В очередной раз радует логика женщин ;-)
Были с женой в гостях и там устроили чаепитие.
Женя (так зовут жену) высмотрев в конфетнице самую цветастую обёртку взяла конфету и отправила её в рот. Покончив с ней - поинтересовалась, а нет ли такой же конфеты ещё.....
Хозяйка дома порывшись в конфетнице - сказала, что подобной нет...
Но есть другая - ещё вкуснее предыдущей....
На что жена ответила: "Эту не буду - у меня зубы болят"

Одно время у нас работали 2 Иры Яшины: одна в нашем отделе (наша Ира), а другая - в соседнем отделе(другая Ира). И приключились с ними в разное время 2 истории.
История первая.
Произошло это несколько лет назад. Наша Ира была тогда уже замужем, а другая - нет. И вот как-то вечером заходит за нашей Ирой ее муж, и они уходят домой. А через несколько минут на пороге нашей комнаты появляется молодой человек в военной форме с тортом и цветами (типа солдат на побывку приехал) и спрашивает: "Здравствуйте, а где мне найти Иру Яшину?". Ну я отвечаю: "А они с мужем только что домой поехали. Наверное, через несколько минут будут уже дома, поезжайте туда." Вижу - солдат бледнеет и упавшим голосом спрашивает: "Как с мужем? Она разьве замужем?". Тут до меня начинает доходить, что он имел ввиду не ту Иру. Я говорю: "Вам вообще-то какую Иру Яшину? Программиста?" Тут он обрадовался, засиял весь: "Да нет, нет. Мне другую Иру, она молодая совсем, ей 18 лет только!" Ну пришлось извиняться за доставленные минуты стресса.
История вторая.
Эта история произошла вчера (31.01.02). Отметим, что Ира Яшина из соседнего отдела уже давно уволилась. Теперь у нас работает только одна Ира, та, что в нашем отделе.
А наша Ира живет на Южном шоссе. И вот прошел слух, что должны пустить троллейбус прямо от Южного шоссе до нашей работы. Информация эта была в районной газете. И Ира задалась целью эту газету найти. Она обратилась к начальнику соседнего отдела(Владимиру Андреевичу), в котором, если вы помните, работала другая Ира Яшина, та, что уволилась. Владимир Андреевич (ВА) сказал, что дома у него вся подписка этой газеты есть, он найдет нужный номер и позвонит Ире домой.
ВА выполнил обещание - нашел газету, взял свой список с телефонами, нашел там Иру Яшину (вы уже догадались какую?) и звонит ей домой. Ему говорят, что Ира живет по другому номеру (она к тому времени тоже вышла замуж). ВА звонит туда. К телефону подходит Ира. Нисколько не удивляется, что слышит голос своего бывшего начальника. Внимательно выслушивает информацию о новом троллейбусе и говорит: "Спасибо. Наконец-то мне все ясно". На этом они прощаются.
Сегодня утром наша Ира подходит к ВА и спрашивает его по поводу вчерашней договоренности. ВА в полном недоумении сообщает ей, что вчера уже все ей объяснил....
Зановес.

"Скрытая камера", снимают на одном из одесских рынков.
Подставной негр за прилавком продает нечто непонятное и всем любопытным бабулькам с жутким акцентом пытается объяснить, что это не что иное, как творог из кокосового молока.
Одна из них, особо любопытная, начала его доставать: а что, да как...
Он говорит:
- Вот у вас, женщина, муж есть?
- Есть.
- Тогда берите! Не пожалеете. Творог этот сильно повышает потенцию у мужчин!
- Та! Как говорят в Одессе, поздно пить "Баржоми"! Какая от него реальная польза?

