Учился я тогда в школе...
Ну и по осени отправляли нас на сбор урожая картофеля. Не буду останавливаться на том, что самые "ушлые" из нас всегда влезали в кузов грузовика (принимать ведра). Хотя за этим всегда пристально наблюдали учителя, т.е. устанавливали очередь, мы всегда умудрялись забраться в кузов. А в этот день, о котором я хочу рассказать, таких "принимальщиков" набралось не меньше двух десятков, при чем из разных классов и разных возрастов. И вот сидим мы на дне кузова (чтобы не видно было), значит, покуриваем, анекдоты травим, одноклассниц обсуждаем, ну и попутно кидаем в них же картошкой :) И тут, прямо на моих глазах, мой одноклассник и большой друг, заносит руку для броска, и в это время я боковым зрением вижу как над бортом кузова вырисовывается голова нашей классной руководительницы (кристальной души человек:) и ее рот открывается для выдачи порции брани в наш адрес, картошка, пущенная меткой рукой друга, сбивает (!) ее с подножки грузовика, на которую она поднялась для того, чтобы заглянуть к нам. Проходит двадцать секунд (никак не меньше) и мы слышим истошный вопль: "Завтра, нет, сегодня все к директору, нет, в милицию!!! Да я не дам вам не закончить школу, я вас сожру!!!" и т.п. Мы конечно же выглядываем наружу, чтобы посмотреть на последствия этого "терракта" и видим такую картину: на том месте тела, на котором обычно сидят сидит наша учительница, а под ней, в качестве дивана, лежит директор(!) школы и, что самое интересное, не произносит не звука... И нет бы нам всем попрыгать с машины с другой стороны, мы в оцепенении наблюдаем чем же это все закончится. Дальше все происходит в абсолютной тишине, поднимается учительница, встает директор, показывает пальцем на меня и на свою машину, подходит к машине и уезжает, а я стою и не пойму, что он хотел этим сказать... Вот так и закончился этот эпизод.
P.S. Школу я все-таки закончил, при чем закончил на "хорошо" и "отлично" за исключением предмета "Физика", оценка по которому испортила мне весь аттестат, и который и преподовала наша классная руководительница...

В операционном блоке одной из столичных клиник часто звонит внутренний
телефон. Морфологи сообщают хирургам результаты срочных исследований.
Неопытная лаборантка ошиблась номером и вместо торакальной операционной
позвонила в проктологическую... Трубку поднял один из дежурных...
-Алле, это я попала к легочникам?
-Да нет, сударыня, Вы попали к НАСТОЯЩИМ ЗАДНЕПРОХОДЦАМ...
Многие из тех, кто был свидетелем разговора от невозмутимости и
серьезного вида дежурного хирурга заходились от смеха очень долго.
Кое-кто даже принял коленно-локтевое положение...

Две моих тётушки возвращались из Москвы в Якутск на самолёте. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел ещё один пассажир - благообразный дедулька (по внешности то-ли татарин, то-ли башкир - в общем характерный типаж). А тётушка, рядом с которой он разместился немножко глуховата на правое ухо. В полёте ес-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает кто они откуда и т.д.и.т.п. Выяснив что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задаёт вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тётушка немного глуховата, да и шум в самолёте приличный, ей послышалось"..ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и отвечает:"Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тётушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолёта... Сама тётушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация разрешилась только тогда, когда тётушка ,теперь уже лежащая слева обрела дар речи, и смогла пояснить в чём вышел казус. Весь дальнейший полёт все дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать валидол.

Иногда события, поступающие из Интернета, самым чуднЫм образом переплетаются с жизнью. Замечено не мной и уже не раз подтверждалось. Причем, иногда получается очень даже прикольно. Итак, завязка:
Деревня. Дом. Утро. В доме есть телефон, комп - а значит, и Интернет. Причем связь нехилая: v.90 и все такое :) Сижу, читаю анекдоты с anekdotov.net. В комнате сидят оптовики, ожидают товар и все бумажки к ним (мы занимаемся производством мясных полуфабрикатов). Надо сказать, что это люди совершенно разных возрастов, полов, и национальностей. А в это время на соседнем дворе, на дворе свинофермы, происходят события, которые по всем своим громким звукам говорят о том, что происходит убиение очередной свинюшки. Все сидящие в комнате прекрасно знают (деревня ведь), что на ферме этой главный – хохол. А и где ж ему не быть, как не рядом с нацпродуктом :) И как раз попадается мне на глаза один из присланных на конкурс «анекдот дня» шедевр «в кассу», звучащий так: «что для хохла хорошо, то для свиньи – смерть». Зачитал я его присутствующим под акомпанимент тех самых звуков, ожидая, что улыбнуться люди, но то, что они при этом и чуть со стульев не попадают – не ждал… Короче, кое кто на четвереньках отползал :) Приезжайте к нам в деревню :)

