У маминой подруги жила была дочка. Я с ней был в очень близких отношниеях, но где то за пару месяцев до моего дня рождения она переехала в другой город. Недалеко от Мюнхена. Справляли мы мое 18 летие, было много всего, и девок, и выпивки, и закуски... Последние что я помню, как я с одной девчонкой, которую мне пацаны как подарок привели, у меня на тот момент никого не было. Потом я просыпаюсь в незнакомой квартире, ни помню обсолютно ничего... поварачиваюсь на бок и вижу мою знакомую, которая переехала в другой город. Я ее бужу, и говорю ей как я рад тебя видеть, как хорошо что ты ко мне на день вареня приехала! А она потягиваясь отвечает: "Нет Мишутка ето ты ко мне приехал"... Я быстро вскакиваю с кровати(в состоянии похмелья очень не рекомендую етого делать) и начинаю ее расспрашивать, как я сюда попал? Она мне рассказывает: "Я тебе позвонила часов в 9 вечера, ты уже в дугу был пяный, ну я тебя поздравила, а ты заупрямился, говоришь, что либо ты ко мне приедешь, либо я к тебе! Ну я улыбнулась и повесила трубку. Примерно через полтора часа, в дверь позвонили, стоит таксист, а рядом ты к стенке прислонисля в хокейном шлеме, зимней куртке, а на улице лето и с бутылкой водки. Я говорю таксисту, что ето он ко мне приехал, таксист улыбнулся и ушол. Потом мы с тобой быстренько распили бутылку и пошли спать. На следушей день мы ходили по моему городу и все пили, целовались... Когда она закончила свой рассказ я был в шоке минут 20, уехать за 100 километров от родного дома, прогулять там еше целый день, и половину зарплаты...

Историю рассказал мой приятель. Пересказываю от первого лица.
Ремонтировали мы как-то квартиру. Хозяин затеял перепланировку и нужно было убрать одну стену, некапитальную, полностью. А работало нас трое. Мы с Сергеем и Санек. (Санька я знаю лично. Он утверждал, что был контужен в Чечне. Может был, может нет, но пообщавшись с ним немного в это легко было поверить. Вел он себя несколько... неадекватно.) Санек, как обычно, увидев что впереди много пыльной работы, слинял, сказав, мол, на полчаса. Пока его не было, а не было
его часа два с лишним, мы с Сергеем эту стенку аккуратно подрубили снизу и с боков, чтобы потом легко завалить ее. В результате стена буквально висела на верхней части. И вот, закончив с подрубанием, мы сели покурить перед тем как ее валить. Тут появляется Санек с двумя бутылками портвейна и каким-то полууголовного вида типом, оба уже изрядно поддатые. Сели пить портвейн и начали учить нас жизни. Приведенный тип стал показывать как он умеет ногами и как он бил духов в Чечне. В общем, через минут 15 достали они нас окончательно.
Сергей вскакивает и с криком "Сейчас я покажу тебе как надо ногами бить!" подбегает к стене, лупит ее со всей силы ногой и отскакивает подальше. Тип стоял как раз возле бывшего дверного проема, так что, когда стена аккуратно легла вокруг него, он остался цел и невредим. Завопил только "Ребята, да вы что! Я же пошутил!" и быстренько смылся, почему-то пятясь задом.
...Наверное, боялся штаны расплескать.

Перед праздниками провожали мы в отпуск заведующего хозяйственной
частью. Тот, как и положено отпускнику, явился в последний день на
работу, мягко говоря, в сраку пьяный, и выкинул немало фортелей, из
которых мне особенно запомнилась его застольная речь. (Поскольку она
была не особенно длинной, процитирую дословно):
- Проработал я здесь уже два года, - бодро начал виновник торжества, -
Проработаю еще два... (пауза, обдумывание сказанного)... если не
поймают, конечно...
Больше в тот день он ничего сказать уже не смог...

Вчера иду домой, дождик льет, классно... Навстречу топает непонятное существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках. Несчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями:
- Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!..
После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий ржач... :]

Дело было в Сургуте.
Сидел я в гостях у двух очаровательных девушек.Не спеша попивали пивко,заедая соленой рыбкой.Под конец этого пивопития мы чувствовали себя ОЧЕНЬ хорошо.По этому решили не много взбодрить себя прогулкой.
Когда все оделись и стояли в прихожей,в коридоре раздался непонятный шум.Я посмотрел в глазок и увидел на лестничной площадке деда,живущего на-против.Дед был в одних трусах и с топором,к тому же он был порядком навеселе.Тихонько приоткрыв дверь я спросил что он делает в таком виде в коридоре.Дед,обиженно говорит:"Вот,говорит,сижу пью с бабкой и соседом водку , вдруг погас свет и кто-то ногами стал дверь пинать.Кричит,открывай скотина черножопая и ..... .А какой я ,говорит (с неподдельной обидой) черножопый, я ж беложо... ;и тут до пьяного деда дошло что он хотел выдать.Мы просто повалились на ступеньки.

