История, рассказанная моей двоюродной сестрой (она работает в клинической больнице МПС терапевтом в приемном покое).
Приходит "сдаваться" мужик, работавший у них когда-то шофером,
знакомый вобщем. Алкаш, но лечился, пару лет был в завязке, но после
смерти брата начался у него опять запой... И пришел от тоже под добрым
газом. Ну, сестра спрашивает, что именно его подвигло обратиться к
врачу.
- Понимаете, душа возноситься стала...
- Это как - возноситься?
- Нуу... Сидим вчера, пьем... Тут душа из тела и вознеслась. Душа уже
там наверху, а тело тут внизу, душа на него смотрит...
- ???
- И если б не буфетчица Томка, не говорил бы я сейчас с Вами...
- А что - Томка?
- Она еще 100 грам налила - душа соблазнилась, в тело-то и вернулась...

Возвращаемся мы с братцем после какого то рок фестеваля очередного.Братец у меня на алкоголь слабый,поэтому все то что было выпито у него просится обратно.Он пристраивается рядом с урной и начинает,простите, блевать.Аккуратненько так,в урну...Мимо проходит компания подростков.Один из них показывает на брата и произносит:- Интелигент, бля...Братец так удивился что блевать перестал. :))

НАШЕСТВИЕ 2001!!! Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене группа Чайф. Я стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но вокруг меня достаточно просторно.
Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает мето-дично продвигаться тело. Судя по внешнему виду единственное, что оно ещё в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти. Туловище оного отпрыска пребы-вало в вертикальном положении, голова в горизонтальном. Боец, постоянно спо-тыкаясь и врезаясь в беснующуюся молодёжь, с завидным упорством продвигал-ся всё дальше, пока не упёрся в мою спину. Обойти меня он был просто не в со-стоянии, а так как желание идти вперёд в нем всё ещё присутствовало, то единст-венное, что он мог делать – это стоять на месте и пробуксовывать.
Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев выше-указанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос:
- Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несёт?
Измученный жарой, обильным потреблением пива и ещё чёрт знает чем, боец, с трудом подняв голову выдавил из себя ответный вопрос:
- Скажите пожалуйста, это очередь в туалет?
- Да – говорю, - и вон те, с гитарами, первые!
J(t)

Рассказал один друг. Поэтому пересказываю от его лица.
Один мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку. То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать, естественно, в день приезда домой, так сказать в лоно семьи, к любимой , с нетерпением ожидающей мужа, жене. Наш герой весь в расстороеных чувствах, понурый и растерянный (не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме друзьям-сослуживцам. Ну те: "Не расстраивайся, Колян, не ссы, щас мы тебя до полу-смерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в таком виде выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком, раненько за тобой заедем, как будто опять в командировку. Полечишься недельку, укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает." Ура! Сказано - сделано. Друзья принесли водочки, стали пить. Подливают Коле, себя опять же не забывают, общаются, ржут, вспоминают всякие подобные и бесподобные истории. Наш же друг, обычно веселый и общительный в любой компании, на сей раз пил тихо, угрюмо и иногда хватаясь за голову тихо произпосил: "Надо же? А?". Когда друзья решили, что если они еще выпьют, то вряд ли вообще донесут своего друга домой, было принято решение: "Хорош!" - и бедолагу с трудом понесли домой. Когда друзья-товарищи, сами еле живые, поставили Колю перед дверью и поддерживая его под мышки, (чтобы не упал), позвонили в дверь - произошло непредсказуемое. Жена открывает дверь аки фурия, как положено накидывается на никакого мужа. "Ах ты, сволочь, скотина, нализался в стельку. Я с утра его жду, время 2 ночи. Я все больницы, морги обзвонила, места себе не нахожу, а ты?". На что Коля, медленно поднимая голову, еле ворочая языком, произнес: "Наташа, а я трипер подхватил..." Занавес.

