Еще история про телефон с записью любого звонка aka Siemens C55. Знакомый купил такой телефон, ну и записал туда ради прикола аудиотрек из фильма "Очень страшное кино", а именно пародию на знаменитый рекламный ролик компании "budweiser" - "Wassup!". В русском переводе это все звучало так: громкий веселый голос - "Эй, чувaк, возьми трубку!", а через пару секунд дикие крики "Чувaaaaaaaк!!!". А знакомый этот ходит в бассейн. Он, значит, дежурному дедку-ключнику, как и все, сдает на ответственное хранение телефон и идет плавать. Приходит, а корпус телефона треснул и дед испуганный сидит. Рассказывает молодая сменщица деда: "Дед сидит, ключи выдает/принимает, все ок. Вдруг голос от телефона: "Эй, чувaк, возьми трубку!". Дед, не въезжая, берет трубку (такой простой!), и вдруг оттуда дикие крики (см. выше). Дед дергается, роняет трубку, корпус трескается. Мораль: в общественных местах выключайте громкие звонки, особенно такие ;-) .

Приехала я на выходных в Цюрих - навестить русскую, вернее, украинскую подругу. А она уже подготовилась заранее - сняла номер в отеле "Ибис". Название говорит само за себя. Не знаю, как долго она его искала. Первое впечатление - вешалки в шкафу прикручены проволокой, чтоб не украли. Душ похож на душегубку, причем на полу волосы предыдущих жертв. Второй кондратий нас хватил, когда мы пытались постелить белье. Одеяло было стандартных размеров, а простыня, поверх которой предполагалось его положить, была см 30 в ширину и метров пять в длину. Я предложила просто обмотать ею всё одеяло. Машка предложила самим завернуться в простыню и накрыться сверху одеялом. В итоге мы спали в одежде. Наутро проснулись разбитые, кости болят, мозги склеились - как это обычно бывает, когда спишь в том, в чем ходишь. В трансе спустились к завтраку. Поглощая неясную пищу, начали на весь зал по-русски обсуждать проведенную ночь (с очень злыми лицами). Наш русский явно привлек внимание негра, который работал в этом отеле чем-то вроде надсмотрщика. Он стоял за кассой за нашими спинами и все время внимательно следил за тем, чтобы мы, не дай бог, не украли вилку или кусок масла. Машка не выдержала и предложила пересесть к ниггеру лицом, рассчитывая на то, что он не решится так таращится нам В ГЛАЗА. Мы схватили тарелки, стулья и демонстративно сменили позицию. Что вы думаете? У ниггера касса была НА КОЛЕСИКАХ!!! Он вместе с ней молча передвинулся и снова оказался за нашими спинами...
В жизни больше в Цюрих не поеду:-(

Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:
"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество,
огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с
больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина, хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им жопу!"

В Москве, на Пушкинской ,напротив Макдональда летом кафе работает достаточно большое ,но к сожалению ,с очень засранными передвижными сартирами- после пива прямая дорога в макдональд. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональде) и ,как обычно, вижу завистливаю женскую очередь чел. 30(дамы кто там был извините не удержался ляпнул).Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу;АДИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДА ВСВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЗОВАТСЯ. Половина теток уставились на меня как понятно на кого ,но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать . Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.

Навеяно историей про "остановим криминальный блок С.Говорухина".
Так вот, есть такой город - Одесса. И в нем была (может, еще и
сейчас есть, но вряд ли) улица ВорОвского. Революционер такой.
Лет 20 назад, проезжая по той улице, вижу из окна большую такую
вывеску - мол, точильная мастерская находится по адресу ул. Воровского 33. Притом адрес написан гигантскими буквами посередине, а номер дома - сбоку, цветом побледнее:
"Ремонт и заточка
ВОРОВСКОГО 33
инструмента".
А вы говорите... Говорухин-то тоже с одесской киностудии.

Зашла на днях в магазин около своей конторы, на обед чего-нибудь прикупить. На прилавке разные сыры... и т.п. Смотрю новый сорт появился - сыр "Смоленский с мясом", первый раз такой вижу. Наклоняюсь поближе, читаю "производитель Смоленская обл., с. Кошки". Кушать что- то сразу расхотелось...

