Скажу для начала, что я снимаю квартиру напару с подружкой...
Так вот, вышли мы вчера вечером во двор покурить, дабы наше дитятко (кошка по имени Настя) не дышало дымом...
На лестнице Лена (соседка) заметила что мы вышли без ключей.
Описывать во что мы были одеты просто страшно...
Лена в пальто надетом на лифчик, рваных джинсах и тапочках, а я в грязнючей куртке на голое тело , в которой обычно выношу мусор и в
джинсах 4 летней давности и не первой свежести...
Первой возникшей мыслью было пойти на проспект ловить машину, чтобы доехать до хозяев квартиры и взять ключи. Путём долгих мучений остановили машину (из ценного с собой была только зажигалка), после краткого изложения Леной истории наших мучений водитель посмотрел на Нас прояснившимся взором и изрёк : "НЕ ПРОКАТИТ !!!"...
И решили мы тогда идти к соседям знакомых вызванивать...
Лена вызвонила своего друга А.(имя не публикуется в целях конспирации от жены), которого мы пол-часика подождали возле мусорных баков...
Поехали к хозяевам домой на другой конец города. По пути решили позвонить и предупредить хозяев квартиры о сложившейся ситуации...
Тут то и выяснилось, что хозяин вместе с ключами отправился на дачу,
в деревню под названием Зажоп...ск, что в 100 километрах от города.
Не буду описывать как мы искали в деревне нужный дом дабы не измучать никого окончательно ! Когда дом был найден к нам вышел хозян пьянущии в ноль в семейных трусах и долго не мог понять что собственно от него требуется...И ВОТ (барабанная дробь) ПРИЕХАЛИ МЫ ТАКИ ДОМОЙ...надо же...ночь...а подъёзд открыт...попрощались с А. и пошли домой к мягким постелькам...я думаю Вы уже догадались...ключ не подошёл...ЗАНАВЕС !!!

