Я работаю наркологом в небольшом городке Пермской области,фамилия "вкусная"-Виноградов.Так вот,совсем недавно иду я утречком на работу,встречным курсом движется
субьект моей профессии .Мужичок очень нетверд на ногах,мотает его,бедняжку-видать всю ночь квасил.Вижу,что он все ж пытается сфокусировать на мне свой взор,и не доходя
до меня метров десять,останавливаетя,чуть пригибается вперед,вглядываясь в меня пристальнее,и произносит ФРАЗУ:"О,бля,д е л и к а т е с!"

Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик
водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е.
час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е.
Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку
на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они
встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У
девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек
выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в
Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на ...". Фотография ложится на
монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т.е - полный выход и гашение компа) Полминуты
разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают
вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки.
Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но
сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ
Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и
Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.

Случилось это с двумя моими подругами после моей свадьбы. В весьма характерном состоянии они добрались до дома одной из них и улеглись спать на диване. Ночью одной из них вдруг показалась, что между ними лежит мужик. Она толкает подругу в бок и спрашивает: "Слушай, я почему между нами мужик спит???". Вторая в полусне ей бормочет: "Ну спит и спит, что он тебе мешает?". "Да нет..." И удовлетворенные проясненной ситуацией, они заснули дальше...
Надо ли говорить, что никакого мужика и в помине не было.

Живет со мной в блоке в студенческой общаге мой земляк.
Назовем его Вася (мы так друг-друга постоянно называем).
Крендель ещё тот.
Решил как-то Вася с утра перебрать кассеты, коих было свалено на полке около 50 штук и все без
надписей и подкассетники отдельно. Взял он магнитофон и вывалил все кассеты на кровать, сам сел
рядом и начал сортировать: вставит кассету в магнитофон, послушает, найдет подкассетник, положит
кассету в него, отложит в сторону. Только он перебрал 2 кассеты, тут открывается дверь и заходят
две одногрупницы с литровой бутылкой водки, котрорые не знают что с ней делать.
Естесственно, Вася не мог оставить в беде своих одногруппниц и по-джентельменски предложил
ликвидировать сей опасный продукт. И пошел, так сказать на полигон.
Я пришел домой часиков в пять вечера и не найдя Васи, пошарился по общаге и лёг спать.
Проснулся я в 3 часа ночи от того, что кто-то зверски боролся с шортами, пытаясь их снять.
Приглядевшись я узнал Васю и по его состоянию догадался что сегодня был бой с пьянством и
пьянство победило.
Кое-как раздевшись он попытался лечь спать, но на кровати лежат кассеты...
"Перебранные"...
Что делать?...
Кассеты очень "аккуратно" ссыпаются на пол, где уже лежат "аккуратно" сложенные шорты и футболка. :)
Немного наступив на эту кучу Вася забирается на кровать и пытается заснуть, НО...
Так как та литровая бутылка была далеко не единственной у Васи состояние "Вертолёт".
(Для непьющих сообщаю: это когда закрываешь глаза и начинается чувство, как будто ты в вертолёте
и вертолёт шатает из стороны в сторону и поэтому тебя сильно укачивает.)
Некоторое время он ворочается надеясь заснуть, потом решает перевернуться.
В этот момент желудок не выдерживает и Вася едва успев немного склониться с кровати начинает
"звать Ихтиандра".
Выдав несколько мощных "рыков" Вася вытирает рот, включает свет (выключатель над его кроватью)
и видит картину маслом:
Недавно выстиранные шорты и футболка, а также весь запас кассет (без подкассетников) обильно
покрыто... гм-м-м... этим делом.
Сфокусировав взгляд он с пол-минуты молчит, затем произносит:
- Убил бы себя.
Выключает свет и спокойно засыпает.
Как говориться: Пришел! Увидел! Победил!

Эту картину описал мой однокурсник. Место действия - студенческое общежитие. Время - всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября.
"После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою в конце коридора и вижу, как из комнаты №№№ выходит на ватных ногах N.
Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения, и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны,
перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай, чтобы прошла голова) и не опуская рук ввалился в комнату.
- Что значит физическое образование!"

