Завели недавно попугаев, а теще так понравились,что захотела то же! Ну а клетки нет! Ну и жена говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню: "Андрюха, привет, мне клетка нужна для тещи"
Занавес!!!!!!

Дело, собственно, происходит с моей мамой - женщиной, надо сказать, мудрейшей. В квартире у нас радиотелефон. Для тех, кто не знает, сообщу, что, когда садятся батарейки, раздаётся звуковой сигнал - попискивание (достаточно, смею заметить, надоедливое) и лампа на корпусе мигает. Так вот, как-то забыли телефон зарядить, и с утречка мама мне на полном серьёзе сообщает:
- Вот иду я по комнате, иду, а телефона и не вижу. И не пищит нигде. А потом смотрю - вот он, на кроватке лежит, лампочка горит. Бедняжка он - представляешь, ну, даже не пищит, не може уже, так обессилел за ночь :)))

Ехала я как-то в троллейбусе и услышала разговор двух молодых мужиков.
Один рассказывает другому:
- Во молодёжь пошла! Стою недавно на остановке, а рядом девчушка такая миленькая лет 12-13 стоит и ест мороженое. Я решил приколоться, подхожу к ней и говорю: "Дай лизнуть!" А она меня так критически осматривает с ног до головы и отвечает: "Дала бы, да лень трусы снимать..."

Отдыхаем с друзьями на даче, на опушке леса. Выпили, ведем оживлённую дискуссию.
Погода сказочная - конец мая, поздний вечер, на небе не облачка. И тут одна девушка в полный голос спрашивает: "Кто меня домой проводит? А то у меня уже дырка замёрзла"
Народ в шоке, после двухминутной тишины переспрашивает: "что у тебя замёрзло? "
Оказалось, что у неё на коленке в джинсах здоровая дырка и в этом месте замерзала нога.

Работаю я фотографом на городском пляже и для привлечения клиентов я фотогафирую желающих со своей собакой, водолазом, так как собака она добрейшая, то детишки любят фотографироваться с ней, да и девушки.
При фотосъемке я приучил собаку открывать пасть простой командой "Грэй, открой пасть". Так вот подходит девушка и просит сфотографировать ее с собакой на фоне моря, нет проблем, девушка обнимает пса и я даю команду "Внимание" и "Открой пасть", на что мне девушка отвечает, "не надо, мне улыбка не идет". ЗАНАВЕС.

Дело было так: работая преподавателем в общеобразовательной школе и являясь классным руководителем 11 класса, я обязана была присутствовать на всех их выпускных экзаменах. Учились у меня две девушки-близняшки. Одна из них забеременела :( и рожать ей время подошло как раз во время госэкзаменов. Никто, даже родная сестра
не знали ее "страшную" тайну. А теперь представьте ее состояние на экзамене по литературе за два дня до родов. Тянет она, бедная билет. Ноль. Тянет другой, и третий...Ноль! Литераторша, краснея от позора перед комиссией требует ответ на самый легкий (по ее мнению)вопрос - ранние произведения Горького. Моя красавица, немного подумав, начинает рассказывать:
"К ранним произведениям можно отнести "Старуху Изергиль". Долгая пауза. Преподавательница, явно теряя терпение: "Ну, дальше расскажи содержание". На это предложение мы услышали следующий рассказ:
"Жила-была старуха Изергиль. И было у нее два сына - Лари и Данко...
Потом они ушли в партизаны..."
Комиссия в полном составе рухнула на пол. На что вконец опазоренная литераторша, стукнув кулаком по столу, рявкнула незадачливой ученице: "Вот когда они из партизан вернуться, тогда ты у меня литературу здашь!!!"

Сижу я как-то на работе : настроение припаршивое - весь наш отдел должен был проходить аттестацию. Ну все естественно как в школе зубрят законы, инструкции, ну и я в том числе. В голове сплошная каша,
что вокруг происходит не замечаю. Тут в кабинет заходит сотрудница и став перед зеркалом начинает себя рассматривать. Через несколько минут таким грустно-томным голосом говорит: "А мне тут молодые люди сказали , что я привлекательная". Я , видимо совсем зачитавшись, немного недослышала. Мне показалось что она сказала "....что я не привлекательная ", на что я естественно обидевшись за сотрудницу выпалила : "Да плюнь тому в рожу, кто тебе это сказал!!!" Все кто был в кабинете выпали в осадок от смеха. Сотрудница назвала меня змеюкой. Но так как она человек добрый и юморной - меня простила, но историю еще долго вспоминали.

Ехала я как то домой с работы. На выходе из метро как всегда полно "советских бабушек" торгующих всякой всячиной. Так вот, один из ментов решил очистить свою территорию и выгнать "божих одуванчиков". Взяв одну из бабуль по локоток он начал ее подталкивать наверх по лестнице на что бабулька говорит ему :"Ты не тех выгоняешь, надо гонять черножопых, а не нас.!!" На что мент ей ответил: "А разве беложопых гонять не надо?", но бабулька не растерялась...."Мы здесь живем, это наша страна... и наши белые жопы здесь прописаны..." Во так...

О женской логике.
Был я тут в командировке в Англии. Привез две бутылки виски (12 и 15 лет выдрежки, single malt и все дела). Ну и пили мы с женой эти напитки потихоньку вечерами.
И случилось тут выяснение отношений между нами, на предмет легкой
несовместимости в личной жизни. Ну я от эмоций, после одного стаканчика стал наливать себе второй. Реакция жены последовала незамедлительно.
"Дима, - сказала жена, - глупо так пить виски. Если ты хочешь напиться, возьми в холодильнике водку".Вот такие они, женщины, экономные...

Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе
имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше
беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена иотчества.
Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно,
тот самый разговор.Одна из женщин рассказывает:
- Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег?
Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет -
олеГОВНА..." :)))