Вроде рассказывал уже, но не видел своей истории на сайте. Ну, так и быть, расскажу еще раз:
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ -- Украина, город Киев, киевский метрополитен (когда-то, им. Ленина если мне не изменяет склероз), а именно станция Университет.
ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ -- начало февраля 1999 года, где-то 23.30 - 24.00
ОСНОВНЫЕ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА --
Я -- вольный студент 2 курса НМУ им. А.А. Богомольца (всем медикам -- привет!!), "слегка" выпимши, но прилично одетый (потому как был на день рождении у знакомой).
ЗНАКОМАЯ -- такая же как я (в смысле студентка 2 курса ит.д и т.п.), "немного" трезвее меня (потому как была хозяйкой праздника.
БАБУШКА -- дежурная в будке у эскалатора
МЕНТЫ -- 2 штуки старший и младший (и по возрасту и по званию).
Пролог.
Итак, после дня рождения, вся наша развеселая толпа принимает решение ехать в ночной клуб-- потрясти костями и размять члены. В смысле, потанцевать -- если так можно назвать нелепые телодвижения под шум работающей дрели, отбойного молотка и проч. инструмента (читай - техно), которые совершают пьяные молодые организмы (да простят меня поклонники техно). Я не большой любитель таких клубов, грю, шо я не поеду. Звоню домой и говорю "Мама, я щас буду дома".
Все вместе мы выходим на улицу (так как по одному уже ходить тяжело) и бредем к метро Университет. По дороге ЗНАКОМАЯ меня каким-то чудом уговорила (сказалась усталось, накопившаяся во мне в виде около полулитра ее, родимой, а также посулы "там есть бильярд, классный, хорошие столы...")... Вообщем согласился я. Но.. Надо позвонить домой, а то мать устроит хай -- сказал, что иду, а нету (убили! зарезали! изнасиловали!). Но, как назло, нету по дороге телефонов-автоматов. Мобильника у меня тогда еще не было. Короче, Я и ЗНАКОМАЯ говорим толпе, что вы, типа, ехайте, а мы позвоним и вас догоним. Вооот.
Дальше.
Мы заходим в метро и, стараясь не очень шуметь и покачиваться, спрашиваем у БАБУШКИ в будке: где, типа можно позвонить, а то вокруг ни одного телефона автомата. Она на нас смотрит, недоверчиво так: приличный внешний вид (ну мы же ж на день варенья, мля, пришли) не соответствует унутреннему содержанию (которое прорывается в виде свеженького перегара, нетвердости в походке и легкой нечленораздельности в речи). Однако, видать глазам она поверила больше, чем остальным органам чувств. "Пройдите, грит, в КОМНАТУ МИЛИЦИИ, там есть ТЕЛЕФОН". Ничтоже сумняшеся мы направляемся в указанном направлении. Заходим в комнату милиции и о,чудо! на столе у стенки стоит он, телефон. Я как был в пальте и грязных туфлях залез на стол (в смысле сел), СПИНОЙ К ДВЕРИ и наяриваю себе домой. Воооооот.
Развязка.
В процесе наяривания у меня чего-то не получалось: срывается, зуммер уходит, да я еще в тепле отогрелся -- вообще стал по клавишам не попадать. Но взял себя в руки и упорно пытаюсь собрать мысли в кучу и позвонить. Я сосредоточился -- в этой вселенной были толькоя и телефон. Но тут из другой вселенной мне на плечо ложится рука и далекий голос моей знакомой произносит: "Макс!" Поскольку меня это отвлекает, я соответственно сообщаю ей об этом, что, мол, ты же видишь я занят, пожалуйста, не мешай мне сосредоточиться. Это Вам кажется, что это много слов. На самом деле слово одно: "Отъе.....ись!!!" (у нас отношения простые и конкретные, поэтому она не обиделась). Однако рука не убралась, а наоборот стала меня легонько постукивать. Голос стал громче и требовательней: "Маааакс!!!" Ответ -- см. выше. Рука стала меня стаскивать со стола. С криком: "Твою мать, я же сказал..." я поворачиваюсь и вижу дивную картину: в дверях стоят два МЕНТА с абсолютно офигевшими лицами и смотрят на меня. А я, соотстстно, на них. Немая сцена. Дальше один из них (старший, видимо более опытный и бывалый) задает самый глупый на Земле вопрос:"Шо вы тут делаете?" Танцуем, мля. Ну какой вопрос, такой ответ. "ЗВОНЮ, грю" Он опять спрашивает (поле чудес, честное слово): "КУДА?"
"ДОМОЙ!!!", отвечаю. Он секунду-другую думает, потом повторяет вопрос: "КУДА?" Доцент тупой!!! Я говорю "ДОМОЙ!!!" Тут до него доходит смысл сказанного, глаза делаются еше больше, а лицо еще более офигевшим (у него это еще было возможно, а у молодого при виде сидящего на столе, "не совсем" трезвого гражданина, разговаривающего с девушкой матом в комнате милиции в 24.00 ночи вообще речь отобрало). Хотя я думал, что больше уже не бывает. И тут он выдает фразу, от которой уже мне стало плохо:
ТАК ЭТО ЖЕ ВНУТРЕННИЙ ТЕЛЕФОН!!! =8-( - )
Я понимаю, что я чего-то не понимаю, но понимаю одно: надо уходить. Поэтому на автомате беру девушку за руку, подхожу к дверям, где стоят эти офигевшие менты, говорю им почему-то "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!" (видать решил напоследок поздороваться раз в начале не получилось), они от этого расходятся и мы молча выходим из комнаты милиции, заходим в метро и уезжаем. Они так и остались там стоять.
Эпилог.
В клуб я таки попал, предварительно позвонив домой с другого телефона, не с внутреннего, шесть раз упав по дороге на льду и выпив еще 100 водки. Мне там понравилось. Вопрос в другом -- знала ли БАБУШКА в будке, что в ментовке нет городского? Или мы не туда свернули? И почему нас не приняли, хотя мы сами, можно сказать, пришли с повинной? Вопросы остаются без ответов. Но второй раз я так испытывать судьбу не хочу. Раз на раз не приходится...

Уехала у одного молодожена жена на учебу куда-то поближе к сердцу России (а муж в Омске остался), а тут как раз дата круглая – полгода со дня свадьбы. Сидит молодой, скучает, празднует в гордом одиночестве. Напраздновался, значит, порядочно, и тут приходит ему в голову светлая мысль: а поеду-ка я к любимой! Как он добрался до вокзала в таком состоянии, осталось загадкой, только вот поезд маленько перепутал! Залез в какой-то товарно-почтовый вагон и поехал вовсе даже в другом направлении. Понял он что не туда едет только когда его обнаружили, да и решил пошутить: «Ну раз такое дело, вы сейчас поезд развернете и поедем куда мне надо». Что подумала проводница, когда этот страшно помятый, три дня небритый, опухший товарищ предложил поезд развернуть? Подумала что террорист в поезде!!! Быстренько приехали ребята в форме, выволокли незадачливого Ромео, пообщались по-своему, и препроводили в местное отделение для дальнейшего разбирательства.
Закончилось все благополучно: синяк под глазом, пара сломанных ребер и полная свобода (благо папа со связями).
Вот так вот шутить с работниками железной дороги! Народ у нас стал нервный и дюже бдительный!

