НАШЕСТВИЕ 2001!!! Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене группа Чайф. Я стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но вокруг меня достаточно просторно.
Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает мето-дично продвигаться тело. Судя по внешнему виду единственное, что оно ещё в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти. Туловище оного отпрыска пребы-вало в вертикальном положении, голова в горизонтальном. Боец, постоянно спо-тыкаясь и врезаясь в беснующуюся молодёжь, с завидным упорством продвигал-ся всё дальше, пока не упёрся в мою спину. Обойти меня он был просто не в со-стоянии, а так как желание идти вперёд в нем всё ещё присутствовало, то единст-венное, что он мог делать – это стоять на месте и пробуксовывать.
Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев выше-указанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос:
- Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несёт?
Измученный жарой, обильным потреблением пива и ещё чёрт знает чем, боец, с трудом подняв голову выдавил из себя ответный вопрос:
- Скажите пожалуйста, это очередь в туалет?
- Да – говорю, - и вон те, с гитарами, первые!
J(t)

С вами такое наверно тоже бывало, положишь чего-нибудь куда-нибудь, а
потом вспомнить не можешь где это «куда-нибудь». Вроде помнишь, что
что-то рядом вот так стояло, … вот сяк висело, … а что и где, ну, никак не вспомнишь… пока полного озарения не произойдет, если произойдет: ).
И вот вчера муж рассказал такую историю. Мужик, электрик, у него на работе рассказывал о том как...
«Получил зарплату, отметил это дело, пришел домой, отдал основную сумму жене на прокорм, и «заначил» втихаря деньгу на пропой, ну и завалился спать. Наутро просыпаюсь, помню, что заначку откладывал, а вот куда хоть убей, не помню? Помню лишь, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил.
Все обрыл, нету, я давай уже по таким местам, где все заначивают,
рыскать: свершил променад по домашним улочкам - к сливному бачку, на
антресоль, в носок, за ванной пошерстил. Ну, нет ни хрена! Ну, помню же, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил!!!
А у жены ведь не будешь спрашивать:
- Мань, ты тут мою ЗАНАЧКУ не находила, там как раз ползарплаты моей?
Короче, я так и не нашел.
А тут в выходные ремонт затеяли, кровать отодвинули, а за плинтусом
Заначка!!! Ну, я же говорю, что помню, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил».

Февраль в этом году как-то неудался, текут ручьи, везде вода и жижа.
Три дня назад, иду сработы по ул. Курчатова (Питер) по тротуару, мимо едут машины, в переди меня идет "слегка выпивший"
мужик и по дороге попивает (наверно уже десятую) бутылку пива. Мимо проносится четверка и накрывает мужика волной воды и
грязи из дорожной колдо..бины. Весь мокрый и грязный мужик, не вытирая с лица накопившийся за зиму собачий и прочий, жидкий
кал, с размахом спортсмена швыряет бутылку в эту машину и попадает чуть ниже заднего стекла, бутылка в дребезги. Четверка
притормаживает и останавливается. Мужик, видимо еще не до конца изливший душу, бежит к машине из которой вылезает ох..ий
водила и видя разъяренного, мокрого мужика, который бежит в его сторону и матерится,прыгает в машину и с проворотом
сваливает. А тот остановился, оглядел себя, громко выругался и пошел дальше (наверно сохнуть или за пивом).

Я работаю наркологом в небольшом городке Пермской области,фамилия "вкусная"-Виноградов.Так вот,совсем недавно иду я утречком на работу,встречным курсом движется
субьект моей профессии .Мужичок очень нетверд на ногах,мотает его,бедняжку-видать всю ночь квасил.Вижу,что он все ж пытается сфокусировать на мне свой взор,и не доходя
до меня метров десять,останавливаетя,чуть пригибается вперед,вглядываясь в меня пристальнее,и произносит ФРАЗУ:"О,бля,д е л и к а т е с!"

Щас прикол со мной произошел, буквально 10 мин. назад.
Решил я с утра с работы за водичкой сгонять.Ну покупаю
Пепси, а впереди меня мужичок стоит - походу с быдуна
дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е@утся - помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько ох...евает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".

