Про Димана.
Как-то собрались мы в общаге, естественно выпили. Но все были еще почти трезвые, кроме Димана. Диман, наверное принял еще где-то до встречи с нами.
Так вот, представьте себе картину: обсолютно чистый стол. За столом 3 почти трезвых человека расписывают пульку и, в качестве мебели, положив на стол локти, а на руки голову мирно спит Диман. Перед ним стоит забытый нами АБСОЛЮТНО ПУСТОЙ 200 грамовый стакан. Неожиданно Диман поднимает голову, обводит всех мутным взглядом, видит стакан, поднимает его и, не произнеся ни слова, выпивает. При этом все натурально, совершаются глотательные движения, кадык ходит и т.д. Дальше, обессилив но, с чувством выполненного долга, он принимает прежнюю позу и засыпает. Занавес.
P.S. Мы потом еще недели две его подкалывали: Диман, ну ты помнишь, как ты с пустого стакана отключился?

Дело было в далеком 1996 году. Зашел к нам с мужем в гости один мой старинный приятель Андрюха. Человек он веселый и добрый и выпить не дурак. Муж мой к тому времени свои драммерско-рокерские длинные волосы то бишь на слэнге "хаер" состриг по причине жаркого лета и неприятного ощущения волос во рту после перепоя. Андрюха долго восторгался стрижкой под-ноль моего супружника и после принятия на грудь очередной "трубы" загорелся себе сделать такую же очаровательную причесочку. Дело было уже далеко за полночь. Но им на это было в высшей степени наплевать. Я к тому времени вообще устала от их затянувшейся пьянки и ушла отдыхать, но мой любезный супруг разбудил меня, что заставило меня обратить внимание на часы - 3-15. Игриво подмигивая, супруг начал мне объяснять, что именно мы должны незамедлительно явить Андрюхе его вожлделенную мечту о супер-модной, легкой и ненавязчивой стрижке "под ноль". Ну я-то трезвая была, сначала отнекивалась, но мой супруг и мертвого краковяк плясать заставит. Процесс пошел. У меня в наличии имелся такой ценный бытовой прибор как электрическая машинка для стрижки выпуска 1963 года Харьковского завода электроприборов. Плюс ко всему тот факт, что никто из нас троих никогда никого не стриг. Это также никого не смутило. Посреди комнаты была расстелена клеенка, водружен стул, таз с водой. Маразм крепчал. Вооружившись старинной реликвией в виде машинки, которая стражно жужжала и потрескивала, я отважно сделала на Андрюхиной голове первый "вжик" со лба к затылку. После этого машинка заткнулась, у Андрюхи появилась чудная просека, а металлический гребень-лезвие машинки раскололось на две половинки. За окном начинало светать, страшно хотелось спать, а Андрюхе к утру нужно было поспеть на работу, так как у него были ключи и он должен был открывать магазин радиотоваров и работать весь день в качестве продавца. Мужикам все было к тому моменту до фени. Мне, как трезвой и жалостливой, картина Андрюхиного пробуждения рисовалась комично-трагичной и мы постановили довести стрижку до победного конца. ножницами обкорнали отсавшиеся волосы, а затем в четыре руки начали скоблить Андрюхин многострадальный череп одноразовыми станками. Время от времени мы макали Андрюхину башку в стоящий на полу таз. Макали резко и глубоко. Андрюха фыркал и отплевывался. Надо заметить, что на стуле он уже давно не сидел ( точнее сказать, не сидел с момента поломки машинки), а стоял на четвереньках как и оба парикмахера и поближе к тазику.
Учитывая, что внешность Андрюхи несколько восточного типа (хоть и самый натуральный белорус, но по виду - чистый азер), то после усиленного скобления остатков его черныхз кудрявых волос череп стал блестеть и отдавать синевой. Все остались довольны и попадали спать.
Утро. Пробуждение. "Твою мать", - тихо произнес Андрюха, увидев себя поутру в зеркале "Надо хоть пива выпить, а то меня на работе не узнают". Надо еще сказать, что Андрюха своей работой дорожил и внешний вид у него был всегда очень опрятный. Вот и накануне он очень был горд своим английским пиджаком с отливом, доставшимся ему по случаю на распродаже. Этот пиджак поутру водрузился прямо на голый торс и волосатая грудь, видневшаяся из-под пиджака отлично дополняла новомодный Андрюхин синий череп и нетрезвую физиономию. Магазин он успешно открыл, передал полномочия на день кому-то из персонала, подарил моему супружнику компакт-диск и они отправились обмывать подарок пивом, закусывая принесенными мной в обеденный перерыв крабовыми палочками.
Андрюхина мама не поверила слезным его заверениям, что стрижка была сделана с его добровольного согласия и даже по его личной просьбе. Мамаша позвонила мне и допрашивала меня с пристрастием почему ее сын попал в милицию и за что его постригли. Затем, забыв о том, что сыночку уже давно не 18 лет пригрозила его к нам больше не пускать во избежание подобных инсинуаций. Спустя пару дней Андрюха вновь стоял за прилавком своего аудио-эквипментного магазинчика и, гладя себя по слегка отросшим волосам, приговаривал «Я теперь вельветовый!».

Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь, заходит их сосед, и не слова не говоря, не раздеваясь бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: "Все Маша, я выпил, тебе везти машину".

