Провонил кореш, ходит стармехом на здоровенном пароходе. Рассказывает: когда последний раз заходили в Японию, пошел он купить какую-то фигню, и пошел к знакомому лавочнику - японцу. Тот увидел его, обрадовался как родному, залопотал, типа корефана-корефана, только для тебя, классный холодильник в эсклюзивном корпусе из нержавейки. А самое главное - он на 220 вольт! Корефану холодильник нафиг был не нужен, тем более - однокамерный, без морозилки. Да и цену японец заломил нереальную - 300 баксов, за такие деньги можно купить 2-3 нормальных 3-4 камерных холодильника. Но на "эсклюзивный корпус из нержавейки" корефан повелся, типа - ни у кого нет, у меня есть! Короче, впарил ему японец агрегат, притараканили они его на судно. Пока заволокли в каюту семь потов сошло, все руки оттянули. Тяжел он, "эсклюзивный корпус из нержавейки"! В общем, налюбовался друг на холодильник, пригласил ревизора (это кто-то типа начпрода), сидят, обмывают приобретение. На огонек заглянул электрик - что за дела, почему без меня пьете и по какому поводу? Друг расхвастался, продемонстрировал агрегат, рассказал, какой он классный, и главное - 220 вольт! А электрик и говорит, что вы гоните, японцы не делают холодильники на 220 вольт, только на экспорт, так что скорее всего, компрессор там какой-нибудь китайский. Холодильник тут же был распотрошен и тщательно осмотрен на предмет национальной принадлежности. На компрессоре была обнаружена яркая желтая наклейка MADE IN USSR!
А друг даже не расстроился. А что, в самом деле - "Океан" или "Саритов" в "эсклюзивном корпусе из нержавейки" это круто!

Сегодня с утра послал письмо товарищу, мол, Шурик, как дела? как выходные провёл? Вот что от него получил:
Hello,..
У меня приключений было много.
Сначала (в пятницу) у меня за 60 км от города в 21:00 (темно уже)
отвалилась педаль газа, пришлось к дросселю (под капот) привязывать веревку,протягивать ч-з окно и таким образом газовать...
Но слава бАгу в субботу с утра за час сделали... Потом я поехал на
дачу, позаморачивался там до вечера, и часов в 20 решил что ночью
будет холодно и задумал включить обогреватель, но я не учел, что к
тому времени были включены: телевизор, 2 лампы, электроплитка,
холодильник и, когда я эту киловаттную дуру включил в розетку,
случился небольшой БУМ, чтото сверкнуло и ВЫКЛЮЧИЛОСЬ ВСЕ!!! Замена
пробок не помогла, ночь прошла в темноте. Наутро приехали родители, и
папа, глянув на все это, сказал что видимо закоротила проводка и это
просто так не исправишь :( Нужно ее всю прозванивать... Короче на
след. субботу мы вызвали электрика. Но это еще не все: в обед родители
уехали, а я, оставшись без электричества вдруг очень захотел есть.
Плитка естественно - бесполезная вещь. И я решил принести из сарая
газовый баллон (совсем новый, не подключенный только потому, что нету
газопроводного шланга) и подключить к плите. Нашел старый кусок шланга
и сконнектил два девайса. Начал готовить. А на плите, на которой уже
недели 3 ничего не готовилось (газа не было) что-то стояло... Как я
понял потом (жаль что поздно) - краска с раствороителем. Ну и как ты
уже догадался, пары растворителя вспыхнули! Начала гореть стоящая
рядом краска. Не зная что делать, я начал заливать "водой из под
крана":) но стало еще хуже, попадая в горящий растворитель, вода
почемуто типа как бы взрывалась и разлеталась по всей кухне
(естественно вместе с растворителем) Таким образом после 1 минуты
тушения у меня горела вся кухня. Потом я попробовал накрыть все
одеялом, которое тутже благополучно сгорело, подпалив на мне кофту.
Тут мне стало не до шуток, когда я увидел что совсем близко огонь
подбирается к моему новому газовому баллону (это счастье, что я
сообразил в момент возгорания сразу перекрыть газ, т.к. старый шланг
пропускал), я взял полотенце, схватил 2 горящие емкости и с криком
РАЗОЙДИСЬ выбежал на крыльцо и под дикие взгляды соседей (уже
спешивших на помощь со шлангами) выкинул все это в огород, потом
быстро снял кофту, которая со спины уже почти прогорела, и начал ее
топтать.
Первый вопрос соседа: Помощь нужна??
Ответ: Да нет спасибо! (дотушивая кофту) Все нормально!
Вобщем вот ответ на твой вопрос "Как твое". Мое - ВОТ ТАК.
--
Best regards,
Александр