Продолжая тему выноса с производства... На самом деле я буду краток. Замороженный жидким азотом спирт, etc. - это, конечно, высокотехнологично и круто. Однако позволю себе спросить, а видели ли вы когда-нибудь Высверленный лом? Я видел. Лично. В 1984 году на одном из ГПК (горпищекомбинат) в маленьком городке в Брянской области. 2 литра любой жидкости влезало без проблем, после чего кончик лома завинчивался. Изготовлено сие чудо воровской мысли было на местном же заводе имени Щорса. Что уж и говорить о том, что данный лом был самым популярным инструментом на ГПК. Вот вам и работяги.

Дело было в далеком 1996 году. Зашел к нам с мужем в гости один мой старинный приятель Андрюха. Человек он веселый и добрый и выпить не дурак. Муж мой к тому времени свои драммерско-рокерские длинные волосы то бишь на слэнге "хаер" состриг по причине жаркого лета и неприятного ощущения волос во рту после перепоя. Андрюха долго восторгался стрижкой под-ноль моего супружника и после принятия на грудь очередной "трубы" загорелся себе сделать такую же очаровательную причесочку. Дело было уже далеко за полночь. Но им на это было в высшей степени наплевать. Я к тому времени вообще устала от их затянувшейся пьянки и ушла отдыхать, но мой любезный супруг разбудил меня, что заставило меня обратить внимание на часы - 3-15. Игриво подмигивая, супруг начал мне объяснять, что именно мы должны незамедлительно явить Андрюхе его вожлделенную мечту о супер-модной, легкой и ненавязчивой стрижке "под ноль". Ну я-то трезвая была, сначала отнекивалась, но мой супруг и мертвого краковяк плясать заставит. Процесс пошел. У меня в наличии имелся такой ценный бытовой прибор как электрическая машинка для стрижки выпуска 1963 года Харьковского завода электроприборов. Плюс ко всему тот факт, что никто из нас троих никогда никого не стриг. Это также никого не смутило. Посреди комнаты была расстелена клеенка, водружен стул, таз с водой. Маразм крепчал. Вооружившись старинной реликвией в виде машинки, которая стражно жужжала и потрескивала, я отважно сделала на Андрюхиной голове первый "вжик" со лба к затылку. После этого машинка заткнулась, у Андрюхи появилась чудная просека, а металлический гребень-лезвие машинки раскололось на две половинки. За окном начинало светать, страшно хотелось спать, а Андрюхе к утру нужно было поспеть на работу, так как у него были ключи и он должен был открывать магазин радиотоваров и работать весь день в качестве продавца. Мужикам все было к тому моменту до фени. Мне, как трезвой и жалостливой, картина Андрюхиного пробуждения рисовалась комично-трагичной и мы постановили довести стрижку до победного конца. ножницами обкорнали отсавшиеся волосы, а затем в четыре руки начали скоблить Андрюхин многострадальный череп одноразовыми станками. Время от времени мы макали Андрюхину башку в стоящий на полу таз. Макали резко и глубоко. Андрюха фыркал и отплевывался. Надо заметить, что на стуле он уже давно не сидел ( точнее сказать, не сидел с момента поломки машинки), а стоял на четвереньках как и оба парикмахера и поближе к тазику.
Учитывая, что внешность Андрюхи несколько восточного типа (хоть и самый натуральный белорус, но по виду - чистый азер), то после усиленного скобления остатков его черныхз кудрявых волос череп стал блестеть и отдавать синевой. Все остались довольны и попадали спать.
Утро. Пробуждение. "Твою мать", - тихо произнес Андрюха, увидев себя поутру в зеркале "Надо хоть пива выпить, а то меня на работе не узнают". Надо еще сказать, что Андрюха своей работой дорожил и внешний вид у него был всегда очень опрятный. Вот и накануне он очень был горд своим английским пиджаком с отливом, доставшимся ему по случаю на распродаже. Этот пиджак поутру водрузился прямо на голый торс и волосатая грудь, видневшаяся из-под пиджака отлично дополняла новомодный Андрюхин синий череп и нетрезвую физиономию. Магазин он успешно открыл, передал полномочия на день кому-то из персонала, подарил моему супружнику компакт-диск и они отправились обмывать подарок пивом, закусывая принесенными мной в обеденный перерыв крабовыми палочками.
Андрюхина мама не поверила слезным его заверениям, что стрижка была сделана с его добровольного согласия и даже по его личной просьбе. Мамаша позвонила мне и допрашивала меня с пристрастием почему ее сын попал в милицию и за что его постригли. Затем, забыв о том, что сыночку уже давно не 18 лет пригрозила его к нам больше не пускать во избежание подобных инсинуаций. Спустя пару дней Андрюха вновь стоял за прилавком своего аудио-эквипментного магазинчика и, гладя себя по слегка отросшим волосам, приговаривал «Я теперь вельветовый!».