В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное 620-летию Куликовской битвы.
Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом.
А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно, народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой. Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши".
На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!" хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров. Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой.
А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.

Недавно в одной из контор энергонадзора г.Минска отмечали юбилей - 40 лет сему заведению. Там присутствовал знакомый, он то и пересказал историю, рассказанную начцеха, которую я поведаю от первого лица. Предисловие:
Есть у нас рабочий - Саша его зовут. Трезвым не бывает практически никогда. Особые приметы - пальцы веером и характерный выговор, типа "... ну ты, мля, в натуре, не "буксуй", да ...", хотя ничего общего с "новыми" у него как-бы и нет.
История:
Идет Саша по цеху, состояние как обычно (в смысле "никакое"), подходит к другому рабочему, сидящему на ящике и печально склонившему голову на грудь (по состоянию ненамного отличается от самого Саши), и говорит:
- Ну ты, мля, мне щчас за козла ответишь ...
Второй подымает голову (еле-еле) и отвечает:
- Саша, ну я ж тебя не козлом назвал, а животным...
- Да? Мля, ну ладно, тогда извини...

Есть у меня один знакомый француз.Приехал он из горуду Парижу ко мне в гости в Москву.Приезд его бурно отмечался шумной компанией сначала по кабакам, потом дома - водкой.Когда француз пить уже не мог
все стали уверять его выпить на посашок. Выпил. Но так и не осознав, что это за слово, перевести никто не смог. На утро парижанин умирал.
Умирал до самого вечера, ни разговаривая с народом. Вечером изрек следующее:"Теперь я знаю, что такое посашок, это по французский
passer en choc", что дословно переводится как "переходить в шок".....

Утро. С-Петербург. Метро "Озерки". Я , ещё не до конца проснувшийся , ковыляю к турникетам . Краем уха слышу диалог двух помятых и уже немолодых мужчин.
Один - другому :
- "Ну , не хочет он с друзьями посидеть , День рождения отметить ! Не хочет , чтобы ему здоровья пожелали !" Пауза ....
- Пусть умирает ....
Не экономьте на друзьях , а то хуже будет.

Дело было года 2 назад. Одно предприятие
закупило крутое оборудование по лазерной резке,
поехали спецы стажироваться загранку.
Выдали им, как положено, баксы на расходы, ну естественно
никто их там тратить не собирался. Все затарились с собой жратвой
и тому подобное... Днем нормальная стажировка, а вечером...
Ну, что загадочной русской душе нужно? Водки !!!
А там, как назло, она больших денег стоит. Ну один (самый
смекалистый) придумал, а не пойти ли в аптеку. Аптека частная,
городишка небольшой. Так и стал он один (а иногда на пару)
захаживать вечерком в аптеку за спиртом. Владелец был безумно рад
такому повороту событий, он выполнил все мыслемые и немыслемые планы
по продаже спирта. Каждый вечер он ждал уже постоянного клиента
(даже сделал ему скидку), и всегда был на готове кулёк
запакованного спирта. Плиззз , вежливо он протягивал спирт.
Но в один момент спирт закончился. Глупый продовец не выдержал
люботытства и спросил: ГОСПОДИ! КТО У ВАС В СЕМЬЕ ТАК СИЛЬНО БОЛЕЕТ ? Я ЕЩЁ СПИРТА ЗАКАЖУ !

Бывает в жизни всякое.
Живу я в городе Пенза и вот как то иду с подругой по улице. Я конечно изрядно уже подпитый (праздник есть такой - ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА), донесший до дома уже не одного человека, и на встречу как на зло менты попались. А тут подруга как специально меня толкнула в сугроб. Все бы хорошо, да только бутылка пива из рук выпала и прямо в сугроб. Ну я ее искать, все перекидал - нет его (пива). Ну менты конечно заинтерисовались - говорят подруге твой хахаль дома по любому говорят ночевать не будет. Я сильно возмущался, пока мой друг не подошел - майор ментовки. Отмазал он меня. Ну подругу проводил одним словом (или двумя), а они меня ждут на остановке. Ну тебе говорят ни чего теперь не поможет, с нами или как? Ну, погоди говорю ребята, у меня паспорт есть - не имеете право забрать, ну и руку в карман засовываю, нащупываю что-то гладкое по размеру похожее на паспорт. Вы бы видели их лица!!! Они мне его аккуратно засовывают в карман, тебе говорят на какой остановке выходить? Я, не долго раздумывая, говорю - мне домой до Проспект строителей. Меня сожают в первый идущий до дома автобус, дают установку кондуктору выкинуть меня на моей остановке и уходят. Ну залез я в автобус и самому стало интересно, что же у меня такой за документ, если его менты бояться? Сунул руку в карман, нащупал нечто похожее на мой паспорт, и достал пачку презеррвативов... История конечно ерунда, но презервативы спасут всегда, и не только от ментов, но и от многих неурядиц. Так что покупайте презервативы в упаковках от фирм производителей (sorry, это не реклама). Счаастливо провести время.

Просыпаемся утром с большого похмелья. По причине отсутствия воспоминаний о прошедшей ночи я у него спрашиваю:
"Тоныч, мы сколько вчера выпили?", на что он отвечает: "Всё".