Проводим встречу участников форума в интернет-кафе г.Киева. Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог:
О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года!
У: - В армию так можно, а пиво нельзя?
Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность..
О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка?
Я: - МОДЕРАТОР!
Аргумент оказался весьма веским, пиво ребёнку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик. :)

Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину...
Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у неё дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда ещё не было) идти минут пятнадцать. Гололёд такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несёт самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остаётся лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспалённом мозгу бьётся только одна мысль: "Целы ли бутылки ?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее - оп !" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лёд :) Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на него забыли ...

Из pассказа одного моего знакомого:
"... нy вот, значит, пpиехали мы на охотy. Hаpод водкy подоставал - много водки, а жpачки и не видно. Я и спpашиваю:
- А закyсывать чем бyдем?
- Кypятиной.
Я, понятное дело, yспокоился. Сижy ждy... Уже, значит, водкy неалили, pаздали. Я снова спpашиваю:
- А кypятина, то где?
А мне в ответ:
- Hа, покypи... "

Дело было давным-давно, в светлой памяти советские времена :-). Мой отец тогда работал в одном из училищ (не будем уточнять, в каком, да сие и не важно). Однажды некий то ли мастер, то ли преподаватель чего-то там ушёл в запой. Классика, в общем.Но.. В то время по всей стране шла кампания под лозунгом "Свободу Луису Корвалану!", а потому пришедшим к нему домой руководителям училища на их гневные выпады про трудовую дисциплину и т.п. этот мастер заявил:"Пок-к-ка Л-луиса К-корв-вал-лан-на не в-выпустят, я н-на раб-бот-ту н-не выйду!". На том и разошлись.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЛУИСА КОРВАЛАНА ОСВОБОДИЛИ!

Недавно был День Медика, Разумеется, все медицинские работники это
событие бурно праздновали!!!
Так вот проходит моя дорогая после похода в ресторан, со своими
сослуживицами, сгружает в коридоре свою подругу, которая тут же в
темпе отправляется вызывать ихтиандра. Сама, с трудом держась на
ногах, смотрит на меня невинными глазами и выдает следующий перл:
- Знаешь, я совсем мало выпила, у нас на 15 человек был всего литр
водки... так вот я выпила меньше всех, всего 400 грамм...

Вчера как говорится КАРТИНА РЕПИНА
Два чуда, один по виду бомж в ватнике, второй в куртке работяга.
Идут никакие, домиком друг к другу. У работяги морда разбита.
Вот он и спрашивает второго "А за что нам пиз@ы дали?"
А второй отвечает флегматично после некой паузы "А просто так!"

Владивосток. Ночь с 7 на 8 марта. 4 часа утра. Ночной эфир радио "Новая Волна". DJ (парень) принимает звонки - поздравления женщинам от мужчин. Звонок. Звонит нетрезвый мужичок.
DJ: Говорите, вы в эфире.
М: (пьяно) Женщины...! Я вас любил...!
DJ: ЗАШИБИСЬ!
раздается звук падающего тела мужика. Занавес.

1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева, офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий - местный совхозный рабочий. Его история была такая:
Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.

История из серии "На утро после пьянки".
Один из моих друзей на то время работал физруком в школе. Так вот на утро так и не спавши, а только много пивши В пошел вести урок у одинадцатикласников предварительно чем-то зажував пары перегара. Надо сказать, что в каждом классе были девчонки, которые оказывали ему не двусмысленные знаки внимания. Так вот сама картина: встав перед классом, в том числе перед своими "поклоницами" В начинает вести урок и говорит: "На счет 1-2-3-4 начинаем выполнять мельницу" (пороты туловища с растопыренными руками в наклоне), а сам при этом начинает демонстрировать упражнение.
Видели бы Вы лица учеников, когда чумной и мятый учитель физкультуры неся на них с большой скоростью вперед головой и размахивая при этом руками:))))))
Такая вот у нас координация с утра после пьянки. Можно и всех поклониц потерять.

Моя тетушка - личность во многом неординарная. Однажды на каком-то банкете ей плеснули водки, что погрузило ее в глубокую задумчивость; тетушка долго сидела, уставившись на рюмку сосредоточенным взглядом, после чего поинтересовалась: "Душа, примешь?" Окружающие притихли, ожидая ответа. Тетушка прислушалась к собственному организму, тяжко вздохнула и произнесла: "Ну тогда подвинься, а то оболью".