В автобусе едут две девушки, видно что первокурсницы с университета и разговаривают. Одна спрашивает:"А у вас какие компьютеры в классах?"
Другая отвечает:"У нас стоят дэу, самсунг."
Первая:"А у нас виндоуз 95,98"
Вторая гордо так:"У нас такие тоже есть!"

Я служу в информационном центре местного УВД, начальник - подполковник милиции, делающий вид, что разбирается в технике, информационном обеспечении и т.д. Любит рассказывать как он создал информационный центр, что это дело всей его жизни. Так вот сейчас ему заняться нечем - второго ИЦ не предусмотрено в штатном расписании, и он проверяет наличие пыли в помещении ИЦ, находит на термометре, на плафонах, на огнетушителях и т.д. Недавно делает выволочку оператору и дежурному, опять где-то пыль нашел и ненароком обращает внимание электронщика на то, что нужно бы клавиатуру на UNIXcерверах хотя бы раз в неделю протирать спиртом. На что ему отвечают - Так ведь систему придется останавливать! А он в ответ - Так выключите мониторы и протирайте!!!
(Наверное, чтобы не отсвечивал)Вот так и служим.

Как программисту за профессию Абыдно.
Звонят с проходной: "Вашему начальнику принесли пакет, а его нет. Не могли бы вы прислать кого-нибудь, ну программиста там..."
Типа бездельников там много, может один подойдет...

Ну, в общем, есть один универ и есть там такой Гербарий (где растения держат), а мой батяня там - отв. за технику безопасности. И читаю я там как-то его инструкцию по пользованию компьютерами, а в ней пункт один - "При включеном компьютере запрещается...". И тут я чуть не упал (юзеры и программеры, держитесь!) - написано: "Запрещается вставлять и вынимать дискеты из дисководов...". Когда шок прошел, я ему так доступно объясняю, мол, с дискетой работать надо, как без нее... А он в ответ со знанием дела и говорит строго: "Я САМ видел как студенты ВО ВРЕМЯ РАБОТЫ(!) ВСТАВЛЯЮТ(!) и ВЫТАСКИВАЮТ(!!) дискеты из компьютера!!!". Ну вот так. А инструкция, кстати, подписана главным техником безопасности Универа и РЕКТОРОМ!
Такие вот бывают ламмеры.

Дело происходило на одной из презентаций Office 2000 в Новосибирске.
После того, как сотрудники компании Майкрософт рассказали о всяческих прелестях и нововведениях нового продукта и начались вопросы из зала, встал один представитель внутренних органов(который, кстати, регулярно посещает все подобные презентации) и говорит:
-- Вот Вы рассказали о таких классных фичах, мне они так понравились, а вот нельзя ЭТО ВСЕ КАК-НИБУДЬ ВЫКЛЮЧИТЬ?
Занавес.

Сегодня товарищ рассказал (назовём его Димой)...
Так вот после некоторого отсутствия на работе (несколько недель) появляется он там, а шеф ему:"Я тебе e-mail отправил". Ну отправил, так отправил, почитаем, думает Дима. Пытается за"login"иться -- не получается, ещё раз -- тот же эффект... Идёт он к сетевикам, те меняют ему пароль, он загружается, открывает мэйл, находит письмо шефа, а там "Дима, я тебе пароль поменял!!"

Вот уж правда - лучше умный враг, чем услужливый дурак.
Есть у меня приятель - Андрей. Больше всего на свете любит он тестировать шароварные программки, написанные народными умельцами и неумельцами. Протестирует парочку вечерком, выбирает понравившиеся, потом ищет в Сети сериальные номера и кряки, дабы эти программки зарегистрировать - а как же иначе, человек он законопослушный, незарегистрированные проги держать на диске ему совесть не позволяет ;о) Так вот однажды нашел он одну шароварку, которая картинки с news-групп стягивает (ну вы понимаете, истессно, какие картинки). И дернул его черт serial к ней найти в Инете. ВписАл, узаконил, прога такая вежливая попалась, давай рассыпаться в благодарностях, спасибоньки, дескать, что меня купили и т.д. Сидит Андрюха на Playboy"е, с чистой совестью девах стягивает. И вдруг эта качалка снова вываливает ему коммуникат с благодарностью за регистрацию. Что за фигня? Закрыл это окошко, но не тут-то было. Через 10 минут прога его опять давай благодарить.
А, чтоб тебя... Перезагружается, запукает ее снова, думает, избавился от напасти. Ага, щазссссс! Вновь благодарность выскакивает как чертик из коробки. Андрюха матюгается так, что испуганные тараканы, взвалив на худенькие плечики узелки с хлебными крошками, в поспешном порядке эвакуируются из его комнаты (и ко мне перекочевывают, падлы). Бац! Опять сообщеньице. "Бл########ь!" - вопит Андрей и изо всей силы лупит по монитору. Заметьте, народ, монитор больше всего страдает от гнева юзеров, хотя меньше всего виноват в компьютерных глюках. В общем, когда после пятичасовой борьбы с навязчивой прогой Андрюша совсем пал духом, я посоветовал ему плюнуть на принципы, убрать и снова заинсталлировать прогу, уже без регистрации. Уррраа, заработала! Теперь при запуске прога скромненько так, потупив глазки, напоминает Андрею, что ее надо бы "легализировать". "Хренушки" - всякий раз бормочет он, покрываясь холодным пОтом.

Осенью 1996 года, в бытность мою с Лихолетовым HАТОвскими Assistant instructor"ами один из обучаемых по курсу Advanced Networking постоянно донимал нас вопросами о судьбе IP-пакетов, которые не достигают назначения за отпущенный ими TTL (time to live). В последний день ему было объяснено, что каждый из паектов имеет свою карму, и что она сильно зависит от содержащейся в нем информации. Т.е. пакеты с хорошей информацией в своей следующей жизни станут пакетами TCP (на уровень выше, чем IP по 7-уровневой модели OSI), а пакеты с плохой информацией - пакетами 2 уровня (например Ethernet либо Token Ring). Студент ушел просветленный.

Юзеpша (смотpя на клавиатypy y нас на столе)
- Вам хоpошо, а вот y нас клавиатypа - плёночная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деpевенской бyхгалтеpии лyпят по клаве чеpез пластмассовyю покpышкy (от пыли). Пpичём когда они pасколотили пеpвyю паpтию, начальница съездила в H-ск и пpикyпила где-то ещё. Вот так вот бывает.

Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.
По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов:
"Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать".
Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться.
Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
- Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?
- Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня господь.
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас...