У нас на работе такой прикол был. Короче дело было так: у нас фирма располагается на одном этаже в нескольких офисах (комнатах), в одной из комнат у нас "обеденная зона", где все приходят чайку попить и поесть, если есть что. Короче, из другой комнаты приходит к нам парниша попитаться. Наливает себе чаю, намазывает огромный бутерброд кабачковой икры, и, взяв всё это, идёт к себе в комнату. Их комната находится за несколько других офисов от нашей. Приходит он в свою комнату, хочет откусить бутерброд, глядь - а на нём икры нет ВООБЩЕ. Он думает: "Что за дела?" Выглядывает в корридор и видит такую сцену. В корридоре стоят две девушки, с скривившимися от омерзения лицами смотрят на кучку икры на полу, не понимая, что это такое. В конце концов, они, морщась, уходят. Через некоторое время эту кучку икры (которая, надо сказать, прямо так всем куском и упала с бутерброда) ПРИКРЫЛИ БУМАЖКОЙ, чтобы никто не наступил :)). Народ, наверное, и впрямь подумал, что кто-то посреди бела дня прокрался в корридор, и, пока никого нет, цинично нахулиганил :))! Причём другая наша сотрудница через некоторое время зашла к ним в комнату, и увидела картину: в одном углу лежит красный дёргающийся в конвульсиях от смеха чел, другие тоже взахлёб смеются :)) У нас ещё несколько дней кто-нибудь вспомнит, прыснет со смеху, и другие тоже начинают смеяться!

Сначала - предистория...
Есть у меня однокласница. Фамилия Куча. Мама ее работает в нашей поликлинике. Человек очень и очень уважаемый.
Теперь сама история.
Братишка май младший - с детства дальтоник. Ну не различает он зеленого и красного цвета. Ну не сложилось у человека. Ну так вот. В 11 классе пришло время сдавать на права. Кто знает, на сдачу в ОРЕВ надо принести справку от врача о "Допуске на право вождение ТС". И соответственно, надо пройти окулиста, коего брат успешно не прошел.
Пришел домой - весь в слезах. Мол - не видеть мне прав, как своих ушей. А ездить - ой как хотел.
Все поправимо. Беру телефон, набираю номер. Далее такой диалог:
- Альо?
- КУЧКА, привет.
- Привет.
- Твоя МАМАША дома?
- Я тебя внимательно слушаю, Саша...
Тут я и обомлел. Ибо знакомы мы лично... А тут засада. Мало того, что Кучкой обозвал, да еще и МАМАШЕЙ.... :))
В результате она помогла, брат права получил. Но мама однокласницы мне потом при встрече упомянула мою оплошность....
Вот так вот. Думайте, что говорите по телефону. :)

Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я
поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось
тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами
до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался.
Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях
hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно
встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не
рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы
веду"... Свою челюсть я долго с земли подбирал...

Произошло в году 90-ом, в МГУ-шной общаге, на 1-ом курсе. Один парень (его звали Алик) купил шампунь задешево и помыл им голову, после чего соседи по комнате сделали ему замечание, что от него невыносимо пахнет. Алик замечание проигнорировал.
Через некоторое время другой сосед попросил отдолжить ему шампунь. Алик дал ему шампунь. Сосед пошел в ванную и через минуту раздался его оглушительный хохот. Все рванули к нему. Тот протянул им тюбик с шампунм, на котором удивленный Алик прочел: Шампунь "Дружок". Втирать против шерсти.

Было это в 70-е годы, когда в домах имелись рядом с электрическими розетками, розетки для радио.
Работала наша бригада в одном районном центре. Жили в местном общежитии.
Вечер после трудового дня. Народ снует по коридору, по очереди принимает душ, готовится скромно поужинать и отойти ко сну.
Заглядываю в комнату к соседу, у него на маленькой электроплитке варится картошечка (уже практически готова), а сам он лег вздремнуть; меня не видит. Я подхожу тихонько к плитке, вытаскиваю вилку из электророзетки, вставляю в розетку от радио и так же тихо ухожу.
Через пару минут шум в соседней комнате. Заглядываю и вижу картину: Вокруг плитки собрался народ, все в изумлении пялятся на всунутую в радиосеть вилку со словами "Ну надо же, сварилась!"