Недавно в одной из контор энергонадзора г.Минска отмечали юбилей - 40 лет сему заведению. Там присутствовал знакомый, он то и пересказал историю, рассказанную начцеха, которую я поведаю от первого лица. Предисловие:
Есть у нас рабочий - Саша его зовут. Трезвым не бывает практически никогда. Особые приметы - пальцы веером и характерный выговор, типа "... ну ты, мля, в натуре, не "буксуй", да ...", хотя ничего общего с "новыми" у него как-бы и нет.
История:
Идет Саша по цеху, состояние как обычно (в смысле "никакое"), подходит к другому рабочему, сидящему на ящике и печально склонившему голову на грудь (по состоянию ненамного отличается от самого Саши), и говорит:
- Ну ты, мля, мне щчас за козла ответишь ...
Второй подымает голову (еле-еле) и отвечает:
- Саша, ну я ж тебя не козлом назвал, а животным...
- Да? Мля, ну ладно, тогда извини...

Дело было года 2 назад. Одно предприятие
закупило крутое оборудование по лазерной резке,
поехали спецы стажироваться загранку.
Выдали им, как положено, баксы на расходы, ну естественно
никто их там тратить не собирался. Все затарились с собой жратвой
и тому подобное... Днем нормальная стажировка, а вечером...
Ну, что загадочной русской душе нужно? Водки !!!
А там, как назло, она больших денег стоит. Ну один (самый
смекалистый) придумал, а не пойти ли в аптеку. Аптека частная,
городишка небольшой. Так и стал он один (а иногда на пару)
захаживать вечерком в аптеку за спиртом. Владелец был безумно рад
такому повороту событий, он выполнил все мыслемые и немыслемые планы
по продаже спирта. Каждый вечер он ждал уже постоянного клиента
(даже сделал ему скидку), и всегда был на готове кулёк
запакованного спирта. Плиззз , вежливо он протягивал спирт.
Но в один момент спирт закончился. Глупый продовец не выдержал
люботытства и спросил: ГОСПОДИ! КТО У ВАС В СЕМЬЕ ТАК СИЛЬНО БОЛЕЕТ ? Я ЕЩЁ СПИРТА ЗАКАЖУ !

Как всегда в пятницу вечером - очередной рейд "по пьяницам" (я в ГАИ работаю). Недалеко от города деревенька, и мы выезжаем "вылавливать" местных механизаторов и их несовершеннолетних оболтусов. Стоит сказать, что в деревнях свои "тонкости" работы - нужно быстро и неожиданно появиться, сгрести в кучу всех, кто попадется - через 5 минут на улице только детишки да пенсионеры. Итак, мы въезжаем в деревню и останавливаемся на единственном перекрестке, затаились, как смогли. Видим метрах в 500 мотоцикл, к нам движется. Даже ребенку понятно, что "синий" - еле-еле тащится и такие кренделя на дороге выписывает ! Подъезжает поближе, "Восход", что удивительно - мужик в "гермаке" (в закрытом шлеме)! И сам мужик таких размеров, что мотоцикл детским велосипедом кажется ! Ну, думаем, сейчас начнутся проблемы. Спецсредства приготовили, поджидаем.
Часть 1. Подползает он к нам, хоть глаз не видно, но понятно, что нас он просто не видит. Махнув для порядка жезлом, мой напарник попросту подбегает к мотоциклу, перехватывает руль и останавливает его. Мужик не реагирует. Через несколько секунд снимает шлем, и начинает врубаться, что попал. Мы представляемся, он хоть лыка не вяжет, но дружелюбно соглашается, что пьяный, что на экспертизу ехать не надо, трубка позеленела - это еще мягко сказано. Составили протокол, и отправили его катить мотоцикл домой. Он немного "укатился", потом возвращается, и происходит следующий диалог :
- Командир, вы Петьку-то отпустите, его то за чо забрали !
- Какого Петьку?
- Да свояка. Мы хоть и за самогонкой ехали, но правов у вас нету за это забирать.
- Как вместе? Ты же один ехал!
- Как один ?! Он сзади сидел, а пока писали, вы его потихоньку и забрали.
Тут мы начинаем въезжать, что он выехал с кем-то, а по дороге просто потерял. Садим его в машину, напарник на мотоцикл, и едем искать Петьку (хоть бы живой остался!) Вдруг видим, что около ограды мужик в каске пытается оседлать корову. Наш пьяница начинает орать, что это Петька, и бросается к нему со словами: "Не надо их бодать, они только права забрали" Когда попросили этого наездника прояснить ситуацию, то он промычал в ответ, что стал садиться, но не мог закинуть ногу, а мотоцикл поехал, и он остался. И решил догнать на корове.
Часть 2. Вернулись опять на перекресток, думаем, постоим минут 5, да поедем в другое место. Вдруг по этой дороге опять мотоцикл ! Сидят двое, поближе подъехал, видим - старые знакомые ! Только за рулем Петька ! Обрадовались, думаем, еще 2 протокола - одного за пьянку, другого за передачу. А он подъезжает, и звучит фраза: "Мужики, отдайте самогонку, хоть половину !" Мы прикалываемся, спрашиваем, сколько было-то. "Да литров 35, во фляге, тетка Марья все продала, что было". Посмеялись мы, решили этих бедолаг домой отправить, хватит с них. Напарник сел на мотоцикл, чудиков в машину, и повезли их домой.
Подъезжаю к дому, включил СГУ (сирену), мол, бабы, забирайте ваших мужиков. Тут вижу, что во дворе столы накрыты, куча народу. Но ! Человек 10 мужиков повскакивали и куда-то побежали, заревели моторы. Пока выгружали чудиков, открываются ворота, и как на мотокроссе из ворот стартуют мотоциклы всех марок, и в рассыпную! Следом бежит пьяная баба и орет, что они ничего не пили и их трогать нельзя.
Мы потом часа 2 этих гонщиков по деревне вылавливали, троих даже поймали. А коллеги рассказывали, что в соседних деревнях кучу пьяных мотоциклистов "наколпашили".
Вот так-то, наша служба и опасна, и смешна !

