Решили мы давеча с приятелями вина попить. Напились серьезно, одну бутылку даже не допили, что само по себе странно. В процессе несли какую-то чушь, беседовали на религиозные темы и т.д. Если бы трезвый человек нас слышал, наверняка вызвал бы санитаров из ближайшей психушки. Короче, в диком состоянии упали, где сидели. Утром просыпаюсь – одного товарища нет. На столе записка, типа, ушел домой, и т.д., и т.п. Выхожу на балкон и вижу такое зрелище: привязанная за горлышко, висит недопитая бутылка с вином, на ней табличка: «Она хотела сделать нас идиотами».

Учились мы тогда в девятом классе и очень любили ходить в пешие походы, прихватив с собой хорошую ёмкость домашнего вина и немножко закуски, в надежде добыть чего нить на месте. И вот пошли мы как-то километров за двадцать, в местность именуемую Подмаячный. Маяк там стоит. Маяки в той местности - это что-то вроде хутора - стоит маяк, рядом хижина смотрителя и его огороды. И вот уговорив почти всё вино и съев весь дневной рыбный улов, нам в голову пришла замечательная мысь - так как темно, то можно пробраться к маяку и под прикрытием темноты покопать картошки, морковки и прочего, что росло по обе стороны от ведущей к маяку земляной дороги. И вот вооружившись перочинными ножами, в качестве палки-копалки, мы выдвинулись в направлении палестин источающих грозди овощные...
Сколько мы копали - не знаю, но умотались окончательно. Ничего не найдя и матерясь шепотом, мы пошли спать. Видели бы Вы наши лица, когда на обратном пути пред наши очи предстал апокалиптический вид - нетронутые овощные плантации и АБСОЛЮТНО ВСЯ ПЕРЕКОПАНАЯ ГРУНТОВАЯ ДОРОГА ведущая к маяку!

Город у нас не очень большой, но всяких ночных клубов и мест, где можно было бы провести время, более чем достаточно.
НО - есть оригиналы, которым надо что-то особенное. Один из них решил новогоднюю вечеринку для своей фирмы устроить в огромном особняке постройки начала 19 века, который (так уж вышло)находится на территории единственного в городе дурдома. А что? Площадь большая, народу можно пригласить много, плата за помещение - смешная! Опять же - милленниум, надо нотку чёрного юмора подпустить!
Праздник получился - лучше и не представишь. Музыканты известные пели, повара умелые готовили и всё в таком ключе... СУПЕР!!!
А прикол начался, когда подпившие гости стали вызывать себе такси. Таксофирм у нас много, но, как истинные снобы (и от небольшой амнезии, вызванной употреблением крепких алкогольных напитков) стали звонить в дорогую фирму, т.е. чей телефон смогли вспомнить.
Представьте себе бедного диспетчера, который первые 10- 12 звонков ничего не мог понять!..
Раз за разом, ночью, вызывать такси в дурку!
К счастью, даже от смеха никто не пострадал.
Спасибо.

На факультете, где я училась, есть одна веселая кафедра. Преподаватели там люди хоть и ученые, но не утратившие чувства юмора и любящие застолье. Однажды собрались они отметить какое-то событие (кажется, чью-то успешную защиту диссертации). Один из преподавателей, очень крупный мужчина под два метра ростом (назовем его "Большой"), к середине праздника заскучал и начал искать, чем бы развлечься. Рядом с ним за столом сидел другой преподаватель - щупленький, метр в холке (назовем его "Маленький"). Большой решил Маленького напоить (ну скучно ему было до зевоты). И вот начал он Маленькому активно подливать то водки, то вина, да еще тосты произносит такие, что Маленький не может не выпить (Например: "За Ваш недюжинный талант"). Сидят, пьют. Маленький уже никакой, но держится из последних сил, чтоб в грязь лицом не ударить. Большой чувствует, что уже сам сильно пьян, а Маленький сидит, даже говорить умудряется почти связно. Большой не выдержал и спрашивает: "Скажите, коллега, а какой у Вас предел?". На что Маленький гордо отвечает: "Семь раз за ночь" и с недоумением наблюдает, как вся кафедра тихо сползает под стол.
P.S. Кстати, он так и не понял, почему над ним смеялись, а эту историю узнали почти все студенты. Я ее услышала от одного из непосредственных участников, а "Маленький" потом подтвердил, так как считает, что стесняться ему нечего, наоборот, гордиться можно.

Прочитал тут что в некоторых японских банях запретили вход для
иностранцев - японцы возмущены тем, что некоторые иностранные граждане
(в основном россияне) распивают в их банях спиртные напитки и поют песни.
А сами японцы туда ходят только чтобы ПОМЫТЬСЯ.

