Услышал по радио,приколы от операторов пейджинговой компании.
Звонок в компанию,
клиент: здравствуйте примите сообщение №№№....."Миша и Саша, сукины дети......."
оператор:извините ругательства не передаём...
к: "Миша и Саша,повоните домой.МАМА"

Цитата из одного из женских журналов:
"Этот жакет хорошо для женщин, которым надо скрыть определенные недостатки фигуры - большую грудь."

Дело было в свердловской области, там по своему обыкновению всю изготовляемую продукцию почему-то называли в честь царицы Екатерины, от конфет и тортов до водки и тд.
Моя мама пошла как-то за карамельками "ЕКАТЕРИНА" (надо сказать вкусные, шоколадом покрытые). Заходит она в торговый павильончик, за прилавком стоит девушка. На витрине конфет мама не обнаруживает и между продавщицей(П) и мамой(М) происходит такои разговор:
М: Мне пожалуйста Катерину.
П: Сейчас. И уходит.
Сцена вторая:
С продовщицей выходит другая девушка (видимо Катерина) и вопросительно смотрит на маму:
М: Мне пожалуйста Катерину.
П: А! Про водку!
М: Какую проводку?

О женской логике и образе мышления.
Еду в маршрутном такси. Заходят две женщины. Одна подает водителю бумажку в 50 рублей. Водитель, не зная, брать оплату за двоих или за одну спрашивает, имея в виду билеты:
В: Сколько? Один или два?
Ж (Немного подумав): Один, но побольше.

Ехали мы как-то с женой на дачу, а поскольку я таксовал, то не удержался и решил взять молодую пассажирку, как мне сначала показалось попутчицу, Но попутчица оказалась представительницей одной из древнейших профессий. И сразу без обиняков спросила:
- На отсос поедим?
Жена долго не могла понять где такой район находится в нашем городе и дня два пытала меня по этому поводу

Прeамбула: Если кто не знает, большинство факс-аппаратов выдают послания на термобумагу (попробуйте сами поднести к ней, например, зажженную сигарету).
Звонок в Сервисный центр компьютерной фирмы:
-Ало, здравствуйте. Может быть Вы мне поможете ?
-Да, слушаю Вас.
-Я работаю секретарем, и мне пришел документ по факсу. Мне его надо было положить в папку "На подпись" начальнику, а он был такой скрученый и я его утюжком прогладила. Не подскажите как назад все вернуть?

В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живём на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причём практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я?
Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношёрстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь.
На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла:
- Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[
Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причём инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это всё в одном!

Работал несколько лет назад в рекламно-дизайнерской фирме, верстали журнал , гл.редактором которого была девица... ну... очень ... ищущая натура, но клиентов-рекламодателей приваживать умела (фигурка и т.д очень даже). Перлы были разные, запомнил следущее: Взяла она интервью у тогдашней главы городской милиции (речь о Питере идет). Цитата: "Понеделко - настоящий мужик, я сама в этом убедилась." Пошло в печать.

Сегодня утром, верчусь в присутствии Моего Драгоценного перед зеркалом.Напрашиваясь на комплимент, "самокритично" причитаю :
- Что-то какая-то я бледненькая... без косметики.
- Ну почему? Местами, ты ... ДОВОЛЬНО ЯРКИМИ КРАСНЫМИ ПЯТНАМИ....
и как в анекдоте про Ильича, "глаза такаие добрые-добрые...." !

Недавно на даче.
В комнате - я, мой муж, наша кошка Соня и тучи комаров. Собираемся ложиться спать. Муж комаров перед сном газеткой свернутой шлепает, а я, как более продвинутая, втыкаю в розетку "фумитокс" какой-то и при этом вслух комментирую, обращаясь к кошке:
- Сейчас, Сонечка, это средство всех комаров поубивает, и мы сможем спать спокойно.
Муж, не заметивший "фумитокса", возмущенно:
- Это с каких это пор я для вас стал средством?
Семейную ссору все-таки удалось предотвратить....;)