Случилось с другом. Семейным будет интересно.
Значится приходит муж домой очень уставший, и очень ему хочется после душа и ужина спатоньки.. Ну а жена видя такое дело начинает ездить по ушам и жаловаться на ее тяжелую жизнь, что он мало ей уделяет внимания, что (ну все по полной программе)... Муж слушает все это дело и потихоньку его глаза слипаются в предвкушении хорошего сна (а жена продолжает свою незатейливую песню). Заснул он но не крепким сном, а вроде бы таким полу сном - и жену слышит и уже сон видит. Снится ему, что водит он жену по городским магазинам и рынкам - а она все жалуется на тяжелую жизнь, и так ему стало жалко ее и за себя обидно, что в одном из магазинов купил он ей велосипед (рама карбон - газовые амортизаторы) - и так на душе радостно стало. Стоит радуется, а жена подъезжает на велосипеде и опять начинает жаловаться на недостаток внимания и отсутствие подарков со стороны мужа. И так ему это дело надоело, что он сказал ей - ну почему ты жалуешся, мы же купили тебе ВЕЛОСИПЕД. Представляете состояние жены, просыпается муж и прерывает ее бред возгласом (смотри выше). После этого у жены отпало вообще желание жаловаться уставшему мужу - не дай бог крыша поедет....

Сняли мы как-то с другом двух молоденьких и в общем-то симпатичных девушек-студенток. Сняли классически, все шло как по маслу, угостили их в кабачке, девушки довольно бысто согласились ехать ко мне домой.
А переступив порог, заявили что они голодны, - мы, говорят студентки,живем в общаге, есть нечего и т. д. Ну чтож мы изверги? Нате, говорим что Бог послал. В общем, открыли холодильник, достали, а сами чтоб не смущать их, пошли на балкон в другую комнату пиво попить и покурить, а заодно и поделить: кто какую..... понятно.
Короче говоря, не успели мы оглянуться, слышим как дверь входная хлопнула, мы туда - и только каблучки по ступенькам: цок-цок-цок!!!
Мы на кухню - девки еду сгребли всю со стола, по карманам рассовали что не успели съесть и дёру!!!
Жрать им хотелось а не.... вот и решили подкормиться на дому.
А мы? Что мы? Посмотрели друг на друга - расхохотались, выпили водки, да и разошлись по домам несолоно ...(хл)ебавши.

Вчера пошли с мужем в круглосуточный магазин, в общем-то просто прогуляться, примерно в 11 вечера. Взяли пакет молока, упаковку яиц и подходим к кассе, чтобы отбить.
Перед нами стоит молодой парень, у которого в корзине: коробка конфет, упаковка клубники и бутылка шампанского. Кассирша быстро ему все подсчитывает и отдает чек со словами: "Приятно провести вечер!"
Следом подходим мы, отдаем деньги, забираем чек и тоже слышим:"Приятно провести вечер!"
Через пару шагов от кассы, муж заглядывает в сумку, окидывая взглядом
наши покупки и бросает мне шикарную фразу: "Она хоть понимает, что она говорит?!!"

Недавно ко мне приезжала в гости подруга, скажем, Даша. По-немецки она почти что ни слова (это важно).
И вот поехали мы с ней в Берлин (как раз после событий World Trade Center - это тоже важно). Нас сразу понесло на всякие пати, дискотеки - со всеми последствиями. Едва живые, с подозрительными глазами и абсолютно без денег едем с ней в 6 утра домой в трамвае. Естессно, без билета.
Тут маленькое отступление - мой папа при советской власти работал в ракетных войсках.
И вдруг откуда ни возьмись - контролер. А штраф за безбилетчину - 60 марок. Он медленно, но неотвратимо приближается к нам и начинает требовать с Дашки денег (она к нему ближе сидела). Я молчу, жду - интересно, чего ему Дашка скажет. Она из последних сил напрягает мыслью и выдает этому товарищу, глядя в глаза: "Папа (неопределенный жест в мою сторону) - ракеты, Берлин - капут!"
Судя по реакции контролера - он понял и поверил.

Соседка рассказала... Харьков, июль, страшная жара, все плавится, растительность горит на корню... Соседкина мама, баба Тося, только вернулась с 6 соток, усталая и злая как черт. Моет посуду и бурчит себе под нос:
- Конечно, у людей каждый день дожди, они-то будут с картошкой. Который день дожди...
Соседка, не понимая:
- Какие дожди? Где?
Тетя Тося:
- В Ленинграде. Который день передают: "В Петербурге сегодня дожди, гроза." Конечно, люди будут с картошкой.

Произошло это в Швейцарии, в немецкой ее части.
Зашли мы как-то с дружком в секс-шоп. Я сразу к витрине подбежал, интересуюсь. Ко мне девушка-прродавец подскочила.
- Чего изволите?
- Резиновую женщину хочу.
- Вот, пожалуйста, китайские - подешевле, немецкие - подороже. В темноте светятся, вибрирующие, с запахом и т.д. и т.п. На все вкусы.
Я указываю на самую дорогущую модель и прошу подробнее показать. Девушка извлекает куклу из упаковки, накачивает насосом, демонстрирует ее бесспорные достоинства. И тут мне захотелось пошутить. Спрашиваю:
- Надеюсь, она девственница?
Девушка обижается:
-Мы - солидная фирма и секонд хенд не торгуем!
Ну не понимают европейцы моего юмора.

Обеденное время. Канал Грибоедова. Выхожу из метро в грязь и слякоть вместе с толпой таких же страдальцев. Передо мной, чуть впереди, идет девушка в ооо-о-очень длинном светлом пальто. Девушка забавная: вся такая "на пальцах", подбородок задран к небу так, что бедняжка постоянно спотыкается, но до того, чтобы смотреть под ноги не снисходит. Я от нечего делать наблюдаю за реакцией окружающих на это чудо: кто откровенно прикалывается, кто смотрит сочуствующе...
Подходим мы к светафору, стоим, ждем...Тут загорается зеленый, и девушка, высокомерно на нас, простых смертных, глянув, начинает неспешно переходить Невский. А надо заметить, что погода - хуже некуда, и у противоположной обочины огромная лужа. Дойдя до неё, девушка брезгливо, двумя пальчиками, приподнимает пальто и делает шаг через лужу...И ка-ак уберется башкой в сфетофор!!! Овации! Народ в истерике! Девушка в шоке...
Нет, ну прикиньте! Единственный в пределах видимости светафор Ж и она умудрилаь в него не вписаться!.. Но я ей искренне посочувствовала увидев, во что превратилось её длинное, светлое пальто...Встретившись со светафором, она сделала по инерции шаг назад и окаазалась в глубокой грязнющей бензиновой луже... По самые щиколотки.

Прихожу к стоматологу (ежегодный осмотр):) медсестра: "Здравствуйте, раздевайтесь, ложитесь.":)дальше - круче. Заходит женщина-врач со словами "Та-а-ак, и чем мы с Вами займёмся?" Истерика... Я уже было усомнился, что попал к врачу..:)

подруга моя работает в детском садике воспитательницей.
а нянечка у нее пожилая очень трепетно к детям относящаяся женщина.
Время послеобеденного сна.Вдруг мальчонка со сна вскакивает-
видно приснилось что.. К нему подходит нянечка и укладывая обратно шепчет
-что ,миленький, Бен Ладен приснился? Ничего ничего не доберется он до нас
НО ПАСАРАН!

Лет пять назад еду в троллейбусе. Рядом две дамы общаются довольно громко. И одна из них говорит другой:
- Ну представляешь, только помыла голову, только сунула ее в духовку чтобы высушить - и тут свет погас!!!