Для русского человека, не выпить с Дедом Морозом самогона это все равно что грех на душу брать.
Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для организации культурной жизни населения. После приезда сразу был обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей, а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:
10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить детям сказку.
12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на ногах.
15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене.
16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в машине и в дома с нами не заходил)
16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле.
17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом, было принято решения ночевать в одном из сугробов.
Всех с новым годом!

О действенности ТВ. В Екатеринбурге самая крутая программа по ТВ - "9 с половиной Иннокентия Шеремета". Там все о происшествиях, сплошная кровь, насилие и убийства. В общем, смотрят практически все. Так вот: стою на остановке автобуса. Подъезжает автобус. И тут откуда ни возьмись - девятка со всего размаху въезжает в тыл автобусу. Пассажиры в панике и ушибах. Водила - в доску пьяный - выходит из девятки. Весь в крови и осколках. И говорит:
- Ну что уставились?! Звоните Шеремету!!!

Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального столика. На столике - водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки - на донышке.
У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный- сантиметров восемь значок, на котором изображена голова лошади.
Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает:
- Мужики, я чего-то не пойму - это лошадь или собака висит на шторке?
От столика хмуро:
- Это зеркало...

выпивали в приличной компании в достаточно дорогом ресторане, напились все порядочно и собрались уже уходить, но одному кадру приспичило перед уходом скушать котлету по киевски. Гражданину обьясняли и так и эдак, но тот уперся - заказали. Пока готовили котлету прошел час-полтора, товарищь уснул лицом в салате и соответственно заказ сьесть не смог. Надеюсь все знают как готовится такое блюдо. Перед уходом тот кто платил за банкет всял барсетку (разумеется с полным набором ВСЕХ документов) спящего и засунул внутрь котлетку. Утром с жуткого будуна владелец барсетки (задолбавший нас котлетным заказом) был остановлен ГАИшником. Представьте лицо сержанта которому вместо прав было продиманстрированно содержимое барсетки.

История произошла не со мной. Буду рассказывать со слов друзей.
Обыкновенный вечер в деревне N, все сидят бухают. Компания возрастной категории от 18 и до 27 включительно. Народ приходит, уходит, вот подваливает один корефан, всё как полагается выпили, закусили, закурили, бухло кончается. И тут этот корефан говорит, что у него Торен есть (Это наркотик такой, вроде не очень сильный но после него глючит неслабо, я сам не пробовал, но кто знает - поймет). Ну значит все Торена заглотили, сидят ждут не фига, подождали еще, не фига. Ну и значит по домам разбрелись. Приходит значит корефан домой, разделся, спать лег. Лежит, лежит, не спится. Свет включил, взглядом по комнате пошарил, увидел на столе книжку Х-Files(Для не пресвященных, Секретные Материалы, это про Малдера которые). Лежит читает. Вроде ко сну потянуло, выключил свет, не фига не засыпается. Опять включил, книгу взял читает. Чувствует глаза слипаются. Свет вырубил, лежит, а заснуть не может. Разозлился, плюнул на всё и решил что читать будет до последнего. Читал, читал, к пяти утрам все же сон забрал его. Просыпается уже обед на дворе, чувствует не фига не выспался, голова гудит, на душе хреново, начинает вспоминать что вчера делал. Вспоминает что бухал, что Торен глотал, что домой пришел, что заснуть не мог, что читал всю ночь. И только сейчас понимает, что никакой книжки X-Files у никогда отродясь не было.