Совсем недавно, буквально на днях нам с подругой встрямилось поехать отдыхать за город на пляжную вечеринку. С автобусами в том направлении было худо, а молодых людей из наших знакомых на машине рядом не оказалось. Но потанцевать нам захотелось сильно и мы все таки решили ехать. Пятнадцать минут стояния на остановке изрядно потрепали наши нервы, потому как все окрестные насекомые комары и мошки выбрали нас на ужин. Периодически молодые и интересные буквально вываливались из проезжающих машин, но подвезти никто так и не предложил. В результате к нам подкатил некий товарищ весь в наколках от головы до поясницы, который и решил нашу транспортную проблему.
Люди.....я никогда в жизни так не боялась ехать.....мы вылетали на встречную полосу нам моргали фарами чтоб мы махом оттуда свалили...мы подрезали на этой несчастной десятке проезжающие мерсы....мы неслись за городом на серпантине порядка 150 причем спидометр был сломан напрочь, видимо чтобы не нервировать пассажиров. Итогом этой поездки стал ответ этого кекса на вопрос моей подруги:"А ничего что вы так далеко съездили? Вам наверно в было в другую сторону..." - "Да я плана обкурился, вас увидел и забыл куда ехал"

1 апреля 1990 года. Наши приятели, проживавшие тогда в общаге МЭИ где-то на Авиамоторной, решили отпраздновать
День дураков (ещё бы!) грандиозной гулянкой. Мы были в числе приглашённых "со стороны" и тонкости общаговской
архитектуры не знали. К ночи всё общежитие, и мы тоже, стояло на рогах и копытах. Один из нас-неместных (назовём для
простоты Андрюха) решил под утро всё-таки вздремнуть, но когда стряхивал мусор с одеяла в окно, оно (одеяло) выпало
из рук и улетело вниз. Пришлось идти за ним. А внизу мало того, что не видно ничего, ещё и грязюка страшная. А на нём
новые кроссовки "Адидас" (жуткий дефицит, кто помнит). Поэтому Андрюха снимает кросы, в носках прёт за одеялом в
грязь и назад. Всё бы О Кей, если бы он не перепутал подъезды (их там два). Да и система идиотская. Лифты первого
подъезда останавливались тогда (может и сейчас так?) на нечётных этажах, и лестничные пролёты тоже соединяли
нечётные этажи. А во втором подъезде, соответственно, связь только между чётными. Короче, Андрюха приезжает на 13
этаж вместо 14 этажа. И заходит в комнату 1310 (вместо 1410). А там примерно та же картина, что и этажом выше. За
столом студенты пьянствуют, спьяну комнаты похожи, да и незнакомый люд в комнате друзей - обычное дело. И тут датый
незнакомый детина (Андрюха - КМС по боксу, абсолютная весовая категория) в грязных носках, с грязным одеялом в
одной руке и с чистыми кроссовками - в другой, заходит в комнату, по свойски налил-выпил, да ещё говорит, что спать
здесь собирается. Немая сцена... Потом кое-как разобрались, что этажами ошибся, отправили на этаж выше. Андрюха
поднялся на этаж выше - 15-й, спустился - 13-й. (Помните сложности с лестничными пролётами?). Думал - белая горячка,
даже протрезвел. Заходит в комнату 1310 и заявляет им буквально следующее: "Ребята! Кто-то сп№3дил 14-й зтаж!"
Ржали они минут десять, пока Андрюха не начал хмуриться. А потом проводили через улицу на этаж выше. Добрые такие.
К слову, утром, когда комната 1410 начала просыпаться и каждый думал, умер он или ещё нет, входит в комнату паренёк и
спрашивает: "Что делает Андрюха в ванной?" Версий была масса, но никто правильно на вопрос не ответил.
Да нет, не блевал он, мы тоже так думали.
Андрюха носки стирал!

