У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать.
Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета. И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок. Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании. Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и...
Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!). Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари"), один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал наш умник). Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись. После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хренвам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жребий.
Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить, что это обычный спектакль понарошку.
... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром. По улице идти еще терпимо - народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя в руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетели как коршуны на падаль. Пришлось идти. Но так как обычным способом передвигаться я не могла, то не пройдя и пяти метров, упала на колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях и таща за собой инвалидное кресло с орущим Хренвам.
По словам остальных участников, мое выступление произвело фурор. Они сами остановились как вкопанные, пока я медленно подползала к ним, наплевав на разбитые коленки. Вообщем, вопреки прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ УВЕЗУТ В РАЙОННЫЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ), толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы мрачно наблюдали за нашими манипуляциями. Спор мы выйграли, но по общему признанию, я произвела неизгладимое впечатление на пресыщенного обывателя, который одурел от цен на десяток яиц.

Продолжая тему запарок на работе в начале года и симпатичных случаев, происходящих по поводу оных,передаю рассказы моих старших коллег, переживших не один годовой отчет.
Представьте себе заваленные доументами столы, быстрый стук нескольких клавиатур и беспрерывные телефонные звонки, ответы, звонки, ответы... Когда в очередной раз задребезжал телефон, одна из тетенек, не отводя глаз от монитора,хватает со стола свои очки, хлобучит их на нос и говорит "ал-ё-ё?".
А другая тетя, зайдя в лифт после трудового дня, сообщила: "Проездной".

(Имена изменены)
Гуляла я как-то со своими подругами, нацепила новые брюки и курточку. Была ранняя весна (таял снег, и на улице стояла жуткая слякоть). На перекрёстке у моего дома резко повернул тёмно-синий форд, окатив меня с ног до головы грязной водой. Оттуда выскочил хиленький старичок и начал извиняться. Я, человек вспыльчивый, окатила его матом с ног до головы. Тот, в свою очередь, совсем растерялся. Он достал 100 долларов, и, сунув мне их в руку, сел обратно в машину и уехал, бормоча себе под нос, какая невоспитанная у нас молодёжь. Мы, с подругой, совсем обалдевшие, кое-как добрались до дома, там распрощались и пошли по домам. Зашла я к себе в квартиру, слышу – шум в гостиной. Тут то я вспомнила, что моя мама ждала к себе на ужин каких-то важных гостей. Я, не желавшая никого видеть, вешила тихонько прокрасться в свою комнату. Но из гостиной вышла мама, схватив меня за руку, затащила в комнату, и громко объявила –«А вот это моя дочь, Леночка, познакомься с моим начальником, Леонидом Васильевичем». То-то было моё удивление, когда во главе стола я обнаружила того самого хиленького старичка, который уже сверлил меня взглядом.
Как не странно, но мою маму после этого НЕ уволили.

История произошла год назад.
Так получилось, что отмечать Новый Год кроме, как у меня дома нашей компании было негде. Ну раз отмечаем у меня, так и всеми приготовлениями заставили заниматься меня. Написали мне список необходимых продуктов и отправили на рынок. Я нашел точку где больше всего ассортимент и решил всё купить сдесь. Я диктую продавцу по бумажке что мне надо, а он накладывает. Когда речь зашла об лимонах, а на против них стояла цифра 4, то я решил, что на фиг нам 4 кг. лимонов и купил 3кг. Вот было ликование девушек, когда они разбирали сумки с продуктами. Зато проблема с подарками в конкурсах была сама собой решена.

Дело было пару лет назад. Моя дочурка (Д) с такими же "толковыми"
подругами занимались приколами по телефону. Т.е. набирают любой из
номеров и в зависимости от отвечаемого несут ту или иную чушь. Так вот,
попадают они к какому-то стареющему и озабоченному своей быстро
уходящей потенцией мужичку (М).
Д: - Здравствуйте! Это ваша соседка живущая под вами. Вы не скажете, у
Вас есть горячая вода?
М: Обрадовано, ожидая продолжения знакомства (как оказалось дом был
новый и жильцы друг друга еще не знали) ответил, что вода есть и начал
раскручивать знакомство.
Д: Вы знаете, Женя (так он представился), я хочу помыться а у меня нет
горячей воды (Типа посуды нет, греть не в чем). Не могли бы вы спустится
и принести пару ведер.
Готовность была немедленная и даже спинку потереть.
P.S. Представляю выражение лица соседей, когда тот позвонил им в дверь с
двумя ведрами горячей воды.

