(диалог подлинный, время действия - только что)
Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я: - А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: - Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: - А теперь?
Я (значительно менее уверенно): - И теперь... наверное... Не отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому провайдеру.
Я: - Но я - ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу компанию.
(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки - по телефону).
Я: - Так что?
ПРОВАЙДЕР: - А что? У вас какие-то проблемы?
Я: - Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все в порядке, только сервер... а так...
ПРОВАЙДЕР: - Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.
Я: - Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер... того...
ПРОВАЙДЕР: - Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.
(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего - все остальные же довольны...)
Я: - Извините... Но что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР: - А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мы постараемся разобраться.
Я: - !!!!!!!..... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот. Ваш сервер не узнает мой пароль.
ПРОВАЙДЕР: - Совсем?
Я: - А как еще?
ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось.
(Мы радостно хихикаем - каждый со своей стороны телефонной линии)
ПРОВАЙДЕР: - Назовите мне ваш логин.
Я: - igindin
ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?
Я: - А что, кто-то использует кириллицу?
ПРОВАЙДЕР: - Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"?
Я: - Там нет "z".
ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?!
Я: - А должно быть?
ПРОВАЙДЕР: - Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".
Я: - Не хочу.
ПРОВАЙДЕР: - Тогда не будем вставлять "z".
Я: - Договорились.
ПРОВАЙДЕР: - Всегда можно договориться. Если не нервничать.
(Очень долгая пауза).
ПРОВАЙДЕР: - Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно.
Я: - Да как?!
ПРОВАЙДЕР: - А что, еще есть какие-то проблемы?
Я: - Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT - это такая глючная вещь.
Я: - А разве у вас сервер не на UNIX?
ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIX. И это хорошо. Потому что NT -такая глючная вещь...
(Снова длинная пауза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления): А еще бывает полуось.
Я: - Что?
ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?
Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
ПРОВАЙДЕР: - Так надо было проверить.
Я: - Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР: - Ну, тут уж мы бессильны.
Я: - А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР: - А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.
Я: - А если нет?
ПРОВАЙДЕР: - Тогда завтра придут специалисты и поправят.
Я: - А вы кто?
ПРОВАЙДЕР: - Просто дежурю.
Я: - Зачем?
ПРОВАЙДЕР: - Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.
Я: - Значит, я пошел пробовать.
ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.
(И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогу я это отправить или нет...)

Я, однажды, звонил в фирму CONCOM в поисках новых железяк
... у них три телефона: 164-6504, 164-5677, 167-0456
Так как это был уже не первый звонок за сегодня, то для сокращения времени общения с неквалифицированным персоналом, я после обмена "Алло - Алло" произносил примерно следующее: "Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу мозгов и винтиков"
Звоню 164-6504 - бип-бип-бип-бип on-hook
" 164-5677 - бип-бип-бип-бип on-hook
" 164-0456 - бииииип-бииииип "Алло"
- Алло. Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу винтиков и памяти...- :-) Дозвонился.
- Секундочку... Алло, что вы хотели? - женский голос.
- 8-[?женщина?] Э-э-э-э. Извините, я вот горю желанием поменять мозги и купить небольшой винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. Что бы Вы мне могли посоветовать?
- Э-э-э-э ...подождите секундочку...
Пауза секунд 30.
- Алло (мужской голос),- слава богу. :-)
- Алло, вы бы могли мне оказать консультацию?
- Да, конечно, это моя работа. А что вы хотите?
- Я хочу новых мозгов и винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна.
- Что??? - на том конце провода чувствуется недоумение.
- (терпеливо) Я хочу новых мозгов 32 метра и винтик гига на 2.
- ЧТО??? - на том конце провода чувствуется замешательство.
- Я хочу _купить_ у вас ПАМЯТЬ!!!
- Молодой человек, Вы куда вообще звоните???
- 8-[] Э-э-э-э-э-э....- первая мысль:"В квартиру попал что ли?"
- Это ПРИЕМHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬHИЦЫ љ4.
- "Hу, приколисты",- думаю я и говорю: "Да, я знаю - а я Hаполеон и хочу купить у вас памяти" ;-)
- Молодой человек, тут таких как Вы ЛЕЧАТ.
- 8-Х "Что-то тут не так",- думаю я и вешаю трубку.
В последней надежде смотрю на телефоны - блин, последний 167, а не 164!
Бегу к телефоному справочнику: "Так, "Б"... Больницы... психиатрические... так..
"Больницы психиатрические. љ4. приемное отделение 164-0456"