Работаю я в одном из банков Сибири, в валютном отделе. И приходят к нас довольно часто жители наших славных республик СНГ и переводят к себе домой денежные переводы. Небольшие, конечно, но тем не менее, семье есть на что жить.
И вот однажды пришел к нам клиент, который переводил деньги в Узбекистан и говорит, что мы плохо работаем и прочее и прочее. Мы сразу же поинтересовались, почему он так думает и что его заставляет опускать наш банк? Его ответ нас поразил (такого нарочно не придумаешь). Оказывается, тот, кому он отправлял свой перевод, не может получить его в узбекском банке. А причина этого банальна - цитирую:"Ему сказали, что он не может получать пока перевод, потому что денежные купюры по переводу пришли ВЕТХИЕ"... Как будто они из нашего сибирского города в Узбекистан шли пешком и по дороге обветшались....
После его слов просто лежал от смеха не только наш отдел, но и все соседние :-)

На днях звонил по телефону своему приятелю в Таллинн. Звонить в Эстонию теперь нужно так: 8 - длинный гудок - 10 - выход на международную линию - 37 - код страны - 2 - код Таллинна - дальше номер абонента. Я всё набрал, идут гудки, трубку снимает женщина и говорит: - "Алло!?" Я, офигевая, поскольку знаю, что мой знакомый живёт один, неуверенным голосом прошу позвать его к телефону. Она очень удивляется и отвечает: - "Здесь таких нет! Куда вы звоните?"
Я отвечаю мол, - "куда-куда? - В Эстонию, Таллинн!"
На что женщина, усмехнувшись, заявила, что это не только не Таллинн, но даже не Эстония, вежливо добавила: - "набирайте внимательнее…" и отсоединилась. Очень удивлённый, я взглянул на дисплей телефона. Оказывается, вместо 37 я нечаянно набрал 35. Ради интереса беру в руки телефонный справочник и смотрю, куда меня занесло. Спустя мгновение начинаю дико хохотать, вспомнился знаменитый фильм "Мимино", когда Вахтанг Кикабидзе тоже позвонил "не туда", но услышал на другом конце провода родную речь явного соотечественника. Так вот, я позвонил в Люксембург! Приятно, что по первому попавшемуся номеру в крохотном государстве в центре буржуазной Европы отвечают по-русски!

Прибегает в ординаторскую родственница больного и орет благим матом. Из всего этого визга удается понять, что кому-то еще плохо или уже хорошо, пока не ясно. Отделение кардиохирургическое, народ тренированный, поэтому все сразу понеслись куда надо. Но одна наша терапевт(пусть будет Н) перепутала палаты, увидела мирно спящего мужика и начала реанимационнные мероприятия. Выглядело это так: стащила на пол, врезала кулаком по грудине - мужик открыл глаза, но ничего сказать не успел. Далее последовал непрямой массаж сердца и дыхание "рот в рот" - мужик ничего сказать уже не мог, только похрюкивал (от удовольствия?). Наконец она поняла, что она одна, все куда-то подевались. Следующей мыслью стало, что она что-то перепутала. Посмотрела на мужика - тот глазами хлопает и глупо так улыбается. Помолчали, и тут больной выдал: " ..., я все понимаю, но душить-то зачем?!!!"

Еду я на днях в троллейбусе... За день устал страшно :(
Рядом сидит симпатичная и тоже явно уставшая и простуженная девушка.
Входит контроллёр. Смотрю - девушка с тоскливым видом достаёт кошелёк. И тут на меня бросился приступ доброты, и контроллёру я показываю свой проездной и даю 10р, а квитанцию пытаюсь отдать девушке. И тут она мне опказывает проездной в кошельке ;)

НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир.
Деловая колбаса В.И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых, извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку (язык), резво перескакивая с темы на тему.
- В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает вступить в НАТО, - обращаясь к ведущей с возмущением, - Вот вы бы не дали ему за это.
- Я бы точно не дала!
- Не знаю, о чем вы подумали.

Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.
Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".

Мужики на охоте, которая удалась!!! Зверуга лежит, естно по крови хорошо врезали и закусили, что из дома взяли. Расслабуха!!! Одному приспичило по малому, он отошел в сторонку, а друган подходит с сзади и снимает с (писяющего) шляпу и естественно у него (снимющего) рука со шляпой опускается вниз на уровне Вы сами понимаете каком. Пострадавший от снятия, поворачивается в его сторону не останавливаясь освобождать свой мочевой пузырь, естно попадает в свою шляпу. Пауза, из них никто не не знает, что делать, но друган нашелся, одел полную шляпу на голову владельца и бегом в кусты. Хорошо ТБ на охоте соблюдали (ружья разрядили), тем более что завалили зверя.
Откуда у мужика столько силы, едва вчетвером удержали не допустили до оружия.

Есть у меня очень близкий знакомый. Сразу предупреждаю - знакомый в смысле "друг". Так вот. Как-то он зашёл ко мне в гости и, уж не помню из-за чего, мы немного поборолись. Ничего агрессивного - что-то в духе животных игр сезона "бракосачетаний". Так же следует отметить, для того, что бы было понятно о чём идёт речь, что у него есть пневматический пистолет, выполненный из стали и "под Макарова". Он его носит с собой в тёмное время суток на случай "гоп-стоп"-а. Так вот его он называет игрушкой. А теперь собственно ситуация. Повествовать буду с его слов:
"Да.. Вчера получился вечер приколов. Сначала ты устроила сценку из
"основного инстинкта". Не хватало только обнажённости и ножа для
колки льда. :-) Потом.. Ну я ведь потом пошёл в супермаркет. Детели
моего вчерашнего прикида, тебе известны до "интимных" мелочей. ( Имеется ввиду то, что я знала о наличии под курточкой пистолета). Так
вот. Стоя у кассы я потерял бдительность и кутрочка "отвернулась".
Как назло, с левой стороны. Если ходила в супермаркет, то знаеш, что
возле каждой кассы стоит охранник... Ну вот... Глянуть на его лицо я
не рискнул, но его судорожные телодвижения мне о многом сказали. Что я понял на верняка - это то, что игрушку заметили. Что он подумал,
я предположить не рискнул. На моё счастье, кассир ничего не заметила.
Поэтому рассчёт прошёл быстро и мне не пришлось дого и упорно
объяснять охране, что я не слон. Ну, в смысле, что я не собирался
грабить или захватывать супермаркет.
Выйдя из супермаркета настроение уже было, ну не знаю как его
охарактиризовать, но явно не нормальное. Думал, на сегодня
приключений хватит... Размечтался. Думал сяду тихониечко в
маршрутку, доеду домой, поем, прийму ванну и спать. Так нет же,
блин, маршрутка оказалось полной. Пришлось стоять. Так-как рост не
позволял стоять в полный рост, пришлось нагнутся, уперевшись, при
этом, мягким местом в окно. Ну конечно.. Ты уже догадалась. В таком
положении курточка отвисает и "подкурточное пространство" стаёт
прекрасно обозреваемым для всех, кто сидел в первом ряду. Не то что
бы я этого не понимал, но деватся было уже некуда. Правда такая езда
не продлилась долго. Через 100 метров нашей совместной поездки
человека три, в один голос, потребовали остановки. Первая мысль была
"знакомые с вечерней прогулки возвращаются". Ага.. Как же.. Губу
раскатал. При остановке вышло не три человека, а пол-маршрутки. При
чём, в это число входили люди разных возрастных, весовых и половых
категорий. Странно, но они, почему-то, остались стоять на остановке.
Может у них была назначена встреча именно на остановке? Рассуждать
на эту тему я не стал - благо места в маршрутке теперь хватало для
комфортной поездки, даже учитывая мою, немаленькую сумку."