Из некоей промывочной машины выливают отработанный спирт. Тут же сбегаются местные ханурики, чтобы выпить на халяву.
Добрые ученые и инженеры, дабы удержать их от сего суицидального злочиния на их глазах в стакан с отработанным спиртом наливают воду. Начинается бурная реакция, выпадают хлопья гнусно-розового цвета...
Реакция "анонимных алкоголиков": Пить можно, разбавлять нельзя!!!

Есть у меня один сослуживец. Бухает по-чёрному, уже почти алкаш, хотя сам этого не признаёт. Звоню ему как-то утром, слышу по голосу - с бодуна парень... Говорю "Виталя, ты что опять вчера набухался?". Ответ: "Нет, что ты, я вообще не пью, это у меня голос такой... и я так выгляжу".

к теме о фильмах. Смотрели "танцующая в темноте" с Бьорк? Фильм не из самых веселых, особенно момент, когда ее на казнь ведут. Ходили мы с другом на этот фильм. В предверии казни по залу то тут, то там слышатся всхлипывания девушек, жалко все-таки героиню. Немного погодя и некоторые мужики начинают сочувствовать. Я сижу и еле сдерживаю "скупую мужскую слезу". И тут, на ряду перед нашим (мы сидели на 12) встает парень, загораживая обзор не менее как дюжине людей. Встал и не двигается. Секунды через две народ выдает реплики типа:"Э,чего встал?" или "Эй ты, не видно ни х.." Ноль внимания. Тут его сосед по ряду дергает его за рукав, дергает долго. Наконец-то парень проснулся! Очень неуверенно обвел взглядом зал и сел. Примерно через минуту история повторилась. Ну разморило парня с пивка :)
Все кто это видел давились от хохота выходя из зала.
Картина маслом: передние ряды все с красными от слез глазами - задние с красными от хохота мордами, как будто разные фильмы смотрели =)

Вспомнил ещё одну забавную историю...
Рассказал мне её непосредственный участник, почти вечно пьяный Сергей.
Так вот, пили они как-то с нашим общим другом Димой и после энного количества выпитого решили покататься по городу (они это делали почти каждый день). Пошли они на стоянку. Сергей зашёл, а Дима остался ждать у выезда.
Далее самое интересное. Сергей, выезжая со стоянки на своей AUDI-100, обратил внимание, что Дима стоит и его ждёт о чём-то задумавшись. А выражение лица у него на редкость умиротворённое. Сергей, пялясь на физиономию Димы подъезжает к нему вплотную. Вдруг выражение лица Димы резко меняется, как будто он жутко матерится. Сергею это стало интересно и он, не отпуская ноги продолжает пристально наблюдать за физиономией Димы.
У того тем временем выражение матерящегося лица опять сменяется умиротворённым, потом опять матерящимся... Сергею это даже начало нравиться. Его (он по натуре философ) захватили мысли о непостоянстве человеческой души и ещё чём-то...
Всё оказалось банальней. Когда Сергей остановил машину, дверь открылась и показалось обозлённое лицо Димы.
- Сволочь! Ты мне два раза по ногам проехал!!!
Занавес.

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной
работы подрабатывала на рыбной базе.
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо
долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную
семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно
торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей
подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить
рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в
рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут
девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых"
мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один
другому довольно-таки громко говорит:
- Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!

