: в итоге через 3 - 3,5 часа мало кто из парней мог
пройтись по прямой хотя бы 5 - 7 шагов. Но надвигался вечер и самое
интересное.
Сидим значит мы тесной компанией у себя в комнате, базарим про
жизнь, девушек и, вообще, обсуждаем назревшие проблемы и конечно
выпиваем!!! Тут один из нас - Саня - далеко не самый трезвый мообщил
нам что ему надо прогуляться. Ну мы без лишней мысли пацана
отпускаем и продолжаем оттягиваться дальше. Его нет 10, 15, 20, 30
минут мы волнуемся и идем его искать. Находим спящего на коврике
около комнаты нашей класснухи. Но это оказалось толбко начало: мы
приволокли его в нашу комнату и уложили спать, а сами пошли в холл
продолжать гулять со всей тусовкой. Через 30 минут зашли его
проверить - НЕТ!!! куда пропал мы не знали. Маленькое замечание
перед тем как положить его спать мы его раздели и одежду убрали и
еще на улице 10 января. В итоге наших поисков мы нашли его в одних
трусах, пляшущим на дискотеке в 500 метрах от корпуса!!! И теперь
самое интересное мы опять приволокли его еще более пьяного в комнату
и положили спать, а чтобы лучше спалось открыли форточку.
Примерно через час сквозь шум музыки и тусовки доносится
нечеловеческий страшенный крик. Вся туса бежит к тому номеру, где
отдыхал Саня. Открыв дверь, Сани на кравати мы не обнаружили, зато
нашли его под кроватью, где он лежал абсолютно трезвый и бледнющий.
После того как мы общими усилиями извлекли его из под кровати, он
дрожжащим голосом поведал наи следующую историю:"Просыпаюсь я -
вокруг темно и холодно. Рукой внизу потрогал - твердо, сзади
потрогал - твердо, Руку вверх протянул - твердо... Пацаны я подумал,
что я в МОРГЕ!!!!

Случилось это во времена СССР, а историю поведал мне мой батя, в свое время очень известный конькобежец. Поехали они /конькобежцы и тренеры/ на сборы или соревнования в заграницу. Ну спортсмены, понятно, режим, тренировки, а тренеру что - сказал что делать и сиди наблюдай, как другие работают. О режиме вообще речи нет, сами понимаете. Так вот в один прекрасный вечер несколько тренеров пошли в кабак и там естественно поддали, мягко говоря, очень прилично. Ну по этому поводу и докопался к ним один абориген /то ли из гостиницы охрана, толи еще кто, не важно/, короче он их куда-то не пускал. Надо отдать должное нашим, сначала просто пытались от него отговорится и как-то отмазаться, но языка то не знали ни слова. А у нашего кровь заиграла и один закатывает рукав и "слегка" заплетающимся языком говорит другому спокойно так: "Слышь, /допустим/ Михалыч, помассируй мне руку - я ему щас пиздюлей дам." Абориген сразу все понял и отвалил...
С тех пор у конькобежцев старого поколения выражение и пошло, чуть спор "Помассируй мне руку."

Кто не слышал про Амстердам с его кафе-шопами?
Раннее утро, мы с друзьями шатаемся по Амстердаму, изображая из себя туристов. Только вот с автобуса. Внезапно сзади слышим какую-то фразу на английском. Нет, вы не думайте, что это какие-нибудь торговцы предлагают наркотики прямо на улице (Русский? Героин?) - это как раз не очень удивляет. Итак, мы оборачиваемся - на скамеечке сидит молодой и достаточно прилично одетый парень... У меня в детстве мишка плюшевый был, вот у него были такие же стеклянные глаза... Фраза: "Ребята, дотроньтесь до меня, чтобы я мог убедиться, что вы не глюк".
Вот тут-то я и прочувствовал: это - Амстердам!

Уехала у одного молодожена жена на учебу куда-то поближе к сердцу России (а муж в Омске остался), а тут как раз дата круглая – полгода со дня свадьбы. Сидит молодой, скучает, празднует в гордом одиночестве. Напраздновался, значит, порядочно, и тут приходит ему в голову светлая мысль: а поеду-ка я к любимой! Как он добрался до вокзала в таком состоянии, осталось загадкой, только вот поезд маленько перепутал! Залез в какой-то товарно-почтовый вагон и поехал вовсе даже в другом направлении. Понял он что не туда едет только когда его обнаружили, да и решил пошутить: «Ну раз такое дело, вы сейчас поезд развернете и поедем куда мне надо». Что подумала проводница, когда этот страшно помятый, три дня небритый, опухший товарищ предложил поезд развернуть? Подумала что террорист в поезде!!! Быстренько приехали ребята в форме, выволокли незадачливого Ромео, пообщались по-своему, и препроводили в местное отделение для дальнейшего разбирательства.
Закончилось все благополучно: синяк под глазом, пара сломанных ребер и полная свобода (благо папа со связями).
Вот так вот шутить с работниками железной дороги! Народ у нас стал нервный и дюже бдительный!

С фотографированием прикол был в нашим буйные студенческие годы. Однажды, на одной гулянки, после
изрядной дозы принятого на грудь, мы решили пофотографироваться, было уже темно. Встали, максимально
прямо, как смогли, попытались изобразить трезвые лица и улыбки. Фотографирует Суханов (далее Сух),
стоим 20 сек. - 30 сек. состояние не позволяет долго задерживаться в этом положении. Наконец, после
некот. времени, из толпы голос: "Сух, ты чо не фоткаешь, ты нас не видишь?" ответ достойный, пьянющий
голос Суха "Я вас вижу - я кнопочку на фото-те не вижу!!!" Занавес.
ЗЫ: на этой фотографии хорошо получилась только крыша, из лиц снимающихся попал только один молодой
человек, благодаря своему росту около 2 метров. Ж)))
С уважением,
Литвиненко Леонид

Бегу на работу. Как обычно - опаздываю. Вся запыхавшаяся, размышляю на тему того успею ли прибежать раньше начальства или нет..... Эх, Злобное у нас начальство....Так вот, бегу себе, бегу..... Путь мой пролегал мимо магазина, у которого прямо на земле расположились 2 местных алкоголика в ожидании открытия магазина.... "Ну вот!!!" - подумала я, придется совсем рядом с ними пройти. Сморщила носик, в дуще обругала их бездельниками и даже (каюсь) отбросами общества... Проходя мимо них я слышу (О, Боже!!!!!!!!) следующий диалог:
- Я думаю, что Пастернак не такой уж и хороший поэт! Скорее он замечательный переводчик.....
- Не согласен! Цитирую "Февраль, достать чернил и плакать!"......
Я остолбенела!!!!! И в прямом и в переносном смысле слова..... И не нашла ничего лучше как продолжить цитату второго алкаша "писать о феврале навзрыд!".
А на работу я успела!