История из бурной молодости моего парня расказаная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее:
Совдеповские времена,золотый школьные годы, долгожданный последний звонок ( и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно) Место для куража было выбрано "удачно"- соседствующий с нашей же школой десткий сад "Солнышко"( а точнее одна из беседок, куда ребятенков на прогулку водят). Было принято решение скинуться (кто сколько может) и купить в магазине выпивку- после сбора денег выяснилось, что финансов хватит на большое количество(т.к. этот аспект был важнее чем качество) спиртного, но это будет белое столовое вино (несусветная вкуснятина- за не имением лучшего...) Вообщем приперли мы этот ящик в беседку, поудобнее расположились- гитара, вино, девушки нарядные кругом, но не учли одного( даже 2-х) НО!, во-первых нет закуски( деньгов хватило только на вино и то в притык), во вторых не из чего пить. Но разве это может остановить по настояшему счастливых людей только что закончивших школу?!?!Единогласно было принято решение что мы люди приличные и из горла пить не будем, по этому оправили несколько человек на поиски тары для питья- пришли, принесли найденое где-то в песочнице детское (зелененькое ) ведерко, обмыли его от песка (тем же самым вином) и под дружные песенки об окончании школы ведро "пошло по рукам" (потом ВСЕМ конечно было плохо-не ели же ничего,"уделали" весь садик (но это уже другая история), так вот как я уже сказал садик был соседствующий с нашей школой, ну и конечно обо всех наших безобразиях стало известно не только классухе, он и директору!!! На следующий день нас вызвали на народный суд. Похмелье было тяжелым у всех, но ведь кто-то должен же был отвечать!! Выбрали того (уж почему не знаю)кому было хуже всех - Серегу, и вот стоит он перед пед.советом, (видок еще тот, да и запах соответствующий) Директор грозно вопрошает
-Что вы пили?
С- Ик....Вино
Д- Какое еще вино?! Как можно так с вина уделаться?! Водки поди налакались!!! подонки...
С- Не-е-е-е, ик... вино... ик, просто мы, его, ик... ведрами пили
Народ был в шоке!!! И ведь что самое главное- он не соврал.... :)))

Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в pуке подходил к двеpи будущей своей комнаты, неожиданно откpылась соседняя двеpь, из нее вышел человек, посмотpел на меня кpайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти тоpжественно пpомолвил : "Алкоголь - яд!" После чего плашмя pухнул попеpек коpидоpа...

Бегу на работу. Как обычно - опаздываю. Вся запыхавшаяся, размышляю на тему того успею ли прибежать раньше начальства или нет..... Эх, Злобное у нас начальство....Так вот, бегу себе, бегу..... Путь мой пролегал мимо магазина, у которого прямо на земле расположились 2 местных алкоголика в ожидании открытия магазина.... "Ну вот!!!" - подумала я, придется совсем рядом с ними пройти. Сморщила носик, в дуще обругала их бездельниками и даже (каюсь) отбросами общества... Проходя мимо них я слышу (О, Боже!!!!!!!!) следующий диалог:
- Я думаю, что Пастернак не такой уж и хороший поэт! Скорее он замечательный переводчик.....
- Не согласен! Цитирую "Февраль, достать чернил и плакать!"......
Я остолбенела!!!!! И в прямом и в переносном смысле слова..... И не нашла ничего лучше как продолжить цитату второго алкаша "писать о феврале навзрыд!".
А на работу я успела!

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года
этак 23 назад.
Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции.
Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в
квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье).
У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит
сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле
(пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю
одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской
красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы -
кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал
через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой
раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное
пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...

Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое.
Подружка нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется.
Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:
КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?

Hа днях наблюдал замечательно - поучительную каpтинку:
Пpилично одетый но в стельку пяный мужчина сpедних лет не нашел дpугого места спpавить свои потpебности как пеpед самой кpутой гостинницей в гоpоде в самом людном месте. Hу да ладно с кем не бывает. Поpывшись в бpюках вытащил что-то оттуда, напpавил его на стенку готеля, свободной pукой поддеpживая последнюю от обpушения. Это что-то оказалось кpаем его pубашки. Понятно что сей акт (демонстpация моделей pубашек в неположенном месте) не является администpативно наказуемым и следовательно пpесечен не был.
Постояв он этак минуту с половиной не обpащая внимания на стpемительно pастущее мокpое пятно на пpавой и частично левой штанинах, аккуpатно запpавил все демонстpиpуемое и пошел, оставляя мокpый след пpавого и частично левого ботинка.