Дело было давно...
Ехала я рано утром в свое ненаглядное учебное заведение, спать хочется невообразимо. На улице зима и идти пешком несколько остановок нет ни малейшего желания, поэтому я не глядя влетаю на последних секундах в подошедший автобус (а они не все шли в нужном направлении). Вбежав, я прислонилась к окошку и продолжила мирно дремать))) Все остальное население было представлено разнообразием бабушек с баульчиками. В этот момент открывается водительская дверь и появляется нечто.... Весь въерошенный, морда небритая, клазищи красные, налицо явные признаки бурно проведенных выходных... Все бы ничего, мы люди ко всему привычные, но следующая за его появлением фраза меня добила:
-Люди, а кто знает, куда ехать по этому маршруту???
Я как-то сразу проснулась, но вырваться на свободу не успела.... :)) А сердобольные бабульки стали объяснять "милому сынку" куда ехать, где свернуть и что будет дальше... ;))

Дело было давным-давно, в светлой памяти советские времена :-). Мой отец тогда работал в одном из училищ (не будем уточнять, в каком, да сие и не важно). Однажды некий то ли мастер, то ли преподаватель чего-то там ушёл в запой. Классика, в общем.Но.. В то время по всей стране шла кампания под лозунгом "Свободу Луису Корвалану!", а потому пришедшим к нему домой руководителям училища на их гневные выпады про трудовую дисциплину и т.п. этот мастер заявил:"Пок-к-ка Л-луиса К-корв-вал-лан-на не в-выпустят, я н-на раб-бот-ту н-не выйду!". На том и разошлись.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЛУИСА КОРВАЛАНА ОСВОБОДИЛИ!

Однажды во время пьянки-гулянки одна моя знакомая произнесла фразу, которая стала крылатой в нашей компании: "Шампанское без водки - пиво на ветер" 8))

Ехал в мае этого года по одному из городов Ставропольского края, часов в 12.00 дня, трезвый как стекло. Почти по всему городу ограничение скорости 40 км в час. Я как обычно ехал 80 км\ч, т.к. дорога позволяла. Как обычно из за кустов выскакивает «торговец с полосатыми палками», останавливаюсь метров за 60 от них. Пока дядя Степа подходит, беру банку «Балтики 7», открываю и начинаю торопливо хлебать. Он подходит, вылупляет глаза от такой наглости, берет мои документы, ведет к старшему в машину, объясняет тому, что типа пьяного изловили. Про показания радара, превышение скорости в 2 раза все естественно забывают. Начинается груз, на тему страшной кары, что грозит мне как бухому за рулем. А пиво как бы, не сколько пьянит, сколько от него идет вонь алкогольная. Достают трубку. Дую в трубку, которая с их слов невероятно меняет цвет, но сам изменений цвета не наблюдаю (видимо ГИБДД-ГАИ любит выдавать желаемое за действительное). Усиленно намекают, как мне показалось, разойтись по доброму, то есть оказать ГИБДД гуманитарную помощь и разбежаться. Я без долгих базаров «колюсь», что всю ночь квасил, до утра включительно, а пивом похмеляюсь, прошу везти меня на освидетельствование. Везут в местную наркологию, но от управления не отстраняют, бросают радар в багажник и вперед, я еду один за ними. В местном наркологическом заставляют стоять на 1 ноге, пальцами до носа дотягиваться и т.п., а после (прошу прощения) наполняю баночку, не скажу чем, сдаю медикам. Потом прошу взять у меня кровь на анализ. Они очень удивляются, сначала спорят, что нет необходимости, но кровь берут. Через неделю заезжаю - узнать результат. Сообщают, что и требовалось доказать «Идеально трезв». Так что единственное неудобство это потерянное время, и ожидание водительского удостоверения почтой. А сэкономленные деньги вместо штрафа за превышение скорости на 40 км\ч это прям как подарок для души. Кстати пиво, недопитое даже не пришлось выкинуть, я пока в наркологию ехал по пути и допил.

Эту историю я рассказывал неоднократно, но, похоже, никто не
решился ее опубликовать. Придется это сделать мне. Дело было лет
20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн
или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда
упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже
не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить
надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем
этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но
Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его
пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно
повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук
на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего
этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь,
который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась
дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала
взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и
высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего
на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо,
извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже,
Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом,
принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в
голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил
плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
-- Здравствуйте. Миша дома?
-- Нет! - ехидно-язвительно
ответила тетя Маша.
-- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая
в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...