Моя жена, будучи 15-летней девушкой, приехала в один город к родителям мужа сестры (дядька тётькиного мужа - шутка). Была уних в гостях первый раз. Рано утром произошла такая история: Собрасля утром дедушка на рыбалку, и необходимо было ему залесть в диван, где спала моя, НЕВИННАЯ будущая жена, за вещами. Она слышит сквозь сон шопот: "Подвинься дочка!", она просыпается и видит, что стоит перед ней пригнувшись дедушка в семейных трусах!!! Она замерла думает "Дам етому старому развратнику по морде", но подумала ".... ведь я уних в гостях....!!!" и с горечью на душе подвинулась.... А он ......... открыл диван и полез за принадлежностями для рыбалки!

В регистратуре кожвендиспансера.
Что делать, у нас в городе будь ты алергетик или сифилитик: дорога одна - в кожвендиспансер. Да и кто там не бывал, в конце концов.
Итак, окошко регистратуры. Сидят две тетки,одна дородная (Т1)с выражением на лице, если не ненависти, то брезгливости это точно, другая (Т2).
К окошку подходит молодой парень (П), чуть ли не просовывает голову в окошко и что-то ей шепчет:
Т1: - Ваше удостоверение или паспорт. Нет?
Тогда фамилию громко по слогам.
П: - Калистратов
Т1: - Как?
П: - Калистратов Игорь…
Т1: - Повторите ещё раз. Как-как? Еще раз по буквам.
П: - К-А-Л-И-С-Т-Р-А-Т-ОВ!!!! И-Г-О-РЬ!!!
От этого вопля эхо по всей больнице.
Все скучающие посетители диспансера сосредоточили внимание на окошке регистратуры.
Т1: - Теперь год рождения, домашний адрес и к какому врачу.
Парень сначала мнется, потом говорит:
- Сначала к дерматологу. Наверное.
Т1: - К какому? Платному или бесплатному?
П: - Н-не знаю, мне в а-анонимный кабинет.
Клиника уже валялась в истерике, когда Т2 философски добила: - Тоже мне - секретчик.

Не столько странное, сколько забавное преступление произошло в Уэльсе. Там банда налетчиков ограбила большой склад, на котором хранится домашняя аудио- и видеоаппаратура, а также диски CD и DVD. Унесли много.
Можно сказать, выкрали весь склад, и, если бы все было так, как хотели преступники, они бы сорвали большой куш. Но вот незадача: все те товары, которые им удалось вынести, – это брак.
В помещении складировались телевизоры, видеомагнитофоны и прочая техника, которая вызвала нарекания покупателей и ожидала отправки к производителю. В полиции теперь гадают, что воры будут делать с таким количеством никуда не годного хлама.

История, вспоминая которую каждый, кто это видел, до сих пор смеётся до слез...Дело было летом, жара за 30, тишина, грустно...И решили три девчонки в кабинете по тихому выпить бутылку шампанского. Т.к. вокруг кабинеты руководства, то буквально на цыпочках и шепотом... достали бокалы так, чтобы не дай бог не звякнули и так же в полной тишине вдвоем (третья за столом напротив сидела с ворохом бумаг)медленно раскрутили проволоку на пробке...Дальше произошло следующее: пробка, ускоренная парами почти горячего шампанского практически взорвала тишину кабинета и устремилась ввысь, а там висела сто лет не мытая, задекорированная искуственными цветами люстра, которая от столь стремительного вмешательства в её тихую пыльную жизнь громко охнула и свалилась вниз...на стол...на документы...чуть-чуть промазав мимо нашей подруги...А теперь картинка, которую застало руководство (и не только), буквально ринувшееся на страшные звуки (выстрел, грохот, звон разбитого стекла и стоны с хрюканьем)доносившиеся из нашего кабинета.
Пустая до донышка бутылка шампанского, две совершенно мокрые, буквально катающихся по полу и хрюкающих девчонки с которых тонкими струйками шипя стекает шампанское пополам с истерическими слезами, а третья, совершенно серая от толстого слоя пыли с непроницаемым лицом сидит за столом, а с головы и ушей трогательно свисают лианы искуственных цветов...Работать в тот день мы уже не могли...