Пикничок на даче во Владимирской губернии...
За праздничным столом рядом сидят Аня и Вова, "заклятые друзья". Перед Вовой стоит блюдо с куриными бёдрышками, жареными на гриле. Кроме бёдер другого куриного мяса нет, это 100%, и Вова об этом знает, поскольку покупал их вместе со мной. Праздник в самом разгаре, Аня уже тёпленькая. Происходит диалог:
Аня:
-Володя, передай мне курочку. Хочу крылышко, поподжаристей.
Вова кивает и не глядя цепляет на вилку первый попавшийся кусок (естественно это не крылышко, их на блюде ваще нет), и кладёт его на Анину тарелку.
Вова:
-Пожалуйста.
Аня:
-Спасибо.
Выпили. Закусили. Поболтали. Выпили...
Аня:
-Володя, передай мне курочку. Хочу крылышко, поподжаристей.
Вова опять кивает и цепляет на вилку первый попавшийся кусок, кладёт его на Анину тарелку.
Вова:
-Уугу.
Аня:
-Спасибо.
Выпили. Закусили. Спели. Сплясали. Сходили в сад проветриться. Вернулись за стол. Выпили...
Аня:
-Володя, передай мне курочку. Хочу крылышко, поподжаристей.
Вова вылавливает с блюда оставшийся кусок и кладёт его на Анину тарелку.
Вова:
-Кушай на здоровье.
Аня:
-Спасибо.
Так Аня и не поняла, что не съела за вечер ни одного крылышка. Утром эта история была рассказана мной всем желающим. Аня в неё не верила до тех пор, пока ей не представили в качестве доказательства куриные кости.
Зато теперь в подобных случаях она внимательно следит за Вовиными руками.

Вообщем было это на моё 17 летие. Я решил его отпраздновать на всю катушку , и вот решил одним махом пригласить всех своих и бывших и настоящих подруг.Пришли еще 2 моих самых близких друга.И получился состав: 5 девушек и 3 парней.Как водится выпили , потанцевали. И ближе к ночи настало вермя выяснить кто же все таки со мной останется! И с кем у меня сложаться более серьезные отношения ;-) Надо заметить что мои друзья никого не знали и не видели до этого момента.И вот выбор сделан мной и одной девушкой. И тут как раз подходящий момент. Надо было ее проводить в соседнюю( темную ) комнату , что бы она позвонила домой и сказала родителям что задержится. И как правило мы там и задержадись всего на часок.А во время "этого" мы слышали по ту сторону двери шорохи , стуки ,визги и т.д. Ну и не обращали внимания. И вот когда этот часок прошел и мы решили просто открыть дверь.....но были разочарованы , ибо нас заперли из вне всем чем можно только.Я и орал и вспоминал всех мам на свете.....но в ответ лиш громкая музыка! Я думал ....но должны же быть хоть мои верные друзья? И вот я кое как стал сначала ,тем что пролазило в щель под дверью , распихивать: диван , кресла , стулья , книги ...ну вообщем что в доме у меня было. И все таки через минут 45 мы были на воле! ;-) И вот когда я вышел ( из своей же комнаты), то увидел следущую картину. Две моих знакомых остались в квартире, а мои друзья проводив одну знакомую домой ( пытавшиеся попасть в квартиру , но тщетно ) сидели на лестнечной площадке на своих куртках :-)) В ожиданни когда им откроют двери.
А на полу стояли выпитые за этот час две бутылки из под вина ( распитых теми девушками плюс то ,что мы мили вместе до этого ). Так вот в чем сама суть :-)) ! Когда мы всех все таки проводили по домам , мы начали расстаскивать предметы мебели на место.....и мы втроем не смогли даже диван один толком донести до места!!!! И вот мы вспоминая Думали....как две хрупкие , 17 -летние девушки могли притащить такую тяжелую мебель???: -)))) Которую В последствии не могли толком донести 3 довольно не маленьких парней!!! ;-)))

