Скромный преподаватель Ярославского театрального института О.Л.Нагорничных много пил в свободное от уроков время. Однажды ему стало срочно необходимо ехать в Москву по каким-то своим делам. Но денег у него уже не было. И он подошёл у преподавателю философии , того же института Ирине Сергеевне Беловой (добрейшей души человек...)и обьяснив ситуацию попросил немного денег в долг, гарантируя обязательную, скорую отдачу оных. Она сказала, что денег у неё нет, но что она знает у кого из других преподавателей они есть. И может дать ему НАВОДКУ!!! После чего покрасневший Олег Леонидыч извинился и повторил ещё раз, что хотел занять денег на билет, а не на "водку", как она изволила выразиться... А она смеясь игре слов, пояснила, что не собиралась давать ему на алкоголь, а использовала слово НАВОДКА, как синоним к слову цель... А вообще, у кого чего болит, тот о том и думает.

Вчера прочитал на бутылке Кабардинобалканской
водки
"Кто пил ушел, (наверно имеется "Мир иной")
Кто пьет уйдет
Но разве тот бессмертен кто не пьет"
А водка действительно противная была.

Сегодня раскажу вам ужаснейшую историю:
просыпаюсь я утром в состоянии "я сегодня не такой как вчера", подхожу
к зеркалу и начинаю тихо паниковать, т. к. у меня голова растёт не
посередине, т. е. она в принцепе между плечами но как-то збоку не по
центру. Ж8-( )
Смотрю так на себя где-то минуту, понимаю, - что-то надо делать, в
таком виде (голова не центрирована) на улицу выходь как-то не хочеться.
Пытаюсь её сместить чуточку
правее сначала мышцами шеи, потом рукой, не помогает (правда странно :) )
Потом понимаю, что наверне я что-то не так делаю.
И тут на меня находит прозрение - это у меня просто МАЙКА НАБОК СПОЛЗЛА :))).
Всё дорогие мальчики и девочки, пошел лечиться...

История произошла летом 2001. Тогда мне исполнялось хорошее число лет, а конкретно 16. Ну вот решили мы недолго думая (а дело было на даче) пойти в местный бар. Было 5 человек (мало почему-то…). Ну вот пришли мы, а было у нас 1 бутылка вина :) и пиво. Ну купили ещё вина. Сели, начали разливать и тут… заходит местный милиционер Слава Петров. Мужик хороший, но всё таки… И вот видит он картину маслом: в его дежурство сидят в баре подростки и пьют. Он естественно рассвирепел начал записывать фамилии, а так как деревня у нас – военный городок (в\ч), то я как бы приезжий и с меня как с гуся вода. Ещё одна девчонка из Белоруссии – от нас он сразу отстал. Потом спросил с какого хера мы здесь сидим и всё такое, потом - какого хера несовершеннолетние покупают спиртное, переметнулся на продавщицу – та закричала, как будто шило в жопу засунули, что ,мол, не знала, что им нет 21 (вот дура, разве не видно:) и всё такое. Ну в общем мы свалили вчетвером, а самый старший, Саня (ему 19) стал базарить со Славой. Слава его начал отчитывать, причём в довольно грубой форме, дал подзатыльник, Саня стерпел, пот дал ещё один, но тут-то Саня не выдержал и заорал: «ДА ВЫ САМИ ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ ХОДИТЕ И МИЛИЦИЮ ПОЗОРИТЕ!» Слава аж папку свою чуть не выронил и заикаться даже стал. Бессмысленно говорил о каких-то там задержаниях, протоколах, учётах, но Саня понял оплошность и извинился. Слава оказался ничего и сказал, что если этой ночью нас ещё увидит, то на хрен пойдём на условное. Ну мы не дураки и пошли в лес…

Сам живу в Туркмении, а туркменское гостеприимство славилось во все времена.
Если ты гость, то для тебя последнего барана зарежут, последний кусок хлеба на стол подадут.
Лет 9 назад был в гостях у одного знакомого, и как водится в туркменских семьях, жена знакомого стала подавать на стол: хлеб (очень, кстати сказать, вкусный), фрукты, сладости ну и т.п.
Затем она спрашивает:
- Берды, а чай какой заварить? (ну типа черный или зеленый).
А Берды, замучившись ждать пока это все накроется на стол, отвечает:
- Э, перламутровый завари! (имея в виду, что все равно какой, только быстрее б).
Проходит минут пятнадцать, открывается дверь и мы слышим:
- Берды, я везде искала, перламутрового нет, наверное кончился, что, пойти купить?
Мы лежали минут двадцать.
А пару лет назад, эта история получила продолжение. Сидим с друзьями, пьем водочку. Как обычно, на самом интересном месте водка заканчивается :(( Стали гадать, кто из нас пойдет. Один вызвался сам. Уходя он спрашивает:
- Какую водку брать? - имея в виду производителя, сорт ну и т.п. Я ему:
- Перламутровую.
Через час я пожалел о своих словах, потому как закуску всю съели, а водки не дождались. Товарищ этот вернулся через полтора часа с обычной водкой и словами:
- Я все ларьки обошел, но перламутровая везде только только закончилась.
Видать хорошая водка, что разбирают быстро...

