Дело было прошлым летом, вечером одной из пятниц. Я сидел дома и ничего не делал. Впереди были целых два выходных,
которые можно и нужно было провести с большой пользой и удовольствием. Я даже прикидывал, чем можно заняться на
выходных, как раздался звонок в дверь. За дверью стоял мой старый приятель, который живет в районном центре и
ко мне в Смоленск приезжает очень редко. Конечно, я был очень рад его видеть, пригласил проходить и завалил вопросами,
что и как. Причем надо знать этого кренделя, чтобы понять, что к чему. Он очень маленький, лопоухий (голова анфас более
всего похожа на кастрюлю с ручками) и очень не дурак выпить. Все его зовут по первой букве фамилии: "Зэ". В общем
тот еще кадр. И он, улыбаясь и отвечая на мои вопросы и блестя во все стороны глазками подходит к столу и выставляет
на него бутылку. У меня, наверное, вытянулось лицо, потому что он заботливо спросил: Что, мало? и вынул из другого
кармана еще одну бутылку. В общем, я понял, выходные идут не по плану. Хотя, с другой стороны, как говорится, нет
повода не выпить...
Где-то после третьей или четвертой пришел еще один друг с еще одной бутылкой и я понял - засели мы крепко. В тот вечер
мы равлекались как могли: стреляли из окна из ракетницы, раскидали по комнате надувную лодку и прочую дрянь. Я,
кажется, полез переустанавливать систему и снес все к бениной маме.
Часа в четыре или около того (светало) с улицы стал слышен странный звук. Будто кто-то волочет по асфальту длинный
кусок алюминиевого провода. Или трубу. Или лист кровельного железа... И громко так. Мы все втроем столпились у окна,
пытаясь понять, кто же это такое-эдакое тащит и где он это спер.
Из за угла дома появляется девушка на лыжах! (июль месяц!) за ней другая - тащит за собой санки (это они так шумели)
Мы ничего не могли даже сказать, просто смотрели и тихонько так о#@$вали. Не осталось даже водки, чтобы отметить
это событие! И тут Зэ заглянул мне в глаза и сказал фразу, ставщую кульминацией этого вечера: Самое обидное - ведь
нам никто не поверит!!! Скажут, что нажрались до глюков, свиньи!!!
А девушки прошаркали лыжами/санками по всей улице и скрылись за углом.
P.S. А Зэ как в воду глядел, никто нам троим до сих пор не верит...

Друг рассказал.
устал он как-то раз сильно.
Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело происходит в общаге).
И вопрос конечно....
"А не выпить ли нам пива???"
"Выпить, конечно"
Но не просто выпить , а как-то с особым шиком.
И решили парни поиграть в викингов.....
Суть игры:
1. В самый большой казан наливается все пиво
2. Переворачивается стол--он будет драккаром
3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра
4. Все садятся в "драккар" и пьют пиво половником
Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку.
Дежурный стучится в дверь....
Входит и видит......
НЕМАЯ сцена
Два пацана в трусах с котелками на головах пьют что-то из половников...
Был всего один вопрос....
"Ребят , а что вы делаете????"
"В викингов играем"
Больше вопросов не было........

Уторм с бодуна и еще не совсем проснувшись выполз на кухню и увидел следующее:
трехлитровая банка в которой плавают красивенькие маринованные помидорчики, а на банке приклеена этикетка "ПОРТВЕЙН".
Мечта алкоголика - два в одном.

Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического юмора. Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило, милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными признаками физических повреждений.
Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и не помнит, что за праздник отмечался компанией будущих военных и их подруг, только под утро укушаны все были изрядно. И вот одна совершенно невменяемая леди умудрилась расколотить фаянсовую раковину, по-взрослому распоров себе осколками бедро. Картина следующая - девушка почти истекает кровью, но по-прежнему этого не замечает, а ее кавалеры не в состоянии ей помочь по двум причинам: мало того, что сини до безобразия, но и с ночными посещениями мужского общежития дамским полом строгости у них были неимоверные. Спас положение знакомый одного из ребят: каким-то образом он умудрился проникнуть под утро в общежитие. Проникшись важностью миссии и слезными уговорами пьяных курсантов, он взволакивает на себя синюю гостью, которую, к слову сказать, видел первый раз, и транспортирует ее все в то же отделение спецтравмы.
За дело берутся профессионалы: парень остается в коридоре на страже, а леди укладывается на стол. Естественно, никакой анестезии - в таком состоянии она просто не действует. Врачи рьяно принимаются штопать женскую ногу. Это оказалось последней каплей для дамы - очнувшись от боли, она видит себя окровавленной и в трусах, вскакивает на ноги и вылетает в коридор, где ее встречает с отвисшей челюстью ее спаситель. Девушка визжит и мчится в этих самых трусах по коридору, переходящему в длиннющий подземный переход (спецтравма находилась на полуподвальном этаже), ведущий, в свою очередь ...в морг! Офигевшие врачи вылетают из операционной и кричат парню, чтобы он "догонял свою подругу". Парень прытко стартует, но достигает не многого - не маленький ростом, он с разбегу встречается с краником одной из труб, оплетавших подвальный потолок...
Финальная сцена: врачи подхватывают несчастного спасителя и волокут его на стол с рассеченным лбом. До сих пор неизвестно, добежала ли девица до обитателей морга, но, по рассказам врачей, судя по ее воплям на обратном пути - таки да...

История это произошла с моим приятелем на одном из слетов так называемой "бардовской" песни. Суть этих слетов для тех, кто бывал, известна: собирается народ в лесу с палатками и гитарами. Орет песни, нажирается, утром просыпается, похмеляется и едет домой. Друг мой перешел сразу ко второй части программы - т.е. нажрался в зюзю. А время, надо сказать - не май месяц, поздняя осень. На задворках его затухающего сознания возникает мысль: доползти до своей палатки и там залечь, иначе замерзну. Ну он ползет, доползает, но у самого входа отключается.
Ночь стояла безлунная, темная. Среди ночи друг мой просыпается от нестерпимого желания извергнуть из себя все принятое намедни. В полной уверенности, что лежит внутри палатки, он поднимает голову и видит перед своим лицом расстегнутую молнию входа. Человек он аккуратный, и потому, превозмогая слабость, высовывает голову наружу (так, по крайней мере, он думал) и блюет. Потом всовывается обратно и засыпает. Таких эскапад он за ночь проделал несколько. А поутру они проснулись... Придя в себя, дуг мой обнаруживает свое тело лежащим около палатки (чужой!!!) снаружи. Полный самых мрачных предчувствий, он заглядывает через расстегнутый вход вовнутрь, и - о ужас! - видит там плоды своих ночных мучений.
Конец же этой истории и вовсе трагичен. После всенощных бдений у костра возвращаюсь я к своей палатке. Стоит ли говорить, кого я увидела снаружи и что - внутри?

Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно. Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо под балконом... ну вообщем любовь у них. ну и что ? может он на ней женится... кричат громко ? так это ж волшебные песни любви, а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа - это уже утро. кто рано встает, тому Бог подает. колбаски там или вот кошечку хорошенькую. увы, хомо сапиенс на пару этажей ниже этого не оценивает. нечленораздельное ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали бутылкой, когда вы занимались любовью ? еще не так заорете), звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же, @##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@"
P.S. уже 8:30, разборка продолжается
P.P.S. уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса...

История от 20 апреля навеяла…
В этом месяце была у меня сессия, и среди прочего случился нижеописанный прикол. Всего продолжительность сессии была 21 день, случилось это где-то день на 18-й, общежитие, студенты-заочники - выводы делайте сами.
Картина следующая:
По длинному коридору общежития из удобств возвращается оч-чень уставший студент, на протяжении нескольких последних часов (или дней) безуспешно боровшийся со змием. Дверь в комнату распахнута настежь так, что ручка упирается в стену. Пройдя мимо дверного проёма, останавливается, поворачивается лицом к двери. На лице появляется детская радость узнавания. Берётся за ручку, открывает дверь, шагает вперёд, там, естественно, стена… шаг назад, дверь закрывается, на лице недоумение…помотал головой, навёл резкость – дверь точно своя; шаг вперёд – результат тот же…на лице неподдельная обида и видна работа мысли. Народ, сидящий в комнате и наблюдающий всё это, уже начинает помирать со смеху. Попытки четыре человек сделал, пока над ним не сжалились…
P.S. Не пей, Иванушка, - козлёночком станешь…