Навеяло вчерашней историей под номером один...
Покупаю на днях в магазине кашу Быстров (ну любит мой сын-подросток почему-то именно её), т.к. ассорти не было, то набираю по паре пакетиков разных вкусов. За всем этим процессом наблюдают два мужичка, прямо скажем, не самого свежего вида, не знаю уж, что они пили накануне, но явно не Аква-минерале(да и с утра уже видимо успели "здоровье поправить"), короче ханурики самые настоящие. И тут один из них говорит другому, кивая в сторону выданных мне продавщицей пакетиков с бысторастворимой кашей: "Ты посмотри, как народ помереть быстрее хочет, всякую гадость жрут". Я чуть под прилавок не упала! Борцы за здоровый образ жизни! Воистину каждому свое...

Друг моего мужа Саша-создание интересное и мало изученное!Выдает прикол за приколом!Дело было на даче: мы основательно выпив и повеселившись, разошлись по комната. Где-то через 15 минут слышим мы с Лехой(мужем)жуткий грохот. Естественно, несемся посмотреть: в холле, в кромешной темноте лежит голый Сашка, обернутый новогодней гирляндой!А пробки то выбило!То есть, этот извращенец решил побыть приведением, обмотался украшением и включил штепсель в разетку... Его так током шарахнуло, что он со второго этажа на первый кубарем скатился!И ведь хоть бы хны!

Была такая история. Я несколько лет назад подрабатывал помощником
руководителя туристической группы. Ездили в Египет, запасались товаром. Ну
как-то приехали мы в славный град Каир. Кто скупился, а некоторые на
пирамиды. В 23-00 мы должны на автобусах уезжать в Александрию. Но 2-х
нет, прождали 2 часа, уже решили ехать. Тут подъезжает полицейская машина,
выкидывает их в усмерть пьяных (что самом по себе преступление). Их нашли
в какой-то маленькой пирамидке с 10 свечами, 10 пустыми бутылками из-под
водки и недопитым рассолом.

Дело было лет 15-20 назад, ТЭЦ наша была ещё недостроена и топили в стареньких котельных.
Однажды зимой и без того еле тёплые батареи перестали греть совсем. А погода выдалась на редкость прохладная для наших мест (около 30 градусов ниже нуля) и я, откровенно говоря, начал мерзнуть. Не знаю, связано это как-то с холодом или нет, но случилось что-то на АТС и все (может и не все, не важно) звонки в местную котельную попадали на мой телефон. Нескольким первым позвонившим я объяснял, что это не котельная, и телефон у меня совсем другой, потом мне это надоело и состоялся примерно такой разговор:
- Алло, котельная? (мужской голос)
- Котельная.
- Вы что там, совсем ох...ли? Знаете, какая температура на улице?
- Какая?
- 30 градусов мороза! А в квартире 5! Холодно!
- Ну, и что? У нас тут, в кочегарке, тоже не жарко.
- Что, угля нет?
- Почему нет, есть.
- Так почему не топите?
- А нафига?
- То есть как нафига?!! Холодно ведь...
- Так у нас ещё полбутылки осталось, сидим, греемся.
- Послушайте, ну будьте людьми, у меня ребёнок больной.
- Ну ладно, раз больной, то делу можно помочь. Приноси бутылку, будет тебе тепло.
- ??? (жалобно) 9 вечера, гле я вам бутылку возьму? (20 лет назад после 19:00 водку нельзя было купить нигде, ни за какие деньги)
- Тебе надо, ты и ищи.
Человек, ругаясь, кладёт трубку, а я отключаю телефон, во избежание продолжения.
Но продолжение следует незамедлительно! Не проходит и 15 минут, как батареи нагреваются до умопомрачительной температуры. Ни до, ни после, ни, тем более, во времена центрального отопления, не были батареи такими горячими. Наверное, нашлась у человека бутылка.

Заходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель. Приносят пиво и бутылку водки ;-)