из разговора мамы с сынишкой:
"ты должен быть мужественным, как ... Зоя Космодемьянская"

Вчера у нас в оффисе была маленькая трагедия.
Девушка не заметила открытый люк подвала (глубина больше двух метров, железная лестница и слой воды в полметра на полу) и пролетела туда...
Сразу скажу, отделалась легким испугом, ни единой царапины (синяки на мягких местах не искали).
Через некоторое время звонит ей мама, трубку берет другая девушка и рассказывает ей о "драме". В процессе повествования вылетела у нее фраза:"А сейчас у нее все хорошо, ручки-ножки дергаются, а сама сидит улыбается..."
Вот!!!

Коротенькая история о моей знакомой.
Есть у меня знакомая, с которой я давно дружу. Она учится в сельхозинституте на ветеринара. При всех её достоинствах - есть один недостаток - чуство юмора у неё практически отсуствует. Однажды мы беседовали о ее специальности, и я шутки ради выдаю ей следующую фразу: "С точки зрения банальной эрудиции высота телеграфных столбов в северо-западной африке не влияет на ментструальный цикл северных оленей."
Она около минуты смотрит на меня, потом отвечает: "Не знаю, мы оленей еще не изучали!!!!"

Купил однажды мой сослуживец себе комп.Ну и попросил меня приехать к нему домой помоч всё настроить .А живут они с женой и с её любимым
попугайчиком Петей в однокомнатной квартире.Ну мы с приятелем увлеклись так,что домой мне уже ехать неначем было и мне было предложено
переночевать у них.Ну конечно ни я ни он спать ложиться вообще теперь не собирались.А жена его ,Наталья ,уже улеглась и естественно начала
уговаривать сделать тоже самое и нас.Сначала по хорошему,потом уже всё настойчивей и настойчивей и в коце концов всё таки женьщина победила.И
вот только я закрыл глаза как вдруг раздаёться грохот на всю комнату.Потом минутная пауза и Наташкин крик:"Из за вас ,придурки ,Петечка в обморок
упал !"
Я не смог побороть приступ смеха и пяти секунд.

Только что был свидетелем. Бабулька покупает чай.
Бабулька: "Какой у вас самый дешевый?"
Продавец: "7.50"
Бабулька: "Не, за 7.50 не нужно. А за 10 у вас гранулированый?" - и не дождавшись ответа продавца - "Давайте за 12".

Предистория: если кто помнит пару лет назад на Украине проводили акцию Coca Cola, если ничего не выигрывал под крышечкой писали:"Спробуй ще раз" (попытайся еще раз).
История.
Есть у меня одна подруга... И вот как-то после бурной ночи со своим приятелем купила она бутылку Colы, открывает, читает под крышечкой "спробуй ще раз", закрывает и через время открывает снова, но под крышечкой все та же надпись "спробуй ще раз"... Подруга в недоумении пьет колу и ругает организаторов акции... :-)

Говорят, что за великой актрисой Фаиной Георгиевной Раневской (фрекен
Бок в Карлсоне, если кто из молодежи вдруг не знает :-) ) люди ходили с
записной книжкой. Вот одна из историй о ней.
Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не
пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного
скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все
остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только
что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке от
сознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал
окончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить
с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет..." - робко пискнула
девушка. "Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. "Вот помню, когда в
Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"

История произошла в Германии. Одна очень миловидная особа, пару лет как приехавшая из России, выясняла как-то у подруги местонахождение одного нужного ей магазина. Проблема была в том, что подруга не помнила точно, на какой остановке нужно сходить, но что она запомнила очень хорошо, так это то что рядом с этим магазином находится публичный дом! Героиня этой истории удовлетворилась таким об“яснением, справедливо рассудив, что на месте разберётся. Правда она не придумала ничего оригинальнее, чем войдя в автобус, спросить у водителя, не знает ли он, где на его маршруте есть публичный дом! Водитель, хмыкнув, ответил, что знает :) и скажет ей когда выйти. Женщина, несказанно обрадованная таким удачным и быстрым исходом дела, прошла в середину автобуса, спокойненько там села, и принялась разглядывать виды за окном, а за одно обдумывать предстоящее посещение магазина. Народу же, по ходу дела, в автобус поднабилось осовательно. Короче на очередной остановке, уже перед закрытием дверей, водила вдруг вспоминает об обещании, но поскольку народу заметно прибавилось, и он не видит нашу героиню, а двери уже пора закрывать, он об“являет по громкой связи:
- Фрау, которой нужен был публичный дом, ваша остановка!!!!!
На что наша героиня вскакивает с места, боясь не успеть выйти, и начинает пробиваться к выходу. Только выйдя из автобуса, она замечает, что стала об"ектом внимания всех пассажиров 8[]
Занавес...

Только что пришла с женской консультации. В предбаннике процедурного кабинета была свидетельницей такого монолога медсестры, делающей ванночки пациентке :
"Расслабьтесь, что вы так скукожились? Не бойтесь, тут ничего страшного нет. Вы замужем? Ну вот, я не думаю, что мои инструменты больше вашего мужа"...

Есть у нас на работе замечательная девушка Татьяна , добрейшей души человек , обладающая детской непосредственностью и свободными взглядами на интимную жизнь. А так как коллективчик у нас еще тот , обычно все про всех все знают. А надо сказать , что сидим мы с ней в одной комнате . И вот Татьяна собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит, ... а трахаться в Испании я не собираюсь и при этом кладет в сумку упаковку презервативов . Я говорю , Таньк , а презервативы - то зачем ? Танька посмотрела на них , махнула рукой и говорит, а , это на дорожку. Я плакала ...