Были мы 8 марта на природе, жарили шашлычок. После умеренного возлияния пошли, как водится, истории из жизни и т.д. Моя супруга рассказала случай о том, как я накормил половиной стакана креветок четверых (секрет прост - всыпал столько перца, что губы казались похожими на вареники). Один из слушавших глубокомысленно произнес:
- Мне это что-то напоминает... А!!! Так вот как, оказывается, Иисус накормил евреев пятью хлебами!

Купили как-то еще в советские времена с рук в магазине мужу ботинки. Чудесные такие, я еще что бы не обманул продавец, ботинок к ботинку приложила, ну , думаю размер у них один и тот же. Принесли домой, я отвернулась, готовлю еду. Муж одевать давай сразу их. Через некоторое время слышу: "Ну мать, смотри какие мы с тобой черевички купили зашибись!" Оборачиваюсь у него оба ботинка на одну ногу... Это не все. Начали думать, кому ботинки подойдут, вспомнили знакомого из магазина, у него какой-то ноги нет, какой не помним, решили подарить ботиночки ему. Пришли в магазин - его на работе нет, сослуживцы все как один не помнят, какой ноги нет у часовщика, говорят, что именно правой и нет, стало быть носить ему наши черевички не сносить. На следующий день муж понес ему ботинки... Оказалось оба не нату ногу... Но часовщик их взял и понес на перетяжку замка (это из левосторонних сделать наоборот) Пошел знакомый забирать , а над ним и там пошутили, перетянули всего лишь один ботинок - это одноногому то... Вот и прикупили!!

Едем мы на туристическом автобусе на вечеринку в другой город. Автобус двуxэтажный, полон студентов. Дело уже под вечер.
Я сижу с друзьями наверxу... В рукаx у меня пистолет (такой, игрушечный, но на настоящий жутко поxож. Играюсь с ним, как дитя малое, народ бесится и буxает, всем жутко весело. Значит, надоело нам сидеть там и решила я спуститься к шофёру, спросить, скоро ли мы приедем. А, повторяю, дело под вечер, темно было.
Короче спускаюсь я, а там у водителя никакой дверки или загородки нет, так что я прям там встаю и ему говорю: ну чё, шеф.............
И тут понимаю, что я по инерции на него пистолет направила. И он это тоже понимает. Поворачивается на 90 градусов (ко мне лицом), поднимает руки вверx и с улыбкой такой говорит: "Ну ладно... куда едем?....
Я в панике. Конечно, xорошо бы вот так вот заxватить автобус и умаxать куданибудь, НО! Мы едем со скоростью 100 км/ч, в темноте, водитель даже краем глаза не смотрит на дорогу, и за руль не держится.... И улыбается так.
Я пистолетом тыкаю ему в висок и ору на весь автобус: Ради Бога, СМОРТИ ЗА ДОРОГОЙ!!!!!!!! АААААА!!!!!!! в совершенном ужасе...... Но всё кончилось xорошо, слава Богу живы остались. ;)

Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол,жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И лышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."

Дело было накануне 1 апреля этого года. Идею эту я почерпнули из одного из приложений АиФ. Решила я подшутить над злобными работниками нашего ПОК (так у нас называется ЖЭК) и за пару дней до означенной даты вывесели на нескольктх домах, которые обслуживает этот ПОК объявления следующего содержания:(название и тел. изменены)
Уважаемые жильцы!
Будьте осторожны! Городской СЭС в вашем доме обнаружен неизвестный вид тараканов. Просим вас избегать прямого контакта с насекомыми, т.к. его эпидемиологические свойства еще не изучены. Внешне таракан не отличается от обычного, за исключением более крупных размеров и ярко-рыжего цвета.
В целях выработки мер борьбы с насекомым, c 01.04.2002г. организуется пункт приема наиболее крупных особей (от 20 мм) в помещении ПОК «Медраж» для их дальнейшей передачи в лабораторию СЭС. Просим вас приносить насекомых в стеклянной таре. За наиболее крупные особи будет выплачено вознаграждение в сумме 50 тенге за особь. В случае укусов насекомыми, просим звонить в ПОК по тел: 99-44-77 или обращаться лично. В помещении ПОК постоянно будет находиться дежурный врач гор.СЭС.
Просим всех сохранять спокойствие и не впадать в панику.
Администрация.
Я не особенно расчитывала, что содержимому объявления поверят, но когда через пару дней позвонила в ПОК по указанному номеру телефона,якобы узнать, дежурит ли еще врач из санэпидемстанции, то поняла, что шутка удалась. Думаю, что веселее всего работникам ПОК было тогда, когда им принесли первые крупные особи с требованием вознаграждения.