Было дело - "шишки били". Шишки были кедровые, сбивали их с ..хм.. кедров.
Инструментом служила колотушка типа киянки,но бОльших размеров.
Работали на сопках невысоких, но с длинным пологим спуском.
Группе изрядно подзарядившихся "ударников коммунистического труда" в это утро не понравилось их основное орудие труда. Порешили они применить усовершенствование для запредельного повышения производительности их нелегкого труда. Собравшись шестером, они отскали неимоверных размеров бревно, подняли и, приспособив его между собой в стиле "таран", решили с помощью разбега, немерянной мужской силушки и веса своего "ударного" инструмента, лишить здоровенный кедрище почти на вершине сопки самой распоследней шишечки за раз и одним махом. Но толи бревно было не очень прямое, толи разбег был взят очень большим, толи рельеф местности не позволял взять строгий курс на кедр, толи градусов в употребленном напитке было сверх обычно принимаемых в это утреннее время. Одним словом, произошло так, что бревно и шестеро мужичком, которых влекло бревнышко не попали в ствол кедра, а ушли "в молоко". Вот промазали они, а бревно тяжелое, а дело было на сопке, а до ровной местности неблизко, а бросать его страшновато (ненароком бревнышко-то придавит). Вот так и неслись ребятушки под уклон с нарастающей скоростью во всеобщем молчании и ихнем сопении, пыхтении и сосредоточенности на посторонних объектах под ногами.
История закончилась к частью вполне благополучно, если не считать, что выматериться ребята смогли только через 15-20 минут и к тому же совершенно трезвыми.

Эта история в действительности произошла на охоте: Вечером, после охоты, охотники сидят вокруг костра и как всегда байки охотничьи рассказывают. Один из охотников(1) решил подшутить над своим приятелем - он вынул дробь из ружья товарища(2) и весь вечер доставал его тем, что тот плохой стрелок. В конце концов, изрядно выпивши, они поспорили, что (2) с 10 метров не попадет (1) в задницу. Сказано - сделано: (1) отошел на 10 метров, снял штаны (чтоб в темноте лучше было видно) и уже приготовился поднять (2) на смех. Прицелившись, (2) вспоминает, что ружье заряжено крупной дробью и, "пожалев" товарища перезарядил ружье мелкой. Конечно же (2) оказался достаточно хорошим стрелком, чтоб попасть в голую задницу, из которой врачи потом 2 часа доставали дробь.

... поехали, как-то раз друзья в Америку.
Взяли с собой якщик сигарет без фильтра, их напугали побывавшие там, что сигареты там дорогие.
Подходит к ним нигер, шкальнул у них сигарету. Затянулся... и ищез, через несколько минут, прибегает толпа нигеров, и начали умолять продать им эту траву(коноплю).

У меня есть один сосед, Васей зовут.Выпить он совсем "нелюбитель",но
как-то пообещал он супруге своей что пить завяжет. И вот держит Василий своё слово уже 2 месяца(кто любил тот знает как это нелегко).
Тут зовёт он меня мебель передвинуть и говорит: "Потом пивка попьём"
Я ему, мол:"Ты же в завязке?" Начто он ответил что жена сжалилась
и он уже пулей слётал за ящичком "Krombacher".
Передвини мы мебель, Васёк с нетерпением открыл пару бутылочек.
И в этот момент я увидел лёгкую улыбку на лице Васиной супруги, но
значения не придал.А Вася пригубив пива изрёк:"Давно непил, и пиво
кажется каким-то сладким "
Я поворачиваю бутылку этикеткой к себе и читаю и в низу "(крупными
буквами)БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ"
Его жена разрожается хохотом, а Вася с открытым ртом и чуть не плачет
(кредит-то на другой ящик никто не выдаст).
Да Господа будте по-внимательней, ато и инфаркт схлопотать недолго!

Как-то раз мы с классом решили отдохнуть на территории базы отдыха. Отдыхали под контролем класной и нескольких родителей. Я, будучи большим любителем женского пола, на ночь пошел в домик к девчонкам. Лежу рядом с одной из них, треплю языком ( не подумайте плохого- я просто разговаривал). И тут раздается стук в дверь. Я, ессно, ломанулся в шкаф. Кто-то заходит в комнату. Женский голос начинает разговор с девушками. Я, по причине нетрезвого состояния, начинаю шататься, качаться и в конце концов падаю вместе со шкафом. Дверцами вниз. Шкаф поднимают. Дверцы открываются снаружи... и я выхожу на взор удивленной мамы одной из девушек. После этого я: снимаю кепку, шаркаю ножкой, говорю: добрый вечер, Наталья Ивановна! и удаляюсь в темноту. С этой истории народ потом выпадал несколько дней, а что самое удивительное, мне ничего не было.