В этом году в июне уже пятый год подряд был в речном круизе на теплоходе.Ходили в Астрахань.А в устье Волги есть район, где калмыцкие браконьеры бомбят проходящие теплоходы, предлагая туристам браконьерскую икру по дешевке.На полном ходу на своих моторках подходят к пароходу и лезут в иллюминаторы третьего класса с банками и осетриной.Так у нас в каюте ехал турист, который эту кухню в отличие от меня не знал, а я предупредить его забыл насчет этих браконьеров. Накануне вечером мы плотно бухнули, и этот самый ничего не подозревающий клиент выпал в осадок. Отволокли мы его в каюту, а сами продолжали банкет на палубе. Дело уже к утру, и тут поперли калмыки (лодок 60 )... Мы смотрим на этот беспредел, выпиваем и закусываем, а тоговля, стало быть, полным ходом идет. Потом вновь на Российскую территорию вышли, калмыки отстали, и мы по каютам разбрелись. Встречаемся уже за обедом, и там наш "клиент" рассказывает убойную хохму: "Сплю и вижу дивный сон... Слышу, как кто-то ломится в иллюминатор. Открываю - а там на меня смотрит узкоглазая японская рожа.Ну, думаю,
допил - пора завязывать. А японец на ломаном русском спрашивает : "Икра надо?" А я думаю-это же все равно сон, че икры не взять, раз дают? Давай, говорю, сколько есть. Он сует мне трехлитровую банку, я закрываю иллюминатор и заваливаюсь на шконку досыпать. Тут опять стук в окно. Я открываю, а вместо узкоглазой японской будки мне в рожу смотрит ствол обреза. "Дэнги давай или икра обратно" Ну, думаю, наглый черт попался. Хотя все равно сон-дай, думаю, в рожу ему дам и икру следом выкину-пусть подавится, животное...Все так и сделал, и лег-таки спать.
Во, думаю, сны с похмелюги-все как в натуре происходит. Только непонятно, почему во сне офигенно спать хочется..."
Естественно, после рассказа о таком "сне" мы всем пароходом неделю угорали, а этот турист так ни фига и не въехал, чего это мы так ржали. Но до конца круиза он больше не пил.

Сидел я как-то с подругой в кабаке, надрались уже прилично. Я то еще живой а вот она, ну не то чтоб мертвая, но уже тяжеловата. Ну решили заполировать пивком. Чего к пиву взять? Приспичило ей крабовых палочек. Вот и представьте сцену. Чуть не падая со стула дамочка моя орет нечеловеческим голосом: "Гарсоооооон, ПОЛОВЫЕ КРАБОЧКИ, пжалуйста"! Официанты там в общем вышколенные, но этот не удержался и поднос с пивом таки уронил...

Как-то собрались мы с друзьями отметить первую зарплату бывшего студента. Питить решили не много, но чтобы было и не мало взяли на четверых две бутылки водки и три литра пива. Пивом думали водку запивать. Километров в трех от нашей общаги, где мы все еще живем, есть классное озеро, вот туда мы и решили отправиться часов в 9
вечера. Уже почти пересекая окружную вспомнили, что забыли не только закуску, а и стопарики. Решено было их купить в стоящем почти на окружной киоске. Подойдя к киоску один из нас решил купить еще и бутылочку пива на дорогу. Ну я возьми да и ляпни: "Нам надо чтобы хоть трое могли сами назад идти, далеко ж ведь". Это все слышут стоящие рядом покупатели. И тут звучит кульминационная фраза нашего друга: "Бутылку пива и четыре стаканчика !"
Смеялись пы потом еще долго, но назад дошли все сами.