Сегодня, 3 июля, прочел рассказ подписанный как
Ekaterina Khnykina, и сразу вспомнил историю, свидетелем
которой мне пришлось быть много лет тому назад. Моя жена
дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно
сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как
на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В
консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.
И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную
вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80.
Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля
в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь
раздается:
- Куда расширителем полез, я еще девственница!
От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании. Вот так,
береги честь смолоду.

B разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь причесаться..."
Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой, надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..."
Подчеркиваю: она не блондинка.

Дело было так.
муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы дуры вообще а секретарши в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я в силу того что как бы вобщем женщина, да и как то в бытность свою секретарем работала начинаю ето все опровергать....
Каждый естественно остался при своем мнении,но смысл не вэтом.
Спустя какое- то время (ну неделю может), мой супруг забывает дома пейджер. Я естессно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу чтоб сказать, что пейджер ты не теряй он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю на секретаря (да,да на ту самую про которую...) Дальше диалог (в общих словах):
- здравствуйте, а Витю можно.
- его сейчас нет, скажите что передать.
- передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер
Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло и.....выпадаю в осадок. ТАм Текст: "Витя ты забыл дома пейджер. Секретарь" :))))))))
вот и думай теперь, а может мужчины все таки бывают правы:(((

Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше ее отпустили с работы. Я восхищаюсь ее кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит:"Я вот тебе даже пироженку купила". Я с любопытством лезу в холодильник и ... ничего подобного там не нахожу. Спрашиваю, а где она? В ответ получаю: Я ее съела. Тебя ведь долго не было, а она могла пропасть. Ж;)

Еду в автобусе. Людей - как селёдки в бочке. Передо мной сидит энергичная старушка и мыслит вслух о количестве народу в общественном транспорте. Её речь завершается фразой: "Ну я понимаю, я еду - мне надо... НУ ВЫ ТО ВСЕ КУДА???"
%-)))

Смотрела тут намедни "Дежурную часть Питер". Так вот там показали один сюжет, в котором одна дама попала в аварию. Все показали и после этого ведущий сказал следующее:
- Уважаемые мужчины, если вы увидили женщину за рулем, пожалуйста не мешайте ей ехать...
Здорово он всех женщин отделал.

эта история произошла о мной прошлой зимой, вообщем дело было так:
в универ мне к 7 часам, ну сами понимаете, как тяжело вставать в такую рань, а особенно после бурной пьянки ночью. Вот именно после такой пьянки я и вставала в то утро. Как всякпя порядочная девушка я готовлю что одеть с вечера, ну икак всякая нормальная представительница своего пола, утром раз эдак 35 переодеваюсь. В это утро мне было лень переодеваться, ну я так быстренько собралась, даже кофе не выпила, села в такси и понеслась в универ. Хожу я понимаеш ли по универу спары на пару перемещаюсь, и понять не могу , почему народ на меня так смотрит, и прикид мой хвалит.
К слову, в то время весь народ (женского пола) ходил в капро , ну штаны такие чуть ниже колен.
Ну вот я вся такая не понятная и загадочная подхожу к зеркалу и монимаю, что из дома-то я в пижаме ушлепала, а она у меня такая веселая вся в сердечках.
Представляете , как я себя чуствовала :-))))))

Как то собралась я с друзьями поехать на пикник. Сразу скажу, что свой родной город (Москву) знаю плохо. Я сразу с ними встретиться не смогла и собралась подъехать позже. Мне сказали доехать уже не помню до какой станции метро, там пешочком пол часа до парка "Лосиный остров" и у пруда меня встретят. У меня были тяжелые пакеты с пивом и меня ужасно ломало пилить пол часа пешком. Я спросила у продавщицы кваса где тут пруд есть, и та мне ответила, что две минуты на автобусе. Я думаю, во дураки! Пешком, пешком. Еду давольная и паралельно ему на сотовый звоню, мол ждите скоро буду. На сотовом автоответчик, ну и черт с ним.Приехала, уже у пруда стою, он зараза большущим оказался! Звоню на сотовый , автоответчик. Я выругалась последними словами этому автоответчику (больше же некому). Потом выяснилось, что номер набрала чужой и что пруд не тот. Ладно, горе не беда. (Знала бы что будет дальше так не думала). Вернулась обратно, спрашиваю у тетки какой то как до "Лосиного острова" дойти и не успела та открыть рот, как подходит ко мне дед(Д) и говорит, что все знает и меня проводит.
Идет диалог:
Д: Вы, девушка на природу собираетесь?
Я: Да.
Д: А вы знаете, что в этом парке ходит много маньяков?!
Я: Нет. Первый раз слышу.
Начинается дождь, дед открывает зонтик и идет дальше.
Я: Ой, да вы промокните, дальше идти не стоит.
Д: Не страшно! Я старый походник! Сильный дождь... Может спрячемся где нибудь?..
Я: !!! Да нет уж! Спасибо, я как нибудь сама дойду.
Д: Не е ет я вас так не отпущу!
Я: !!!
Д: Вы же промокните...
Препирания шли долго и он давел меня до леса и отпустил. Друзья шутили, что он поджидал нас всех вместе, а то с меня одной мяса будет мало.

Еду в автобусе. Кто представляет себе мерсовский автобус (сделаный в Голицино по турецкой лицензии - во загиб!), знает - там сзади 4 или 5 мест рядком. Я сижу слева, справа некая тетка неописуемых размеров. Слон перед ней - дистрофик. Вваливаются два мужика. Один не очень, а другой сильно поддатый. Плюхаются эти кадры между нами и тот, что потрезвее, начинает разводить с теткой ля-ля-тополя на предмет дружбы и любви. Ей это надоело и она на весь автобус рявкнула:
-Да заходи! В любое время! Пароль прежний - трусы на березе!!!
Настроение поднялось надолго.

История, рассказанная моим дядей.
В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал: "Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".