Значит так, переганяю машину из Германии, поломался на автобане в Дании, решил значит Данию со Швецией посмотреть. Ехал Я не один, а с напарником, поломался так не хорошо, генератор накрылся. Ну думаю хана мне, черти знает где нахожусь. Ночь, происходит ремонт, конечно без незначительной ругани не получается. Тут откуда не возмись подъезжает полицейская машина. Останавливается метров за десять, минут так через пять выходит девушка полицейская. Я с напарником в напряжении, думаю как объяснить, что попал в такой косяк. Но тут Она услышала русскую речь, и прыг обратно в машину с душераздерающими возгласами "Russian mafia". Долго Я объяснял полиции, что Я не Япончик. Просто кошмар какой-то.

(В скобках примечания автора). Приезжала ко мне на днях моя бабулька из деревни. Не виделись мы давненько, ну предались воспоминаниям моей молодости, а поскольку я люблю (в хорошем смысле) животных (особенно кошек) и воспоминания моего детства с ними связаны, то, как-то само спросилось:
- Бабушка, а кошка-то какая-нибудь у тебя живет (с правнуком (моим сыном) в гости собираемся - будет кого потрепать)? :)
- Да как Дед помер (в 96 г.) да уж троих кошек сменила.
- А куда ж ты их деваешь? :)
- А кудыж их девать? ДушУ...
- ?!? Как так душишь? :|
- А так и душу – петлю из веревки делаю и душу...
- !?! Ж8-О
- Перва косечька (кошечка) хорОша была, дык лишаем заболела. А девка (правнучка) бегат – нахватается заразы. Задушила. Вторая косечька ходила, да как закашлет, да как захвощет (чихает). Глядь – вроде выздоровела, а на-ко леший, снова хвощет, дак я ее в петлю.
- А к ветеринару чего не отнесешь? Усыпили бы. :(
- Нуко што говоришь эко! Каждый шаг на вес золота. Сама-то до магазина дойду и от хорошо, а тут с кошкой ходить!
- А чего с третьей?? :((
- А третий кот был. Ну да сам ушел, правда ( :) ) Хороший был рыжий кот. Пашка (один из многочисленных внуков) принес. Дык я на него наступила. Убежал. Нашла его. Снова убежал. А сейчас у меня косечька хороша... Махнаногая (хроманогая) – лапу дверью прищемили. Ну дык мне она опять не нравиться – храмлет ходит.....

А я вот перестал девушек подвозить. Надолго перестал...
Октябрьский вечер, стемнело. Дождик-не дождик, но мокро как-то, дует холодный ветер. Еду с печкой-музычкой, непогода бессильна против моего хорошего настроения. На автобусной остановке вижу двух девчушек лет по 15-16. Одеты в лёгкие юбочки-блузочки, видно, когда ещё днём гулять выходили, тепло было. Стоят, бедняги, ручонками сами себя обнимают, пытаясь согреться, подпрыгивают и за столбом поочереди от ветра прячутся...
Останавливаюсь. Просто чтоб помочь людям, честное слово! Всё-равно ведь в ту сторону еду... Одна подбегает к машине, открывает дверь и, дрожа и подпрыгивая, посиневшими губами называет район, куда им надо.
- Садитесь, говорю.
- А сколько?- спрашивает.
- Нисколько, садитесь, подвезу!
- Что, без денег?
- Та садитесь быстрее, ветер такой! Денег не надо, я не таксист, я просто добрый дядя.
В этот момент к машине подходит вторая, и я слышу такой диалог между ними:
2: - Сколько он хочет?
1: - Он бесплатно подвезёт.
2: - Почему?
1: - Он говорит, что не таксист.
2: - Ну и пошёл он на ху№!
Дверца захлопывается, барышни бегут занимать место за столбом...
Я всерьёз задумался, не сходить ли мне к психиатру?

Эта история произошла со знакомой мамы моего приятеля, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной.
Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
- Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.

Сидим на кухне, отдыхаем, как водится. Девушка (малознакомая ещё) с изрядно заблестевшими глазками нежно гладит меня по коленке и проникновенно говорит: Женечка, милый, вставь мне спираль!
Я в лёгком шоке после минутной паузы начинаю обьяснять, что я в общем-то не специалист, лучше вон - к Серёге обратится (он медик).
Когда до неё доходит, что она сказала, зарабатываю пощёчину (с последующими извинениями) и обяснения: спираль требовалось вставить в кухонную плиту (я электрик).

