История эта случилась со мной два года назад. Мы тогда только переехали жить в Германию и я почти не говорил по немецки, плюс к тому не знал некоторых местных тонкостей. Но об этом ниже.
Где то на второй день выяснилось что в суете переезда были толи утеряны, толи забыты такие предметы личной гигиены, как зубные щётки и зубная же паста. За ними я и направился, как это принято у нас, в аптеку. Щётки я нашел сразу, и окончательно уверовав в свои силы принялся искать пасту. Помощь хорошенькой продавщицы была мною отвергнута, о чём я, минут через 5 поисков, пожалел. Пасты нигде небыло. Моя возня начинала привлекать внимание, от чего я начал нервничать и ... Наконец я набрел на лоток на котором значилась известная марка производителя пасты - Аквафреш или Блендамед, сейчас уже не помню. Тюбики были в два раза меньше обычных, а стоили как две пасты, но такие пустяки не могли затмить моей радости, что я так удачно адаптировался к местным реалиям. Увидев выбранные мною товары девушка с сомнением глянула на меня, но ничего не сказала. До своего временного жилища я долетел на крыльях надежды скорее почистить зубы.
Дома я объявил своим, что все желающие могут приступать, но все были чем-то заняты, и я начал чистить зубы один. Паста оказалась желеобразной, с эдакими весёлыми блестками, из чего я сделал вывод что она наверное детская, окружающие не возразили. То, что что-то не так, я почуствовал секунд через 15. Паста начала терять одну немаловажную для этого продукта деталь, а именно она перестала размазываться... Тут мне и пришла в голову мысля рассмотреть упаковку. Результаты рассматривания повергли меня в шок. Это была не паста, а клей которым люди со вставными челюстями фиксируют эти самые челюсти во рту.... Этот сраный клей я выковыривал изо рта дня два ;)
Как потом оказалось, пасту и презервативы в Германии покупают в галантереях. А в аптеке только всякие прибамбасы, типа презервативов без латекса...

Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте, посидим, водочку покушаем. Договорились.
Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал, поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся. Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата, "Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки закуска! Поехали.
Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит: в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину, приехал и опять купил то же самое! М-да...

Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

Мой друг - майор МЧС. История рассказана им.
Выпивали они как-то дружно в ночь с пятницы на четверг и всё бы неплохо, но один товарисч всопмнил, что у него есть семья и всё такое. Далее со стороны вышеуказанного товарисча следует слёзная просьба сделать звонок ему домой и попросить домочадцев, чтобы они не волновались, мол с ним всё в поряде и всё такое, короче попросил отмазать. Отмазали.
-Алло, это квартира такого-то и такого-то?
-Да
-Не волнуйтесь, ваш сын в Самаре... там ХОЛЕРА.

Живем мы вот уже два года в Ванкувере (Канада). Кто знает тот поймет - в этом городе практически всегда идут дожди, очень редко бывает солнце, и практически никогда - снег. И вот, в конце Января выпадает "куча" снега (20 см - рекордное количество за последние 100 лет). Все канадцы, ну и истосковавшиеся мы, с невообразимой радостью носяться по сугробам, фотографируясь и ликуя - "о белое чудо". И тут подружка выдает на полном серьезе - "Ребят это ж снег, очень редко бывает, давайте сфотографируем и отправим фотки родственникам... в Сибирь". Все согласились... Валялись в снегу по очереди - в порядке доходчивости.

Случилась эта история много лет назад в нашем родном политехе.
В одной из лабораторий стоял гироскоп который сняли с подводной лодки и подсрили институту для опытов. (Кто знает, гироскоп - это такая лабуда основным элементом которого является быстро вращающийся ротор, закрепленный так, что ось его вращения может поворачиваться; короче компас). Так вот из определения следует, что самой главной частью этого устройства является маховик в данном случае шар весом эдак с пуд. Еще одна немаловажная деталь - конструктивно, чтобы уменьшить трение шар вращался на воздухе подаваемом снизу мощным компрессором(пневмоподшипник).
Представили эту хитрую конструкцию? Слушайте дальше.
Во время одной лабораторной работы, с использованием этого гироскопа, когда он уже успел разогнаться до ... тыс. оборотов/мин. отрубили электричество, компресор перестал работать и ... шарик весом в 16 кг. который дешено вращался упал на станину и вылетев из прибора пробил две стены как пушечное ядро. К счастью ниуто не пострадал, но гироскоп больше не включали.

