Вспомнилось вот...
Захожу в магазинчик стройматериалов, посмотреть всяко-разное для дома. На витрине (как оно правильно называется - за спиной продавца шкаф - не шкаф, стеллаж-не стеллаж?) висит некая фигура, из пены застывшей, которую для герметизации швов используют, слепленная, по форме и размеру - нечто среднее между венком и коровьей лепешкой.
Поскольку пена мне может быть полезна, но не хотелось бы использовать лишний раз пожароопасный материал - спрашиваю продавца:
- а она не горючая?
- нет
- точно?
- да точно!
С этими словами он подносит зажигалку к этому на витрине, и оно тут же радостно вспыхивает...
Тушили всем магазином...
А пену я так и не приобрел в результате.

История, была передана в прямом эфире год или 2 назад. (НТВ тогда захватывали). Должен был придти какой-тотам человек(переговоры вести.). Все обсуждали, что с ним делать и тут идёт Новожёнов(за кадром), разговаривая по сотовому и в сотовый говорит: Да пошлите его в жопу...

Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса
забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего
компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он
один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не
выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и
спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол
послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют
заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно
добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину
вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.

Идем мы как-то с коллегой по центральной улице, обсуждаем уровень преступности и т.д и т.п. Замечаем впереди какую-то небольшую и оживленную кучку людей. Подходим ближе, и тут из этой кучки выскакивает паренек и, махнув перед носом красными корочками, говорит: «Старший следователь такой-то, предъявите ваши документы… » Даже не делая попыток разглядеть удостоверение (чего сделать все равно было невозможно), быстро прокачиваю в уме ситуацию. Во-первых, судя по возрасту, парень максимум может учиться на втором курсе школы милиции, во-вторых, где это видано, чтобы старший следак лично проверял документы на улице у всех прохожих ?! Вывод однозначен – парни чуть выпили и решили пошутить над прохожими.
Придя к такому выводу, я ему заявляю: «Если ты старший следователь, то я – Сикстинская Мадонна» и отдаю совершенно оправданную четкую и резкую команду своему коллеге: «В отделение его. Протокол.». Секунд пять любуемся сверканием пяток всей команды (вслед за «старшим следователем» рванули двое его друзей). Подходим к «задержанной» ими довольно симпатичной девушке и выясняем ситуацию. У нее не оказалось с собой паспорта, и, на этом основании, новоявленные стражи порядка настойчиво предлагали ей проехать к ней домой для «выяснения личности».
Объясняем девушке ситуацию… облегченный смех аккуратного ротика… «Ну, вы-то милиционеры, потому быстро и разобрались, а я, вот, попалась… » - признается девушка. «Да, нет» - отвечаю - «мы не менты. Мы тоже пошутили… »
И это правда: инженеры мы, инженеры….

Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному умнику пришла в голову мысль - а что если палку оторвать, может выше взлетит. Сказано - сделано, отрываем, поджигаем и.... взлететь-то она взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти, как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с РУЖЬЕМ в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет - "Ребяты, быстро вооружайтесь, война началась". ...кто сразу со смеху упал, кто деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал...
ps:Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще запустили как из пусковой шахты...

Новый Год на работе мы отмечали в ресторане. Фирма у нас очень серьезная, рабочих около 500 чел, ген.директор не менее серьезен. Итак представьте: огромная толпа в большом ресторане, все пьют, танцуют, веселятся, столики по 10 чел... представили, и среди всего этого один сотрудник в маске монстра какого-то (маска не просто маска, а полностью на голову, вместе с шевелюрой), вобщем отлично выглядит и через дырочку можно водку через трубочку попивать. Все знали кто под маской, свой человек, фоткались с ним, все такое... И вот в середине веселья подходит эта маска к нашему столику и мы с ним начали фоткаться как и все, тосты, выпивания, дружеские обнимания, вобщем пьяные неформальности по полной программе. И тут вдруг к нашей компании подходит хозяин маски... оп-п-па... а кто же тогда в маске??? угадайте? правильно - ген.директор!!!
...квадратные лица гуляющих, все в ступоре (кто б мог себе позволить такое с ген.директором)... но человек он хороший, понимающий, к тому же сам прикол этот устроил - посмеялся, еще выпил со всеми и пошел к следующему столику....

Снова о том, как тесен мир...
Как-то летом (жарко было) с приятелем (Сергей зовут) купили Колы, а там тогда лотерея была - поездка в Японию на чемпионат по футболу. Открываю я бутылку, смотрю на крышку, т.е. внутрь и просто так, ляпнул "О-о! Япония!". А мы в это время мимо остановки пробегали, торопились куда-то. Естественно под-крышкой никакой Японии не было. Я и забыл об этой шутке... Прошло... ну пол-года или сколько? Вот этот Сергей сидит в гостях и зашел разговор о рекламе, лотереях и т.д. И Серега говорит - все эти лотереи фигня, мол, не верю... А ему - нет, я мол сам видел, как мужик в Японию поездку выиграл. И рассказывает, все как было тогда летом у с метро Ветеранов. Оказывается народ на остановке еще долго нам вслед смотрел и обсуждал, повезло ведь человеку...

Расскзал мой друг.Подруга его матери работает в парикмахерской. Там вся эта история и происходила.
В общем забежал к ним пацанёнок лет 10-12. Привлёк он к себе внимание тем, что вид у него был какой то оборваный. И вроде бы ничего особенного, но вдруг достаёт он кошелёк, явно женский. Заведующая, завидев такое дело потихонечку подходит ко входной двери, заперает её и неспеша так подходит в мальчугану. Тот завидев её бросается к дверям. А они заперты. Начинает метаться по всей парикмахерской. В эту развёрнутую компанию по поимке воришки подключаются все. Естественно она заканчиваетчя благополучно. Мальчуган пойман, кричит что то типа:"Отпустите","Это мамин кошелёк" и т.д. и т.п. Заведующая идёт вызывать милицию. Пацан это дело усёк и начинает громко плакать на взрыд. Тут из женского отделения выходит такая дама явно бальзаковского возраста, и увидев всё происходящее направляется к мальчугану со словами типа "Утютю, кто же нас обидел, какие злые люди!!!", и неклоняется над ревущим мальчуганом. Тот не отрываясь от своего занятия со всего размаху лупит вышеуказанную тётю точно в левый глаз, тётя падает, а он продолжает дальше непринуждённо реветь.
После прихода в сознание тётя с офигенным фингалом ещё пол часа отсиживалась в парикмахерской, охала и страдала на судьбу свою. А приехавший отряд милиции воскликнул" Ха!!!! Старые знакомые" - оказалось, что пацану уже 16 лет и он страшный рецедивист по кошелькам. А кошелёк который был при нём пренадлежал старшей прокурорше, у которой он за 20 минут до этого побывал для проведения разъяснительной беседы по тому же поводу...

Когда криминальная обстановка в туалетах одного из питерских вузов стала совсем тревожной, администрация решила принять соответствующие меры. С мужской комнатой все просто - посадили мордоворота-охранника - но что делать с комнатой дамской? Выход был найден! Теперь представительницы прекрасного пола, устраиваясь делать свое во всех смыслах нужное дело, видят перед глазами табличку: "Туалет контролируется видеокамерами".

Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него, красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop". Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо, хоть не арестовали...