История реальная:) Знакомый (назовем его Лёха) работал несколько лет назад в фирме, которая организовывала фейерверки на заказ. Ну и естественно самая "страдная пора" у них была под Новый год. Фирмы и фирмачки рвались украсить свои народные гуляния полуночным фейерверком. И вот достался ему заказ одной солидной фирмы аккурат на 31 число. Договорился, что запустит ракеты часов в 10, а там за ним заедет приятель и увезет на "новогоднее попоище". Надо сказать, что фирма эта гуляла в довольно уединенном "комплексе для отдыха". Народ гуляет, Лёха ракетки запустил, по-быстренькому упаковался, стоит,ждет того, кто вроде как должен доставить его к людям. Холодно... Проходит полчаса.. Лёха звонит этому товарищу на мобиль и понимает, что тот находится в состоянии очень глубокой невменяемости, как впрочем и все остальные. До города 27 км... И в его голову естественно поступает мысль идти пешком. Полтора часа до полуночи, 27 км, места,пользующиеся большой популярностью у горнолыжников за сложные трассы, зверский холод и этот Челюскин в кожаной курточке и джинсах идет в сторону родного города. На дороге естественно ни единой живой души - все разогреваются дома. Полтора часа в пути... Издалека доносятся взрывы запускаемых ракет, счастливые крики... Синий и холодный Лёха на негнущихся ногах упорно движется к цели... 2 часа ночи - показались огни города. В состоянии практически клинической смерти он поднимается на родное крыльцо походкой инвалида, у которого все суставы заменены деревянными протезами... На его стук деревянных пальцев по деревянной двери оную открывает виновник происшедшего и в ту же секунду получает от Лёхи сильнейший удар между глаз. Оказывается одеревеневшие конечности очень даже пригодны для борьбы с противником (вот он, секрет Шао-Линя!!!) Тот падает на пол, а Лёха, с застывшей на лице маской "Смерть Лесничего" идет прямо к столу и из горла выпивает поллитра водки. Веселье продолжается... Все его воспоминания начинаются только с 3 января:)

Только что был свидетелем.
Ранее утро, депутатский зал аэропорта г. Душанбе...
К стойке бара подходит усталый мужичок с очень красной рожей (как он
только туда попал?) и произносит:
- Мне эта...(пауза) кофе и сосиски (морщится)
Барменша:
- Сосисок нету
Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже
налейте
Барменша:
- Вам какой?
- Этот... (думает), Золотая бочка!

Сижу в офисе, одна. Пятница, дело к закату.
Вдруг приходит наш сотрудник с переговоров, ну ...никакой. В каждой руке по три бутылки пива. Сели мы с ним, опрокинули по стаканчику, и заговорили за жизнь. Душевно так сидим.
Раздается телефонный звонок. Начальник на проводе.
Коллега мой пытается ему объяснить, что к чему. Начальник отрубается. После непродолжительного молчания мой коллега спрашивает:
- Это что, ШЕФ БЫЛ?
- Да, - отвечаю я.
- БЛИН! А КАК ОН НАС НАШЕЛ?!!

Эту историю рассказал мой друг Игорь о своей нелегкой студенческой жизни. Было это в одном студенческом городке ростовской области. Так как студентов много, то общежитий естественно на всех не хватало, поэтому большинство студентов снимало комнаты в близлежащих деревнях и селах. Игорь тоже жил на квартирах, комнатушках всяких - везде были сои плюсы и минусы, поэтому квартиры меняли часто. Игорь как раз сменил место обитания, и так как от природы он скромный парень, то старался произвести на хозяев впечатление порядочного человека. комнату здавали семья из трех человек - мама с папой, и молоденькая симпатичная дочка лет 17. Но! Был один нюанс, в доме было все устроено так, что для того чтобы пройти в комнату, которая сдавалась, нужно было пройти через спальню родителей, а потом через комнату дочки. И вот, через 2-3 дня проживания там, случилась у студентов очередная пьянка, с которой Игорь возвращался пьянючий в хламину. Дело было весной - везде грязь, лед кое-где. Короче Игорь упал в грязь, причем ровно боком. И испачкал ровно половину себя:пол лица, волосы, одежду, включая носки и трусы, и в таком виде пришел на квартиру. Впрочем хозяева встретили его радушно (видать сами студентами были) отмыли и отстирали его. Игорь этого стеснялся, и решил больше в такие истории не попадать. Но злая судьба устроила на следующий день снова день рождения:). И на этот раз Игорь был ещё пьянее, но однако не упал в грязь. Доковылял до дома, тихо разделся, прокрался мимо родителей со страшным скрипом деревянных полов. А вот комната дочки его почему то задержала, взыграли гормоны в нем, короче. Увидев на кровати в лунном свете, сладко спящее молодое женское тело, с задранной до подбородка маечкой, это пьное, рязящае перегаром, рыло склонилось над девчушкой. Но так как в его состоянии тудно стоять на ногах, то он оперся на шкаф. Однако шкафом прикинулась открытая дверца от него, чего конечно не заметил пьяный студент. Он опирается, дверца закрывается и он со всего размаху бьётся башкой о шкаф, в котором куча стекла. Раздается страшный звон ! Бошку свою разбил, кровь течет, сам пьный в зюзю. Все проснулись,сбежались с испуганными глазами, и увидев такую картину, опять же помогли ему.
P.S.Очередного позора Игорь не перенес, сам ушел на другую квартиру.
А вы говорите нет порядочных студентов...

