На выходных с ребятами мы несколько расслабились: дунули, винца выпили... все вроде хорошо
было... Но , вдруг:-))) все впали
в депресняк... Значит лежим-сидим кто где и тишинаааа... Я таким тихим тихим голосом обращаюсь к одному из пацанов:
- Степ, а Степ...
.....в ответ раздается:
- 36...
....я:
- Что 36?
- А что Степ?
P.S. Ржали минимум 10 минут...

Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус весьма занятный. Михаил был большим любителем рыбалки, и как-то накопил денег на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и немного закемарил. "Просыпаюсь - от того, что плыву куда-то, - рассказывал он нам на следующий день, - люстра качается, шкаф куда-то едет... А ведь выпил-то всего стакан!". Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной "башни", а в тот вечер было знаменитое бухарестское землетрясение 197. (не помню точно) года, отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда качались везде, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице, перепугавшись с непривычки. Но для Михаила совпало замечательно.

Эту картину описал мой однокурсник. Место действия - студенческое общежитие. Время - всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября.
"После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою в конце коридора и вижу, как из комнаты №№№ выходит на ватных ногах N.
Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения, и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны,
перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай, чтобы прошла голова) и не опуская рук ввалился в комнату.
- Что значит физическое образование!"

Ходили мы как-то с мужем на новоселье к друзьям. Выпивки было много - закуски не было. Ночью муж просыпается жутко голодный. Так как спали мы на кухне, он свет не включал... Видит вдруг в потемках - а на холодильнике лежит печенюшка!
Большая такая, аппетитная, с начинкой наверно.... Он ее попробовал надкусить, понял, что это НЕ печенюшка.... спать лег....
Утром смотрим - на холодильнике лежит кусок мыла со следами зубов.

Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях террориста повязали, когда он заложника взял.
А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион рублей (тогда это было около $300).
Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском" начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы.....
Результат очевиден.

Однажды, пару лет назад, мой приятель Боря(со мной вкупе) узнал: 22 сентября,оказывается, праздник международный, да какой:ДЕНЬ ИНДЕЙЦА!!!
Мы с товарищами хотя и не апачи, но решили поддержать томящихся в ре-
зервациях краснокожих друзей в день их радости. Боря под это дело свою
квартиру выделил. Сам же, уехав на работу,наказал ждать. Вернулся он через пару часов. Сил у парня хватило только на то чтобы припарковать
свой "ТаунАйс" возле стены дома,поставив его на ручник, и мирно отрубиться головой в руль(на работе, видимо, тоже краснокожих братьев русским способом поддержали).
Синющая компания вверху видит:Борька приехал!! Но минут через 15
понимает:Бори-то нет!!!Долгие и безрезультатные поиски привели в конце
концов к машине нашего героя. Поначалу веселью народному не было пре-
дела,но потом поняли:надо будить!!Что проделать было весьма трудно:в
салоне дико орала магнитола. Кому пришла в голову идея покачать тачку с боков...Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре
впереди-бетонная стена...
Такого дикого крика я лично в жизни не слыхал...Педаль тормоза пришлось менять, а Борис после того случая бросил пить.
На целых три дня.

Дело было этим летом в Питере.
Едем с другом ночью из клуба. Выпили много, но машину он ведет хорошо, получше любого трезвого. Едем, а он говорит: когда меня гаишник остановит, ты прикури сигарету и мне её дай, чтобы никто не понял,что я пьян.
Останавливает нас гаишник. Я прикуриваю сигарету и отдаю её своему другу.
Гаишник говорит: -вы пьяны.
-это почему же?
-а у вас две сигареты!...

Давно, после окончания 1 курса Российского Химико Технологического Университета, мы с ребятами собрались на дне рождения своего одногруппника. Надо заметить, что он был большой НЕ ДУРАК выпить (как впрочем и все, но в значитьльно большой степени)и обещал после сдачи летней сессии уесться в каку. Немного посовещавшись мы решили предоставить ему эту возможность и опоили его в дребодан...
Несколько позже мы вспомнили его хвастовство по поводу его пьющей собаки(бассет-хаунда - кто не знает - эта порода напоминает длинную, низкую скамейку:)... в миску налили бутылку пива и предложили собаке, та с радостью приняла угощение, когда она стала отказываться - покрошили в миску хлеба...процесс пошел с новой силой. Позже мы заливали в нее водку... когда все сидели за столом и на громкий тост: "Так выпьем снова" из ванной на карачках приполз именинник ... за ним наступая на свои уши спотыкаясь полз бассет. Угорали все!

Эта история случилась этим летом. Мы с друзьями отправились на рыбалку, подальше от города. Когда запасы водки начали иссякать все поплыли (а мы уплыли на моторных лодках 80 км от города) домой. Мы с приятелем задержались дабы не переть в город оставшиеся 4 бутылки водки. Откушавши одну бутылку мы пустились в путь... Но тут забарахлил мотор. Друг мой (Саня) его разобрал и, поскольку это сопровождалось употреблением водочки, потерял какую-то хрень от бензонасоса... Искать было бесполезно. Кругом не души. Против течения на вёслах не попрёшь. В 15 км от нас был населённый пункт (какое-то якутское поселение). Поэтому, спрятав лодку, бензин и мотор, мы отправились туда пешком. Когда пришли, то увидели четырёх ребят местной национальности. Подошли попробовали поговорить.... Но не тут то было !!! Они по русски ни бе ни ме !!! Осознавая безвыходность положения мой друг покачиваясь и усмехаясь выдаёт:
- Do you speak English ?
И получает ответ:
- Yes, of course !
Нас на пару минут прошиб столбняк и мы начали быстро трезветь, думая "Здравствуй белая горячка !"
P.S. Правда было несколько ньюансов:
1. Мы сами не знали, как по английски бензонасос
2. Этот парень знал ещё два-три слова типа face, table и т.п.
После этого пришлось искать местного умного, который более менее знал русский. От него мы получили за бутылку бензонасос (притом целый!). А ещё я понял почему так настаивал президент Якутии Николаев на введении английского языка, как обязательного !!!

Такая история. Сидим в кафехе, которая расположена возле МакДонольдса
(г. Харьков),отдохнули -- собираемся уходить. Тут забегают два
паренька со стаканчиками с МакДонольскими логотипами и к стойке.
Быстренько заказывают два по сто, выливают их под крышки в Кока-колу и
уходят. Выходим и мы. Проходя возле окон МакДонольдса видим сидят эти
типчики внутри и, судя по всему, со своими однокласниками там
оттягиваются, попивая через соломинку этот коктейль. А училка там с
ними ничего не подозревает. Вот такая вот находчивость.