Однажды в походе мы что-то отмечали. Пошли в лес подальше от нашего лагеря ночью, развели костер, и в конце концов выпили все, что было с собой. Пришлось отдирать свои задницы от земли и переться в ближайшую деревню. Там была одна-единственная ночная палатка, и выбор спиртного был очень маленьким. То есть выбора не было никакого - либо коньяк (дорогой, но неизвестно, не левый ли...), либо непонятная малиновая прозрачная жидкость в небольших бутылочках. Продавец нас клятвенно заверил, что пить это МОЖНО, что он сам пробовал и вполне доволен... Мы затарились под завязку и поспешили назад к нашему
огню. К тому времени костер уже догорал. Мы распили пару "пузырьков" и стали спорить, кому идти за дровами. Крутанули бутылочку -
выпало мне. Хворост собирать было лень. Дальше началось невероятное - я подошла к елке толциной в две моих руки, нажала и ВЫДРАЛА ее из
земли с корнями! Потом я принесла ее к костру. Народ уставился на меня с понятным удивлением (я вполне стройная и не особо накачанная), и один из парней спросил: "На хрен ты ее принесла?" - и схватил елку, длиной, кстати, метра три, и забросил ее подальше... Потом мы полночи развлекались тем, что кулаками ломали деревья, расшвыривали пинками пни и таскали друг друга на руках. Я так и не знаю, что именно за снадобье нам продал мужик. Утром палатка была закрыта.
Я долго вспоминала, что где-то я уже подобное видела. Недавно вспомнила... был такой мультик - "Мишки Гамми". Там у них тоже был напиток, от которого люди становились сильными, как медведи. Такого же цвета и в таких же бутылочках. Вот так, а говорят - чудес не бывает...

Историю рассказал мой преподаватель.
Один мужик работал на детских утренниках Дедом Морозом, и так случилось, что первого января ему надлежало провести утренник в каком-то детском саду с английским уклоном. Оный уклон обязывал переквалифицировать Деда Мороза в Санта Клауса.
Таким образом, так и не поспав после бурной ночи, первого января мужик на автопилоте топает в садик, облачается в униформу Санты и зубрит роль "Вы думаете, я Дедушка Мороз? Нет! Я Санта Клаус...".
Увертюра, занавес поднимается.
Мужик, вываливаясь на импровизированную сцену:
- Вы дум... маете я Де-ИК!-ед Мороз? А вот и не-ИК!-ет. Я ККК!.. ККуклуккс-клан!!!
Занавес, овации, все встают.

Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность.
Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы.
Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании.
От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе.
Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит.
Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь он их должен нести.

Как мой братец впервые пришел домой под градусом, а дома отец. Страшно. Спьяну быстро обдумал план своих действий по предотвращению разборок. Итак, все свои дома, мы с отцом сидим в зале, смотрим телек, вдруг слышим возню ключей в замке, свои: недостает только брата. Дверь открылась, слышен, негромкий шум раздевания (было уже довольно холодно), хлопнула дверь ванной, шум воды, брата все нет. Отец заинтересованно выглядывает в прихожую и видит там только валяющееся на полу пальто. Непорядок, он вопрошает в закрытую дверь ванной: "Женя! А почему пальто валяется на полу?!!", на что получает из-за дверей бодрый ответ: "Сейчас поставлю!". Последовало мучительное осмысление ответа.

Пили как-то в универе в серверной, когда было двенадцать ночи собрались уходить, проверили все и пошли ставить аудиторию на сигнализацию. Подходим к охране,сдаем ключи охрана смотрит на монитор и вдруг слышим:"Если вы тут все, то чей труп в аудитории?"
оказалось, что кто-то очень удобно заснул на серверах ;)