Женщины - ненормальные существа. Жаль, что доходит это не сразу.
И выясняется, что и жена живущая с тобою - такая же идиотка , как и остальные фемины.
История рассказаная моей женой .
Ты помнишь Марину ? ( бывшая лучшая подруга моей жены )
- Как же не помню, что с нею стряслось ?
- О, это ужас, ты не представляешь ! И дальше сама история . Короче : один мужик пригласил Марину отдохнуть в Хорватию . Мужик в годах, с пузом и т.д., но Марина девушка хваткая и никакие животы не убедят ее не ехать в Хорватию , это же на шару ! Тут уж извините, не до эстетических тонкостей . Поехала значит эта Марина наслаждаться морем и средиземноморской кухней , ела - пила там с недельку да и нашла себе какого то югослава , спортивного, загорелого, и т.д. и наставила с ним рога своему " дяденьке ".
Дяденька ясно дело обиделся, выставил из номера все ее вещи , расплатился за гостиницу и улетел.
И югослав , поняв что у Марины денег нет , тоже свалил .
И осталась Марина на чужом берегу, без денег , без билета, без гостиницы .
Собственно ничего удивительного не произошло. Самое прикольное это был комментарий моей жены :
Ты представляешь, вот сволочь - взял и уехал !
Я , резонно полагая, что сволочь это сбежавщий югослав , отвечаю : да уж, югославы они такие, почти цыгане ...
На что жена моя возмущенно :
Причем тут югослав ! Козел тот с пузом , который ее завлек в эту Хорватию долбанную ! Взял и укатил ! Вот сволочь !

Эта история произошла не так давно . Дело в том что моя соседка , живущая этажом выше очень любит выпить , ну периодически уходит в запои , при этом нельзя сказать что она пропойца какая-нибудь - работает, в коллективе ее уважают , но грешит она этим делом. Но дочку свою (лет 16-ти ) держит в строгости , в общем она у нее пинька. И вот однажды возвращаюсь вечером с работы , а они спускаясь по лестнице раговаривают и вот дочка(Д) говорит мамаше(М):
-Непонимаю как люди могут пить разбавленный спирт.
М: Да я тоже не понимаю .
В этот момент я от читого сердца порадовалась за дочку , думаю как хорошо что она не в мамашу , но тут последовало продолжение .
Д: Ведь неразбавленный спирт намного лучше- легче идет и пьянеешь быстрее.
В очередной раз я убедилась,что яблоко от яблони недалеко падает.

Тот, кому знакомо мощное чувство, возникающее при разглядывании точёных фигурок наших студенток, меня поймёт.Дело было так Идём мы с моим приятелем-одногруппником Рэмом после пар домой, мирно беседуя, причём выбранный путь лежит между университетскими корпусами. В какой-то момент метрах в двадцати впереди нас из-за угла выходят две совершенно очаровательные девушки в обтягивающих чёрных брюках и идут в том же направлении, то есть получается, что мы идём как раз сзади. Тут надо заметить, что Рэм слегка близорук и объекты вдалеке видит неидеально. На мгновение в разговоре повисает пауза, сопровождающаяся обоюдным посвистыванием и нечленораздельным мычанием, после чего мой дружбан задаёт мне совершенно потрясающий вопрос:
- Слышь, Юрец… Это две девки идут или два пацана?..
Я ещё попытался ответить по типу «даже если пацаны, то попки у них ничего», однако смех оказался сильнее… :)))

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает :
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды? ....
немая сцена...Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...

Едем с Любимой (Л) из гостей на авто. За рулем, естественно, она, поскольку ИЗ гостей. Права у нее давно, но практики маловато, поэтому когда она за рулем я стараюсь не расслабляться. Поскольку на улице почти ночь, машин минимум. Впереди перекресток, светофора нет, но зато у нас висит знак STOP. Любимая, не обращая внимания на знак и не сбавляя скорости проезжает перекресток. я естественно спрашиваю:
(Я) Ты почему не остановилась?
(Л) А что, должна была?
(Я) Конечно, ведь у нас висел знак "Движение без остановки запрещено"!
Чувствую с ее стороны некоторое замешательство и после непродолжительной паузы она меня спрашивает:
(Л) ТАК И БЫЛО НАПИСАНО???

Как-то раз отгадываю вместе со своей невестой (теперь уже женой) Натальей кроссворд. Дело было
после тяжелого трудового дня и соображали немного заторможенно. Дело близилось к завершению, и
все бы ничего, если бы мне на глаза не попался один вопрос, который я и зачитал Наташе:
- Что нельзя пилить, сидя на нем?
Ответ конечно был очевиден: СУК, но учитывая наше состояние Наталья брякнула МУЖ, а я благополучно записал его. Только потом мы поняли какой правильный ответ мы написали...

Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в
компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри, негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера:
"ГДЕ??????"