История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службу и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DOOM за свой компьютер.
Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее:
1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии.
2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы.
3. Первым это заметил Командующий.
4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки.

Приходит барышня, в школе доучивается.
Надо задание сделать по информатике. Смотрю, задачки о работе с массивами. В процессе разговора пытаюсь выяснить, чему их там учат и что в каком виде надо енто дело сдавать. Спрашиваю:"На чем писать-то? На Си, Паскале, Бейсике?". На что следует смущение, недоумение и ответ: "На листочке..."

Сегодня по ТВЦ наткнулся на сюжет о паевых фондах, которые предлагают проценты гораздо выше, чем банки. Сюжетец серьезный, видно хорошо его проплатили, зам., вроде, председателя фонда интервью дает, про "синие фишки" и т.п. Показывают операционный зал, с понтом, смотрите, как у нас тут все круто - компьютеры, сканеры, принтеры... И берут крупным планом спину человека, скромного такого, с свитерочке сереньком, который менюшку задумчиво так разглядывает. А менюшка та, от игрушки "Солитер". Все как надо, зеленое поле, задумчивый вид... Видно крепко парень задумался над тем, какой по номеру вариант пасьянса выбрать. Вот так они деньги зарабатывают.

Сижу себе, джойстик прикручиваю. Hа вкладке в окошке стоит "джойстик.... драйвер....." ещё какая-то лабуда. А чуть ниже чекбокс
"не выводить звук через это устройство"

Как-то захожу в лифт компьютерной компани и нажимаю на кнопку - пытаюсь
подняться на верхний этаж. Но лифт стоит на месте - я немного расстерянно в
последний момент замечаю кнопку с наклеенной надписью ENTER...
Рассказал друзьям-было весело.

Настоящая, но короткая история для программистов (почти анекдот):
Ехали мы как-то с другом в автобусе. Радом стояли два парня и всю дорогу произносили такие слова, как "кулер", "сканер", "мама", "чипсет" и т.д.
И вот, как водится, подъезжая к конечной остановке, водитель обьявляет:"Граждане пассажиры! Приготовьте проездные документы. Выход через переднюю дверь." Тогда один из этих парней прерывает свою речь на полуслове и говорит другому: "Первый раз вижу, чтобы "драйвер" "контролером" работал!
(ударение на вторую букву о)

В один прекрасный день послали меня на одну фирму, разобраться с компом. Так вот появился я там, стою, копаюсь в машинке, а рядом стоит стол с еще двумя машинами.
Подходит секретарша и говорит: "Понимаете, мне моя клавиатура не нравиться, не могли бы вы поменять клавиатуры на машинах?". "Почему бы и нет", - отвечаю я не отрываясь от работы. Она вышла, я продолжал "работать", через некоторое время решил сделать "доброе дело", поменять клавы. Я просто выташил штекера и поменял местами, не меняя клавиатур.
Через n-ое время заходит секретарша и спрашивает как дела с клавами. Я говорю - "Можешь поменять". И тут боковым зрением я замечаю что она делает : она пытается ВЫТАШИТЬ ПРОВОД ИЗ КЛАВЫ ! Я в шоке. И спрашиваю "Что ты делаешь?" ,"Как что, клавиатуры меняю.",- отвечает она.
"Да не так", говорю я , и демонстративно меняю клавиатуры местами. Тут она в шоке, и спрашивает "и что, будет работать?"
"Проверь",- отвечаю я.
Она нажимает на кнопки, О ЧУДО, ОНО ПЕЧАТАЕТ.
Когда я расказал эту историю своим, они посмеялись, и только один с серьездным видом сказал "Даа, а представь если они захотят поменять мышку, или монитор"
.....

Слизано в www.ussr.de
Был я как-то в одном компьютерном шопе. Ну там, просто поглядеть, что новенького. Шатался без дела, ждал, помнится, кого-то. Наблюдаю сцену.
Женщина средних лет (невооруженным глазом видно – в компах не рубит вообще) закупается по большому числу. Продавец, захмелевший от находки такой покупательницы, грузит ей на тележку всё подряд. Ну, грузит так и приговаривает основные данные составляющих, дабы не оставлять в полном неведении о делающихся покупках даму: «Монитор SIEMENS 19‘‘, комп Pentium III 500MHz, СD-ROM 30x, принтер НР....» , и т.д.
Дамочка стоит, кивает, но судя по выражению лица у неё ни йоты плана нет, что он там ей вряжает.
Доходит дело до мелочей. Мужик грузит клавку и мыша. У дамочки на лице вдруг – оживление. Она хватает пакетик с мышом и говорит таким авторитетным голоском:
« Понимаете, мышь мне надо, чтобы очень удобная была, в руке хорошо лежала...»
И критически ощупывает пакетик. Продавец глядит на неё, не совсем соображая, к чему это. А она, очень серьёзно, стоя рядом со своими коробками, где комп тысячи на черыре с лишним марок:
« Видите ли, в чём дело... Я в Solitaire (Косынку) на время играю!»
Всё.
Я вышел.

Неправду говорят, что MS Windows - система глупая. Это единственная ОС в мире, обладающая чувством юмора. Пример привести? Только система, обладающая чувством юмора, могла бы обнаружить мой модем Rockwell 14.400 и определить его как "Sound Blaster (Rockwell)", причём пытаться проигрывать на нём МР3, причём модем на самом деле пищал!!!

Сегодня открываю, значит, я STYLUS, ну как обычно вылезло окно "Совет дня". Начинаю читать:
Совет дня:
А знаете ли вы, что...
Ошибка при открытии файла.
Я ржал весь вечер.