На факультете, где я училась, есть одна веселая кафедра. Преподаватели там люди хоть и ученые, но не утратившие чувства юмора и любящие застолье. Однажды собрались они отметить какое-то событие (кажется, чью-то успешную защиту диссертации). Один из преподавателей, очень крупный мужчина под два метра ростом (назовем его "Большой"), к середине праздника заскучал и начал искать, чем бы развлечься. Рядом с ним за столом сидел другой преподаватель - щупленький, метр в холке (назовем его "Маленький"). Большой решил Маленького напоить (ну скучно ему было до зевоты). И вот начал он Маленькому активно подливать то водки, то вина, да еще тосты произносит такие, что Маленький не может не выпить (Например: "За Ваш недюжинный талант"). Сидят, пьют. Маленький уже никакой, но держится из последних сил, чтоб в грязь лицом не ударить. Большой чувствует, что уже сам сильно пьян, а Маленький сидит, даже говорить умудряется почти связно. Большой не выдержал и спрашивает: "Скажите, коллега, а какой у Вас предел?". На что Маленький гордо отвечает: "Семь раз за ночь" и с недоумением наблюдает, как вся кафедра тихо сползает под стол.
P.S. Кстати, он так и не понял, почему над ним смеялись, а эту историю узнали почти все студенты. Я ее услышала от одного из непосредственных участников, а "Маленький" потом подтвердил, так как считает, что стесняться ему нечего, наоборот, гордиться можно.

То, что капля никотина убивает коня знают все. А капля алкоголя...?
Собственно, коротенькая история:
Утро. Отсыпаюсь я после ну ооочень большой пьянки. Заходит жена, смотрит на меня и начинает громко смеяться. Оказалось, что у меня на лице сидит 3 мертвых комара. Ночью кровушки попили, и от передозировки спирта сразу и скопытились.

Рассказал мой начальник.
Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!!!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! :) И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.
Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!
И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - МЕНТ.
- Дети на остановке - ваши???
- Наши.
- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???

В 1980 году. когда наркомания еще только появлялась как явление, знакомое массам, трое подростков залезли рано утром в никем и никак не охраняемую поликлинику, чтобы попробовать наркотиков. Морфина там не было, но зато они нашли препарат АПОМОРФИН, который вызывает неукротимую рвоту , заставляя головной мозг посылать соответствующие сигналы желудку. Тины решили, что морфин или апоморфин - разница невеликая и укололись. Скорая вывезла их прямо из поликлиники - сами уйти не смогли.

Отдыхали мы у корефана на квартире. Все шло нормально. Мы выпили и решили сходить на балкон покурить. Стоим, курим, обсуждаем женский коллектив. Один парень (П1) спрашивает у второго (П2)
П1: - А как зовут ту девушку?
П2: - Какую?
П1: - Ну такую. Не особо симпатичную.
П2: ...(пауза)... Зови ее просто - гоблин.

В один прекрасный осенний день к нам (в УВД ) приехала съёмочная группа, им нужно было снять как сотрудник ГИБДД останавливает машину с бандитами, а сзади сотрудника временно повесили указатель "г. ВЛАДИВОСТОК", а на самом деле происходило в Подмосковье. Неподалёку стоял фургон - дальнобойщик, смотрим из кабины вылезает водитель ещё неотрезвевший и с очень удивлённым лицом и спросил у нас на самом деле он рядом с городом Владивосток, ну мы ответили с серьёзным видом, что на самом деле он рядом с Владивостоком,показали направление шоссе,где находится город и для пущей важности добавили, что пить надо меньше и сегодня мы добрые права отбирать не будем, вы бы видели его глаза !!! Мужик просто обалдел, он не мог себе представить, как он мог за одну ночь от Москвы до Владивостока проехать. Потом, конечно правду ему рассказали.