в столице сибири матушки стоит завод "винап" выпускающий основную массу одуряющих жидкостей. их маркетинг и реклама это отдельная история, квинтэссенцию их рекламы обнаружил недавно в их свеженьком рекламном буклете, посвящённом слабоалкогольным коктейлям, типа джинтоник и горький лимон. полная серьёзность, с которой эта безумная смесь борхесовских классификаций и издевательства над КЗОТ преподносится, уверен заставит вас улыбнуться шире ушей
цитата из буклета: 16 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ МЫ ВЫБИРАЕМ СЛАБОАЛКОГОЛЬНЫЕ КОКТЕЙЛИ
1. их можно упортеблять в пути, во время поездки в общественном транспорте, не опасаясь нареканий - лояльность и мобильность
2. они прекрасно утоляют жажду
3. их не надо перед употреблением разливать, можно покупать и перевозить сразу много, по числу присутствующих в компании.
4. идеально подходят для спонтанной встречи -- повышается лёгкость общения.
5. Оптимально подхдят для употребления ВО ВРЕМЯ ВСЕГО РАБОЧЕГО ДНЯ
6. способствует особому "дискотечному" настроению -- они прекрасно тонизируют и бодрят
7. Невысокое содержание алкоголя допускает их употребление во время деловых встреч и переговоров
8. снимают напряжение
9. позволяют соблюсти очень лёгкую степень опьянения (правило работает при умеренном употреблении) (sic!)
10. помогают достичь двойного эффекта: с одной стороны -- лёгкое возбуждениеб раскрепощениеб повышение тонусаб настроения; с ддругой -- утоление жажды
11. помогают как расслабиться в течение дня, так и (NB!!) сосредоточиться в начале нового дня после излишнего вчерашнего расслабления.
12. помогают соблюсти определённый ритуал встречи.
13. доступная цена при высоком качестве
14. (пункт специально для любителей русского языка) сохраняют ощущение непричастности к алкоголю в дыхании употребляющего коктейли (правило работает при умеренном употреблении)
15. никогда не требуют закуски
16. никогда не вызовут раздражения любимого человека, возможно совместное употребление.
так что вперёд, уважаемые любители бормотухи и словесных поносов :)

Гуляем как-то вечером по Тверскому бульвару. Сзади нас идет пара, судя по голосам - пожилые мужчина и женщина, о чем-то говорят.
И вдруг женщина повышенным тоном произносит: "Не будет ей никакого пива - она вчера водку не пила"...