Произошло это с моим другом. Он работает лаборантом в колледже, и вот у них как на втором этаже прорвало в кабинете трубу.А в кабинете стоят новоиспеченный ксерокс.Естественно в него налилась куча воды и надо с ним что-то делать. Зовут они лаборанта:" Так мол и так. Ты покупал ксерокс, ты и звони в службу тех. поддержки"
Звонит он в тех. поддержку отвечает ему веселый молодой паренек, он ему излагает всю ситуации, и спрашивает что делать.
"Ну, подождите минуточку" И куда-то уходит, слышаться оживленные голоса, и минут через пять паренек подходит к телефону и говорит :"Вы эти лоточки вытащите и полотенчиком протрите, а ксерокс оставьте сушиться. Займет это у вас где- то около получаса. Потом все соберите и должен работать. Только потом обязательно позвоните и сообщите что у вас получилось!"
Ну, хорошо высушать так высушать. Так и сделал протер все полотенчиком и оставил сушиться. Проходит примерно полчаса, ксерокс собирает и ...действительно работает! Просили позвонить и сообщить о результатах, значит надо звонить. Звонить в тех. поддержку снимает трубку все тот же паренек.
"Я вам звонил минут тридцать назад по поводу мокрого ксерокса. Сделал все как вы сказали. Работает"
И тут в трубке раздается радостный крик"УРААА!!!!!!!Я ВЫИГРАЛ 20 БАКСОВ!!!!1" :-)Вот такая история.

Обьявление в газете(г.Белгород-Днестровск,Одесская
обл.):"Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера"

Работаю я в компьютерной фирме. Ну и как водится приносят железо по гарантии.
В один прекрасный день приходит клиент и возмущенно заявляет, что дескать его новый принтер не хочет втягивать листы. Взяли. Клиент ушел. Вскрытие показало, что в принтере оказалось "резинотехническое изделие" типа презерватив. Ну повеселись все конечно.
Но самое интересное было когда пришел клиент. На вопрос инженера, "Мол, как же так?" он ответил: "Да это дети наверное баловались...". Вот тут все и полегли

Один мой знакомый как то раз загнал каким-то мажорам за 50$ лицензионные autoexec.bat и config.sys. :)))))))))))))))))))

Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторой необразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весь зал заявляет:
"Сволочи ! Вы мне монитор плохой продали !" .
Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонки тестов он оборачивается к клиенту и спрашивает :"Так в чем, собственно, заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком :"Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".

Было это довольно много лет назад в ЛИАП. Однажды к нам в лабораторию притащили чудо техники "Синтезатор и распознаватель речи МАРС" который подключили к ДВК (древняя персооналка, кто не знает :). Да, он действительно мог говорить страшно гнусавым голосом все набиваемое на клаве, и даже распознавать слова, произносимые в микрофон. Можно даже было заводить ассоциативные цепочки, в результате которых он говорил что-либо в ответ на произносимое. Естественно, самой первой цепочкой была "Дурак - сам дурак". После тяжелых трудов мы немного отвлеклись, оставив все во включенном состоянии и положив микрофон на клаву. Тут рядом сел преподаватель читать чью-то лабораторную работу. Надо сказать, что он был довольно молодой и в выражениях не стеснялся. Мы видим, как его брови недоуменно поползли вверх, а затем он произнес "Какой дурак это написал!" В ответ на это ему было компьютером четко отвечено "Сам дурак". После этого все кто стоял, сели, кто сидел, попадали от смеха под столы и несколько минут не могли вылезти оттуда...

Сегодня офоpмлял обложку к pефеpату. Пишу: pефеpат по культуpологии. Word подчеpкивает кpасным. Смотpю на что пpедлагает заменить и все, кто был в комнате катаются по полу минут 15. Оказалось, что пpавильно будет культ уpологии.

Работаю я в фирме-провайдере Интернет. И вот как-то по работе приехала в одну свежеоткрывшуюся фирму - дочернее предприятие одной московской компании. Встречает меня достаточно импозантный мужчина, говорим мы с ним о наших услугах, разговор заходит об электронной почте.
Я: - Вы пользуетесь электронной почтой ?
Он (уверенно и со знанием дела): - Конечно, сейчас ведь без этого никак...
Я: - И какой у вас адрес ?
Он (почесывая репу): - Hу как это какой - проспект Луначарского - 28 и т.д.
Тут меня начинают терзать сомнения - понимает ли человек, о чем речь...
Я: - И как же вы ей пользуетесь?..
Он: - Да вот, каждый вечер с поездом дискеты передаём.............