А как все хорошо начиналось! Теплый, погожий вечерок, зашибись настроение по случаю окончания рабочего дня. Мы с подругой решили прогуляться по нашей любимой Советской и выпить по одной (две, если захотим) бутылочки “Хольстена”. Посочувствовав бедному Фаусту, который так и не “оформил сделку”, мы как-то лихо управились с пивком и купили по второй. Прежде чем расстаться, мы зарулили к моему дому, чтобы посидеть во дворе на лавочке, а потом забежать ненадолго в место “со всеми удобствами”, кое находится естественно в моей квартире. На мою беду (почему на беду, вы поймете чуть позже) мимо проходил мой сосед с парой бутылок пива. Вовчик питает ко мне искренние соседские чувства и высказывает всегда кучу комплиментов, типа “Все цветешь, не уймешься!”. Завидев меня, да еще с симпатичной подружкой, его ноги сами собой завернули к лавочке. Пивко пошло по кругу. Однако естественные физиологические потребности напомнили о себе, и нам пришлось-таки дойти до дому, предварительно договорившись с Вовчиком, что мы еще продолжим успешно начатое мероприятие. Увидев стоящие на столе розы я вспомнила, что подаривший их мне чел, то бишь мой одноклассник, возможно сидит сейчас и скучает в своей холостяцкой берлоге. Настроение у меня было замечательное, и я решила с ним этим самым настроением поделиться. Оказалось, что Шура сидит дома не один и пьет горькую с еще одним моим одноклассником, тоже Шурой. Могёт быть, если бы горькая у них не заканчивалась, они бы меня и не позвали. Но, поскольку вовремя остановиться оба были не в состоянии, да и у меня уже “погнали наши городских”, я пообещала присоединиться. Вовчик, как истинный джентльмен, узнав о таком раскладе, мило согласился помочь мне выбрать “хорошую горькую”, что мы с успехом сделали, выпив по дороге еще по одной. Меня загрузили в машину,… и через 15 минут я увидела эти бренные тела. Тела, скажу я вам, очень даже ничего. Но даже такие бравые, напуздыренные не одним литром горькой, они представляли собой жалкое зрелище. Не прошло и 10 минут как бутылка была опорожнена. В этом им нет равных. Шура-хозяин принял свое обычное горизонтальное положение в позе святого. А у второго Шуры начались странные конвульсии. Он шарил своими здоровенными ручищами по красивым рельефам грудных мышц и повторял, как заведенный: “Я должен быть в форме. Я должен быть в форме. Зачем я так напился. Я должен быть в форме”. Видя это безобразие, я искренне порадовалась за Шуру. Надо же, столько выпить и при этом еще соображать, что ты дал лиха. Обычно в затуманенном мозгу эта мысль возникает только утром. Я буквально влила в Шуру огромную кружку крепкого чая и потащила к выходу...
Мы уже дошли до моего дома, но Шура никак не приходил в форму, и я решила, что ему не помешает чашечка кофе. Однако на пути к вожделенному напитку возникло препятствие в виде цепочки на двери. Это моя мамаша, проводив меня вечером как на фронт и не чая уже увидеть заблудшую дочь, закрылась на все защитные средства. Будить мою маман в час ночи – гиблое дело. Впереди замаячила встреча с лежащим на полу «святым», от чего я сначала приуныла. Но потом, вспомнив детство золотое (а мне, скажу не скрывая, уже три с половиной десятка), я вручила Шуре свою сумку и сказала: «Стой здесь и никуда не уходи!». Сдуру захлопнув подъездную дверь я подумала: «Хорошенькое дельце, если форточка, в которую я собираюсь вломиться (не подумайте лишнего, я живу на первом этаже), сейчас будет закрыта, и Шура не дай бог уснет под дверью, куды бежать мне, без сумки и без денег?!» Увидев распахнутое окно и издав победный клич, я бросилась на штурм собственной квартиры. Удачно перекинув через окно одну из своих слабо стоящих ног, я с трудом втиснула пятку между банками с водой, стоящими на подоконнике (отстаиваем мы в них воду, понимаешь!). Вторая нога обрела почву, то бишь еще один кусочек подоконника между треклятыми банками… И вдруг я чувствую, как внутренняя рама, за которую я держусь, начинает открываться (спасибо доброму дядечке штукатуру-маляру, который делал у нас три дня назад ремонт и забыл закрыть шпингалеты!!!). Я повисла на раме и впервые в жизни пожалела, что у меня нет моторчика за спиной, хоть и люблю я варенье не меньше Карлсона. Страшный грохот, сопровождавший все это безобразие, – это было не самое ужасное. Мое болезненное воображение с успехом нарисовало картину: осколки двухлитровых банок и на них мое бренное тело в кровавых лохмотьях. Единственная мысль согрела мне душу. Шура! Он же доктор. Он бы не дал мне умереть! Шура?.. Я почапала босиком по разлитой воде к двери. Зрелище было еще то! Шура, пошти што двухметровый исполин, колосс, стоял посреди лестничной площадки, съежившись от ужаса и закрыв руками лицо…
С тех пор я каждое утро тягаю гантели. Мало ли где еще придется повиснуть…Нда, и ни одна банка тогда не разбилась!