Эту историю мне рассказал один мой приятель.
Как-то он отдыхал у своих родственников в Анапе. Пошел с другом вечером гулять. Купили травы, накурились до одури. Разошлись по домам. Мой знакомый приходит домой и чувствует пробрало его поесть. Да так, что просто умирает. Залезает в темноте в окно на кухню (т.к. уже далеко заполночь и все в доме спят). На ощупь на плите находит кастрюлю с борщом, берет батон хлеба, режет его пополам. Из холодильника достает масло. Мажет жирно-жирно хлеб. И сидя на полу, огромной ложкой, прям из кастрюли, в прикуску с намазанным маслом хлебом начинает есть борщ. И так ему было вкусно, что аж дух захватывало. Через какое время на шум в кухне проснулась его бабушка. Заходит на кухню, включает свет и видит обалденную картину: ее внучек сидит на полу и ест слитые за день в большую кастрюлю помои для поросят и закусывает все это заплесневелым хлебом, намазанным толстым слоем козьего жира (для тех, кто не знает что это - на редкость мерзкая и вонючая гадость, которой растирают при простудах).

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

Ентим летом мы с подругой поеxали на ВВЦ. Познакомились там с парой деваx, + к нам стала липнуть шайка парней, человека 4. Перед тем, как туда еxать, я померила подругино платье (белое(!), длинное, развевающееся, полупрозрачное такое, очень красивое) и решила его занять.
Гуляем мы, гуляем... Один из парней все со мной заигрывает. А у меня бойфренд был.
Я ему и говорю: а я замужем. Отвязаться чтоб =)
А он: а чего кольца нет?
А я: я, мол, в секте состою, мы кольца не носим (люблю бред нести). Он: а в какой такой секте??
А я никакиx сект вспомнить не могу... Замялась и ляпнула что попало: "Мормонка я!" =)
Ладно, отвязался вроде... Потом мы (деваxи) от ниx смылись и пошли вино пить. Купили арбатского, красного. Сели на каменную лавку (недалеко от площади, где ракета стоит). И взялась я бутылку открывать (у меня штопор был.) Воткнула штопор и дернула бутылку, ...но не вверx, а вниз... =) Бутылка о каменную лавку шАРАx!!!! И оказалась я прямо посреди лужи диаметром в 2 метра.... Дико весело, подол весь красный. Я спьяну сообразила, что если все платье в ентой луже постирать, то оно будет ВСЕ красное и пятен не будет заметно =/ Значит намочила я его гдето примерно до бедер, но потом поняла, что ничего из этого не выйдет, т.к.
(1)снимать я его не собиралась,
(2)в луже вина плавали осколки бутылки, да еще
(3)прилетела пчела (с!#!ка), вероятно с павильона пчеловодства, и укусила меня в бедро.
Наоравшись вдоволь, решила дать оставшиеся от попоек деньги подругам, чтоб они купили минералки (чтоб в ней прям на месте выстирать платье, дабы не шокировать народ). Деваxи вернулись унылые и обьяснили мне, что за такие копейки нам и полстакана "колокольчика" не купить. =(
Что делать? Стыдливо опустив пьяную башку, пошла отмываться в фонтане. Кто был на ВВЦ, знает: есть там такой большой красивый фонтан, "Каменный Цветок" называется. Вокруг него сидят люди и отдыxают (по большей части родители с детьми, парочки и пенсионеры). Так вот, деваxи начинают меня стирать в фонтане... Шоу, конечно, еще то. ВСЕ сидят и глазеют, даже проxожие останавливаются... Вроде немного отстирали, но я измазюкалась когда вылезала, так что пришлось опять окунаться. Причем стоим там вчетвером и _качаемся_, т.к. все поддатые... Вылазию, платье все мокрое и почти совершенно прозрачное!!!! Мне по x!#!ю. Оборачиваюсь... а там те парни стоят, с которыми мы вначале познакомились, а потом смылись... =) Они и спрашивают: Девушки, а что это вы тут в фонтане делаете???? =))
А я отвечаю; это у нас тут священное омовение.... в фонтане... мормонка я......
=)))
.
.
.
Я уверена, что этот день запомнился на всю жизнь не только мне... но и всем, кто присутствовал на этом шоу.... =) Привет!

Город у нас не очень большой, но всяких ночных клубов и мест, где можно было бы провести время, более чем достаточно.
НО - есть оригиналы, которым надо что-то особенное. Один из них решил новогоднюю вечеринку для своей фирмы устроить в огромном особняке постройки начала 19 века, который (так уж вышло)находится на территории единственного в городе дурдома. А что? Площадь большая, народу можно пригласить много, плата за помещение - смешная! Опять же - милленниум, надо нотку чёрного юмора подпустить!
Праздник получился - лучше и не представишь. Музыканты известные пели, повара умелые готовили и всё в таком ключе... СУПЕР!!!
А прикол начался, когда подпившие гости стали вызывать себе такси. Таксофирм у нас много, но, как истинные снобы (и от небольшой амнезии, вызванной употреблением крепких алкогольных напитков) стали звонить в дорогую фирму, т.е. чей телефон смогли вспомнить.
Представьте себе бедного диспетчера, который первые 10- 12 звонков ничего не мог понять!..
Раз за разом, ночью, вызывать такси в дурку!
К счастью, даже от смеха никто не пострадал.
Спасибо.

Сидел я как-то с подругой в кабаке, надрались уже прилично. Я то еще живой а вот она, ну не то чтоб мертвая, но уже тяжеловата. Ну решили заполировать пивком. Чего к пиву взять? Приспичило ей крабовых палочек. Вот и представьте сцену. Чуть не падая со стула дамочка моя орет нечеловеческим голосом: "Гарсоооооон, ПОЛОВЫЕ КРАБОЧКИ, пжалуйста"! Официанты там в общем вышколенные, но этот не удержался и поднос с пивом таки уронил...