Отдыхали мы в ночь с 6 на 7 ноября у одного знакомого на квартире, прздновали одним словом. Все шло отлично, если не учесть того факта, что парней было - четверо, а девушек - трое.
Водка - водкой, но окромя спирта организм иногда сна тоже требует. После определенной дозы вино-водочных изделий и просмотра телевизора, весь наш коллектив разбился на три пары и одного, как говорится, неприкаянного (т.е - меня, вашего рассказчика) по причине того, что у меня девушка есть и изменять ей я не хотел.
А так как действие происходило в трехкомнатной квартире, пары разошлись по комнатам, одна из которых легла в зале. Для меня отдельной комнаты не нашлось и я лег тоже в зале на раздвижном кресле.
Далее - картина маслом Репина "Приплыли".
В одной из комнат расположился Славик со своей девушкой, в другой - хозяин квартиры со своей, а в зале вместе со мной - Никита с третьей.
Так вот, как бы это сказать, третья девушка Никите не совсем нравилась, но деваться ему было некуда. В квартире потушили свет и все стали медленно погружаться в сон. Все шло нормально, я уже почти заснул, но Никите с его девушкой не очень спалось. Вернее, ей видно очень хотелось что-либо "завести" с Никитой, но Никите эта идея похоже не очень нравилась.
Представьте: тишина, темнота... Девушка (Д) пристает к Никите (Н), а я делаю вид, что ничего не вижу и неслышу.
(Д): - Сними свитер, жарко ведь.
(Н): - Да нет, нормально... (пауза секунд в 10).. я вообще-то спать
не хочу.
(Д): - Все уже легли.
(Н): - Ну и что. Я спать не хочу... (пауза)... скучно... ПОЙДУ-КА Я
ЛУЧШЕ К СЛАВЕ, ЕМУ НАВЕРНОЕ СКУЧНО...
(Д): - 8-[ ]!
(Н): - ДА, Я ПОШЕЛ К СЛАВЕ...
Занавес.

Есть у нас старенький диван. Сколько себя помню столько,
он у нас стоит. Еще со времен Советского Союза. Вместе с ним еще два
кресла в придачу. Мир поменялся вокруг нас, а мебель все та же. Да так
к чему это я, это я о диване, что старенький он корочеJ. Ремонту он
подлежал не первый раз и его родимые кресла тожеJ. Так вот было это,
лет пять назад, только школу закончила. Родители уехали на дачу. И как
в таких случаях приходит куча знакомых в гости. К радости соседей с
половиной распрощались к полуночи, остались: парень мой и соседка со
своим парнем (лень домой видимо было им подняться) решили у меня
заночевать. Мы пошли в спальню, как нормальные люди спатки, только
улеглись тут слышим хрясть и бл@, бл@, бл@. Заходим, а они диван,
видите ли, решили разложить, место им мало стало. Хотя я предупредила,
что он старенький и не стоит его трогать. Посмотрели мы его со всех
сторон и решили до утра его не трогать т.к. в нашем не очень трезвом
состоянии до нормального состояния диван уже бы навряд ли дошел. Так и
остались они спать на полуразложеном диване, уж не знаю, как им было
удобно. Но утром все крепко спим. Тут звонок в двери, все вскакивают
и, мысля "Родители приехали!" Давай одеваться. Я кричу: "сейчас", и
смотрю на кровать и диван. Кровать запихали. А что делать с диваном??
Парни чего-то копашатся, бегают возле него, но толку никакого. Я
говорю: "Раскидывай карты и ложись все на диван". Так и сделали. А тут
двери сами открываются и входят брат с женой, он живет отдельно, но
ключи у него есть. Перед ними картина: на улице только птички петь
начали, семь утра, полуразобраный диван и именно на нем лежат люди и
играют в картишки, с лицами явно только недавно не в то игравших, и
запахом по квартире "выстоянного" вина. Ну, по их ухмылкам было ясно,
они так и подумали, что мы в карты играемJ. А зашли так рано, т.к.
собаку прогуливали, им по дороге чего-то забрать надо было. Вот такая
у нас компания на диване оказалась. Будьте осторожны с диванами, не
попадайте в казусные ситуации.

Прочитал я про бутыль в сейфе, и вспомнил историю, которую рассказал мой отец.
Он служил инженером эскадрильи и им переодически выдавали спирт для обслуживания вертолетов. Естественно, использовали его не весь и у него накопилась целая канистра.
Но вот подошло время отпуска, и он задумался, куда его спрятать - в сейф! Сейф опечатал. Вздохнул (надеюсь понимаете почему) и сложив чемоданы мы уехали в отпуск.
Вернувшись отец открыл сейф и обомлел. Спирта в канистре не было!!!
Сейф никто не вскрывал, т.к. ключ был только у него, да и печать осталась нетронутой.
Так как же всетаки стибрили СПИРТ???
А очень просто - взяли дрель, сверло и просверлили дно сейфа и канистры. Но самое главное, чтобы потери были минимальны сверлили тоненьким сверлом и два отверстия. Через одно отверстие вытекал спирт, а через другое поступал воздух. Вот так!!!

Слышал краем уха в аэропорту. Были ребята в командировке летом в начале 90-х в Бишкеке(бывший Фрунзе). Жили в гостинице в центре города. В соседнем номере пьянствовали командированные-москвичи. После недельной пьянки один из них вышел на балкон, окинул взглядом окрестности(центр города действительно хорош), потянулся и провозгласил: "Красив ты, город Душамбе". Все.