История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Летом мы с группой из Универа ездим на практику. То есть "практика" заключалась в том, что надо было картошку копать, рыть лотки,
сорняки полоть и т.п. Участок наш расположен был на территории Хутынского Монастыря. Но это только прелюдия. В общем, после такой
нелегкой работы обедом нас кормили тамошние монахи в столовой. И вот сидим мы там как-то, а в столовую пришел кот какой-то
подкормиться. Ну сокурсник мой один, Саня, "пожалел" бедное животное и стал кидать ему хавчик какой-то, который кот с радостью
уплетал за обе щеки... Тут вдруг подходит к столу монах и говорит следующее: "Саша!!! А ты-то что здесь делаешь?!!" Саня побледнел и
с ужасом уставился на монаха... Все в непонятках...
Оказалось, что Сашей звали того самого кота-попрошайку... Но надо было видеть лицо Шурика! В общем, свидетели сего долго в себя
прийти не могли :)))

Было это дело лет 15 назад. Мы с друзьями отправились на рыбалку с ночевкой. Ну, как водится, запаслись кое-чем для сугрева. Из-за этого кое-чего и произошло следующее: часов около двух утра, пока все остальные еще спали товарищу (С) очень захотелось кушать. В одурманеной алкоголем голове проснулась мысль, что в рюгзаке его соседа (В) была литровая банка с остатками вареного риса. Не долго думая (С) извлек сей сосуд, опустошил его, аккуратно закрыл банку и убрал ее на прежнее место, после чего, с чувством глубокого удовлетворения уснул.
Часа через два нас разбудил вопль
(В) где мои опарыши???
пауза 30 сек.и тихий задумчивый голос изрекает
(С) теперь я понял, почему ЭТОТ РИС у меня по губам ползал.
В результате (В) пришлось ловить на подножного червя, а не на заботливо выращеных личинок.

Мы ехали в Казвеки /Владикавказ/, с нами в автовусе сидела старая
женщина. Она попросила: - когда будет перевал, разбудите меня,
пожалуйста. Старая женщина уснула.
Мы все забыли про нее, перешли перевал. Вдруг шафер вспомнил
про ее просьбу. Он повернул автобус назад и опять второй раз перешли перевал назад. Развудили старую женщину.
- Мамаша, приехали, сейчас будет перевал, сходи.
Старая женщина открыла глаза, достала ликарство, выпила и сказала:
- Поехали, как хорошо что вы меня разбудили до перевала, сейчас у меня
ушы не будут гудеть. Поехали!

Дело было в славном городе Чебоксары 1 сентября 2001 года.
Ехал я утром через этот город и решил зайти в Макдональдс перекусить.
В этот день была презентация Итальянской недели и девушка за кассой
настойчиво предлагала мне купить, как первому клиенту, сендвич "Макчикен итальяно".
Поддавшись на ее уговоры о "незабываемом вкусе", я отошел от своих
предпочтений и взял то, что она предлагала.
Пока я ел- меня не покидала мысль о том, что вкус действительно
незабываемый, а если быть точнее- странный.
Съев, я подошел к менеджеру и заявил, что не только я, но и остальные
клиенты больше одного раза есть Макчикен итальяно больше одного раза есть не будут именно из-за его "незабываемого" вкуса. В процессе выяснений оказалось, что, как выразилась менеджер "дети", на сборке перепутали баллон с кетчупом с баллоном с шоколадным соусом для мороженого. Из-за обилия шоколада внутри сендвича вкус действительно получился незабываемым на всю жизнь.
На прощанье менеджер, сдерживая улыбку, извинилась и дала уже правильный сендвич, который и был съеден по дороге, но никакого "незабываемого" вкуса я уже не испытал...

История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь. Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем разговора за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор:
- Ну как ты, все еще там?
- Да, все в том же отделе.
- А кто еще остался?
- Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их?
- Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового?
- А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?
- А такую кривоногую и тощую как смерть... Помню, помню.
- Да, так я на ней женился...
Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.