Мой приятель несколько лет назад переехал в Израиль. Недавно он оттуда вернулся и сказал:
- Я ошибся. На самом деле я не еврей. Буду жить здесь.

Мой папа тоже служил в ПВО. Только жили мы в Заполярье, в военном городке возле г. Оленегорска. Летом все офицеры отправляли жен и детей на юга, подальше от комаров и мошки, а сами ...
В общем, в ИЮНЕ месяце один папин друг проводил жену на вокзал, посадил в поезд и смахнув скупую мужскую слезу вернулся в городок.
Пригласил к себе друзей на рюмку чая и начали мужики время коротать, выпивая за своих жен. В полночь (или чуть позже) раздается звонок. Открывает мужик дверь, а там...жена и дети. Пока мужики пили, на улице пошел снег и поезда отменили - дороги занесло.Пришлось жене вернуться.
Закрывая дверь за последним из друзей, папин друг сказал:"Хорошо я хоть бабу не привел - уберег Господь!"

На день святого Валентина проводилась праздничная программа.
Одним из конкурсов, предложенных десятерым молодым людям, было: назвать второго человека из известной пары влюбленных.
Первый вопрос "Руслан и ..?" был отгадан.
Следующий вопрос "Жозефина и ..?"- только после подсказки ("Есть такой торт") На вопрос "Наталья Гончарова и ..?" - последовал ответ "Гончаров" На вопрос "Татьяна Ларина и..?" - ответили "Андрей Ларин" (очевидно из "Ментов") Вопрос "Офелия и ..?" ввел всех в неимоверный ступор. После подсказки ("Он произнес "быть или не быть") двое молодых людей одновременно сразу и очень уверенно выкрикнули: "Отелло".
После этого ведущий, который до начала программы сетовал на очевидную легкость вопросов, растерялся окончательно. И предупредил: "На следующий вопрос ответ "Дед Мороз" не правильный" Ну и задает сам вопрос:
"Снегурочка и ..?", после чего первая пара не отвечает, а парень из следующей пары говорит, конечно же, "Дед Мороз".
После программы участники подходили к ведущему и говорили: "Ну нафига же так подкалывать?"
Вот такая у нас молодежь, а вы говорите: "Бивис и Бадхед"

Был у нас на работе один мужик (Допустим К.), который мог подделать голос и интонации кого угодно. И часто подкалывал народ по телефону. Ну, типа звонит, представляется начальником, требует отчет, а когда человек ему все изложит, посылает его по матери и кидает трубку. Представьте свои ощущения... Ладно, это присказка, а вот вам сама сказка. До сих пор есть у нас такой товарисч М., прославившийся редкостным раздолбайством. Так вот этот М. с самого утра нарезал круги по щиту, рассказывая всем, что его дочка-умница сегодня сдает экзамен в институт. ДОСТАЛ!!! К. отошел к дальнему телефону и с него звонит на соседний аппарат:
-Простите (тонким девичьим голоском), а М. можно?
М. передают трубку:
-Да! Это ты, Ирочка?
-Здраствуй, папочка.
-Как дела?
-Хорошо, папочка!
-Как сдала?
-Хуево, папочка!
М. зеленеет, разворачивается и видит ухмыляющуюся рожу К. Реакция М. была совершенно неожиданной: схватив обрезок трубы, он с воем ринулся на К. и минут сорок гонял его вокруг турбин. До сих пор без смеха не вспоминаем.