Давеча по улице иду, впереди два пацана лет семнадцати. Слегка на кочерге. Один - другому, очевидно в продолжение разговора:
- Как там этих собак звали, которые в космос летали, Жучка и Сучка?

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой – с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

Это происходило во время знаменитого московского урагана летом 1998 года.
Компания сидела на репетиционной базе одного из московских районов. Сначала музыканты, как положено, репетировали, потом, опять же как положено, стали там пить. Сидели, пили, наконец одному пареньку по имени Миша надоело, он решил пойти домой. Надо сказать, что база находилась в подвале жилого дома, и о начале урагана друзья понятия не имели.
Через пару минут оставшиеся в подвале увидели бледного Мишку, спускающегося обратно. "Ребята, у меня, кажется, белая горячка... там, наверху, все летает и прыгает..." "Да ну? А пойдемте посмотрим! Мишка, не дрейфь!" - и вся толпа полезла наверх.
Некоторое время все стояли молча, наблюдая за тем, как падают деревья, летает "ракушка" и танцуют скамейки, а потом кто-то сказал: "ну на фиг, пойдемте дальше пить".:)
Утром они вылезли наверх, и тогда уж им рассказали, что это был ураган :)))

В детстве я любила квас. Так вот, в 1984г. поехали мы с мамой в столицу Молдавии г.Кишинев. Лето, жара, я (8-летняя девочка) становлюсь в очередь за квасом (желтая бочка "Квас" на колесах, потные мужики, мухи - все как положено.) Мама дает мне мелочь, пластмассовый дорожный стаканчик и убегает. Я выстаиваю очередь, и когда до вожделенного кваса остается один покупатель, этот самый впереди стоящий мужик поворачивается ко мне и громко так говорит:
"Девочка, а ты что, тоже пиво пьеш?"...
Оказывается, в бочке с надписью "Квас" продавалось пиво, что в Молдавии вообщем-то в порядке вещей. Так что к приходу мамы очередь из десятка- двух мужиков откровенно ржала, а девочка горько плакала...

Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность.
Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы.
Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании.
От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе.
Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит.
Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь он их должен нести.

При нашем медицинском университете есть клиника, так вот привозят как то раз в рианимацию нашего же студента араба, с диагнозом алкогольное отравление. Ну его откачали, а когда он пришел в чувства, естественно спросили где же он так напился, а тот отвечает мол с русским водку пил на спор, кто больше.
Врач спрашивает, а где же русский?
- Домой пошел.
Как говорится, кто на что усился, по моему тот араб больше с русскими спорить не станет.

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне примерно следующее отвечает:"Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!"
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.

Есть такая болродатая шутка: жена говорит мужу-алкашу - Ты меня на водку променял, на что тот отвечает, что если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Ну вот значит. Еду я тут как-то в трамвае, рядом едет мужичонка совсем непрезентабельного вида (но по виду не бомж, а так - просто давно не стираный) и держит в руках пакет, в который периодически заглядывает. Бережно так держит, что сразу понятно - у него там самое дорогое, что есть в жизни ;).
Выходим с ним на одной остановке и также вместе направляемся к ближайшему ларьку. Он опрежает меня буквально на метр и сразу, сходу просовывает годову в окошко и задает самый портясающий вопрос в моей жизни : ВЫ КОТОВ НА ВОДКУ МЕНЯЕТЕ ? Получив утвердительный ответ, протягивает свой пакет, в котором оказывается несколько котят, и радостно продолжает : ДВЕ БУТЫЛКИ !.
Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки.

Крым.Кафе на набережной. сидим с приятелем(П) подходит официант (О), спрашивает, чего изволите
П - а какое пиво у вас есть?
О- Рогань и Оболонь
Я - П, Рогань не бери, оно гадкое
О-согласно кивает
П - а Славутич у вас есть?
О - а Славутич еще гаже
П- гаже чем что, чем ОБолонь?
О - а гаже оболони вобще ничего нет!

Работаю я секретарем. На днях сижу на работе, раздается звонок. Я на него отвечаю и слышу:
- Вас беспокоит компания "Ферейн". Мы предлагаем вам приобрести СПИРТ для личного потребления сотрудников...