Еще одна "летная" история. На сей раз Франкфуртский аэропорт. Чего-то мне в голову взбрело и решила я с собой в телефон спрятать покурить. И телефон на пояс повесила, а сверху еще пиджак надела. Но через контроль все равно немножко страшно идти.
За спиной у меня рюкзак, с которым мой друг в школу ходит, это важная деталь.
Подходит моя очередь, я кладу рюкзак на контроль, а пограничнику еще мой пиджак зачем-то понадобился. Кладу пиджак ему в корзину. А он, зараза, еще мой телефон углядел и тоже на досмотр требует. У меня сразу приступ паранойи, но я хладнокровно кладу и телефон туда же. Прохожу через воротца, они пищат на мой пирсинг. Я объясняю сбивчиво, что у меня на теле металл, пограничник ошалело смотрит так, потом говорит: "Это очень интимно?" Я говорю: "Да нет, в общем-то". "Тогда покажите ваш металл". Ну я задираю майку и тычу ему в нос своим пупком. Он, наверное, и не такого нагляделся, поэтому отзывает меня в сторонку: "Мне нужно с вами поговорить". Думаю, ну все, приплыли. Проглядел он мой телефончик.
"Мне очень не нрваится ваш рюкзак"
Ну что делать, соглашаюсь, мне он тоже не нравится, тяжеленный, сволочь.
"Достаньте оттуда ножницы немедленно"
Да, самое страшное оружие, думаю, нашел - маникюрные ножницы. А как же я ногти стричь буду? На две недели в отпуск лечу, как же я без них-то? Всё это пытаюсь ему объяснить. А он упертый такой - достань ему ножницы и всё. Начинаю рыться в рюкзаке, на меня уже вся толпа смотрит - цирк такой. Пытаюсь вспомнить, куда я маникюрный набор зафигачила. А пограничник мне еще пытается подсказать "Они там где-то внизу". Вдруг моя рука нащупывает странный предмет, вытаскиваю на свет - а там огромные портновские ножницы, с которыми мой друг в школу ходит, чтоб картон резать, а я когда его барахло вытряхивала, их не разглядела на дне-то... Думаю, что пограничник долго напрягал фантазию и пытался представить, как я такими кусачками себе когти подстригаю...

Дело было в общежитии. Рассказывала моя подруга. Один студент (парень) из ихней группы немного выпил и вспомнил что завтра семинар и надо немного поучить теорию. Пытался но ничего не вышло. Подумал завтра утром пораньше встану и поучу.Девки решили над ним прикольнуться: встали в 2 часа ночи, забежали к нему в комнату с криком "вставай, ты проспал, уже утро!". Парень так спокойно поднимает одеяло, смотрит куда-то меж ног, и говорит: " нет не утро ещё!"...

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж. :)
Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его пиздить. Пиздили до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница -- это та же хуйня что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал.

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! :)
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.

Еще раз на тему телефона с записью любых звонков. Пришел к нам в кабинет коллега (иимя не упоминаю) хвастаться своим телефоном. Коллега этот - бирюлешник страшный (ему просто неведома поговорка про блестящее, которое не всегда золотое). Хвастается записями разными и намекает, что он суть продвинутый, а все остальные - так себе... Мы решили чуть-чуть его проучить. Жалобным голосом попросили поменять один из наших телефонов на его продвинутый типа попользоваться (ощутить связь с прекрасным). Он милистиво разрешил. Мы включили компьютер и поставили две известные песни славной группы "Ленинград". Запись мала была, и мы остановились на припеве (Кто не помнит напоминаю: "А ты мне из-за двери: "А это б.. кто?" А я ответил "Твой Х.. в пальто!!!". Коллега, ничего не подозревающий, забирает телефон и идет, довольный по коридору. Навстречу - Гендиректор. Мы набираем номер коллеги. Когда они поравнялись - раздается звонок из телефона. У Гендиректора лицо вытянулось ооочень...