Захожу летом в бутик сумку выбирать. Кладу на прилавок свой рюкзак и прошу продавца показать дамскую сумочку. Пока я её разглядываю-раскрываю, подходят две девушки лет 13-14, и, после недолгого разглядывания ассортимента собираются уходить со словами : "ну и здесь тоже ничего". И вдруг одна девушка громко там восклицает: "Валя, смотри, кажется я нашла...", кидает свою сумку на прилавок, хватает мой рюкзак (а он был пустой, зонт, который там лежал, я не успела положить назад) и начинает придирчиво его обсматривать, при этом причитая :" Вот, вот такой, наконец-то, нашла..." я сначала не обратила внимание, а потом смотрю, девица полезла по кармашкам рюкзака, тут я не выдержала, и говорю: " Девушка, этот рюкзак не продается" Она в ответ, с вызовом в голосе и раздражиельно так: "Почему это? Ну и что, что вы его тоже смотрите, а я вот решила его купить, так что вы у меня его не заберете...и т.п., и ВООБЩЕ, вы что, за него ДЕНЬГИ чтоль уже отдали (при этом чуть ли не
прячет его за спину. "Да, говорю, отдала,два месяца назад и совсем в другом магазине...:)
Девчонка в ауте и слезах...
А потом, когда они вышли, я услышала как они смеялись..

Выгуливал я как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только-что в будке бутылку пивка купил, идет-попивает. Ну идем с ним вместе, триндим о том-о сем. Проходим мимо, присевших на вкопанное колесо, двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста. Одна мз них:
-Мужчина, это у вас пиво?
-Да.
-Дайте хлебнуть глоточек.
Друган офанарел о такой борзости:
-Может еще и трахнуь тебя?
-Что за один глоток? Не тогда давай всю бутылку.
Друг подавился.

Вызвали меня как-то раз разобраться с компом в техотдел.
Надо сказать, сидят в этом техотделе две несимпатичные и страшно тупые
тетки и идти туда мне страшно не хотелось. И еще в их комнате много всяких
растений на подоконниках.
Сижу перед компом, а эти дамы разговаривают между собой на ужасно
интелектуальные темы (кто в чем пришел, кто с кем ушел и т.п.).
Тут в комнату заходит еще одна их знакомая и говорит: "Ой какие цветы у
вас хорошие (тетки приосанились), а у меня цветы плохо растут."
Они наперебой начинают рассказывать как правильно выращивать цветы и где
их ставить. И среди этой благодати знакомая изрекает: "А мне кажется, что
цветы хорошо растут или у стариков, или в комнате, где есть больные."
Длинная пауза, на лицах у теток выражение полного идиотизма, я еле
сдерживаюсь от смеха. Знакомая вскоре уходит. Опять пауза, причем тетки
смотрят друг на друга с прежним дебильным видом. Потом после продолжительного
мыслительного процесса происходит диалог:
- Интересно, что она хотела этим сказать?
- Да.
Опять пауза. Потом обращаются ко мне.
- Мы что, больные или старые?
Занавес.

Вот люди все пишут любопытные истории со своей работы, вот и я решил написать несколько. Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу.
Hаши родители - наша гордость....
Молодая пара приходит оформлять заявление. Спрашиваю: кто ребенок, сын или дочь? Одновременно счастливые супруги говорят: "Сын" - это отец - "Дочь" - мать. Hемая сцена, супруг медленно поворачивается к жене, долго на нее смотрит, потом очень удивленно: "Так у тебя еще и дочь есть???????"

Рассказали мои знакомые- молодая супружеская пара.
Решив навести порядок в квартире, они отправились выбрасывать разные
старые зачитанные и потрепанные книжки - в основном женские романы.
И вот, подходит к ним старушка и интересуется:
- Погодите, погодите! Тут есть что нибудь для 11-го класса?
- Да нет, бабушка. Тут только одна порнография.
- Ой, а порнография для 11-го класса у вас есть?..