Хочу рассказать историю, которая произошла с моим знакомым. Есть у него друг, Ваня, легковерный в общем-то человек. И вот, как-то раз, они вдвоем выпивали по какому-то, уже совершенно неважному в данное время, поводу. К слову замечу, что дело происходило летом, в жаркую погоду, а поэтому оба друга были в майках. Первый друг (его зовут Андрей), откинулся на спинку дивана после "литры выпитой", дабы почувствовать кайф от хорошего возлияния на грудь в отсутствие своей благоверной, при этом закинув руки за голову. Иван тоже расслабился, принял такую же позу на диване и, заметив(!) несоответствие между собой и Андреем, спросил: "Андрюха, а ты что это совсем не волосатый подмышками?" На что Андрей совершенно логично заметил: "Ну вот ты волосы не сбриваешь? А ведь жарко, потеешь... Принюхайся, ведь это же отвратно так вонять! А я сбриваю, и мне легче в жару, и окружающим приятнее, что от меня не пахнет!" С точки зрения гигиены, вывод отменный, однако у каждого мужчины есть своё мнение по данному мировоззрению, некоторые вообще не бреются в этих местах, но... Иван действительно принюхался к себе! И то, что он почувствовал, ему явно не понравилось. Возможно, сказалось обостренное после приема недюжинной дозы алкоголя чувство нюха, может что-то другое, но он задал вопрос: "А чем ты бреешься?" Андрей спокойно ответил, что, мол, обыкновенным станком. Ваня, ни слова ни говоря, встает и идет в ванную. Через некоторое время он выбегает из ванны, голый по пояс, по бокам стекает мыльная пена, резко подбегает к шкафу, открывает его, что-то достает оттуда и, очень резво, чтобы пена не успела накапать на палас, снова убегает в ванную. Андрей сидит в недоумении: непонятно, что приятель достал. Ясно одно: с бритьем он с налета не справился, видимо, лезвие было тупое, может новое взял? Ну да ладно, не бежать же для выяснения за Ваней. Тем временем из ванны доносится кратковременное жужжание, потом дикий первобытный крик человека, не успевшего спятаться от пещерного медеведя... и потом наступает тишина. Встревоженный Андрей вскакивает с дивана, и в этот момент в комнату входит бледный Ваня. В руках у него электробритва, из которой торчит изрядный клок волос. При этом он все так же в мыльной пене... После недолгого объяснения выяснилось, что не справившись с бритьем достаточно длинных волос обыкновенным безопасным станком, Ваня решает их побрить электробритвой. А мыльную пену смыть и вытереть волосы даже не удосужился! В результате бритва затянула в себя мокрые мыльные волосы и незамедлительно закоротила. Получив удар током в 220 вольт, Иван естесственно заорал и рванул на себя бритву что было мочи и... " Эффект очевиден :-)
Первой реакцией Андрея на эту душещипательную историю, была следущая фраза: "Что же ты, дурень, не попросил меня ножницами тебя подстричь... ведь брить потом легче было бы..." :-)