Когда я был студентом, выпивали мы один раз с приятелем в общаге. Он быстро напился , и я его положил на матрасе в соседней комнате. Через какое-то время ему стало плохо и он стал периодически ходить в туалет : поблюет и обратно на матрас. Вдруг слышу в туалете шум,встаю узнать в чем дело. Оказывается приятель выломал деревянное сиденье от унитаза и положил его рядом с собой на матрас, чтобы далеко не ходить.

Cегодня проводил "День Укрепления Семьи". Выражалось это в следующем: приболтал жену сходить на избирательный участок, затем сводил ее в китайский ресторан («100гр. водки, стакан сока, что-нибудь мясное, салат и чай»), потом съездили погулять на Шамору, на бережок. Приехали домой. Спрашиваю жену: «Барсетку мою ты взяла?» «Нет!», говорит. О-па… В барсетке – паспорт жены (фиг с ним), мое удостоверение личности офицера (подполковника, между прочим, настоящее), паспорт (с московской пропиской, а живу я во Владивостоке – будут проблемы), права, документы на машину, генеральные доверенности от пары фирм, короче, полный привет. Срываюсь, лечу в тот самый китайский ресторан, подлетаю к стойке, а мне девчонка с улыбкой: «50 грамм водки, полстакана сока и барcетку?»… No comments!!!

Нынешнему похолоданию посвящается!
Еду в электричке во вторник. Сидит бомжеватого вида мужик и спит. Потом поднимает голову, смотрит в окно, обводит всех взглядом и говорит:
- Что, б$%ди, докричались на Новый Год - "дедушка мороз, приходи!
дедушка мороз, приходи!"
Роняет голову и спит дальше )

Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит.
31 декабря.
Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в магазинах, пробки на улицах.
Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник!
Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки.
От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские новости.
Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая в окно...
Скукотищща!
Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой.
Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.
Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):
- Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..
И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с нескрываемым удивлением:
- Как с наступающим... Он же уже... Б%%%ь... два дня как... Ну шутники...
А вы говорите "первое апреля".

Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили, сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и домофоны в под"ездах были еще далеко не везде...
Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену-ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь" и, типа, у меня одна по 0,7 есть, но ты еще одну прихвати. Дабы сразу не бегать. Закусью обеспечу.
И вот я появляюсь в районе его берлоги (Москва, Фили) с пузырем в руке. Подхожу к квартире, звоню. Фигу. Нет никого. Звоню еще раз. Тот же эффект. Сотового, естественно, нет. Говорю всяческие ругательные слова и решаю позвонить из автомата ему в контору. И пока спускаюсь с 5-ого на 1-й этажи, меня осеняет мысль - дабы не шляться по району с бутылкой 0,7 "Кристалловской" под мышкой, да еще учитывая лето, т.е. жару на улице, решаю положить пузырь в распределительный электрощит на одном из этажей. Потом забрать - все равно в них никто не лазиет до большого катаклизма. А такого вроде не предвещалось.
Сказано - сделано. К этому времени я был уже на 1-м. Открываю щит, ставлю туда бутылку и иду звонить.
Выясняется, что приятель будет минут через 35-40. Опять говорю ругательные слова и иду к метро за пивом.
Минут через 20 звоню приятелю домой. Так, для контроля. И о чудо! Трубку снимают! Он, оказывается, такси взял...
Иду обратно. Захожу в под"езд... И вижу двух бомжей, сидящих на ящиках на 1-м этаже и сосущих какое-то подозрительного вида пойло из горла. Я аккуратно обхожу их, и достаю из распределительного щита 0,7 "Кристалловской"...
Вы когда-нибудь видели, как у спортивной "Феррари" фары открываются? Так, вот, "Феррари" отдыхает... После продолжительной паузы (я уже этажа 3 прошел) раздался дикий вопль и еще очень долго по всему этажу хлопали двери и всяческие дверцы.....

В часов 9 утра после Новогодней ночи я как всегда неспеша встала и решила посмотреть в окно, как на улице все красиво замело снежком. Мой вид из окна - это широкая аллея и несколько магазинчиков, располагающихся рядом. Картину , которую мне пришлось наблюдать в то утро я никогда не забуду:)))) Из одного такого магазина привесило выбегает парниша в дубленке, семейных трусах и комнатных тапках! В одной руке бутылка водки, в другой минеральная вода. И это только начало….По дороге он с разбегу прокатился на катке, сделанным детьми. Причем все проделано было очень шустро.
Это было просто незабываемое зрелище)) Я возле окна угорала со смеху…Поболше бы таких горячих парней!

...пьянка в деревне окончилась тем, что под утро люди валялись вповалку на полу и мирно спали. На рассвете один из страждущих поднял голову и слабым голосом попросил пить. Среди спящих был мой друг Иван, совсем не курпных габаритов, но жилистый. На просьбу он молча встал, ушел в сени и через некоторе время вернулся с 50-ти литровым баком воды (Ничего более подходящего для утоления жажды спьяну, видимо, не нашлось), который он и водрузил посреди комнаты. Наутро трое самых здоровенных парней с кряхтением и матом еле вытащили проклятый бак обратно. "Хорошо", - заметил кто-то, "что не попросили молока, а то б этот приколист сюда корову затащил"

Поехали мы както в Астрахань отдахнуть, а места там очень засушливые и поэтому мало там деревьев, и дров соответственно, а они были очень нам нужны для приготовления рыбы. Ездием мы туды довольнотаки давно, и поэтому у нас там много знакомых, среди которых местный лесник, и именно его мы и пригласили в свой палаточный лагерь для разрешения проблеммы с дровами. Посадили мы его за стол, накормили, напоили (чтобы стал он добрый), но, наверное, немного перестарались, и когда спросили его "А можно ли взять дрова ?", пораздумав несколько секунд, он тягучим голосом произнес : "Можно, но чтобы я не заметил... и не на долго..."

Пьянство, конечно, не очень хорошая вещь, но и те, кто совсем не пьет, иногда тоже чувствуют себя не в своей тарелке.
Со мной на работе (я работаю в трамвайном депо) работает мой напарник Янчик. Мужик отличный, один только недостаток - жена. Не разрешала она ему пить ни грамма, даже за бутылку пива он отрывался по первое число. Но природу не обманешь, и два или три раза в год Янчик все-таки срывался с катушек, и уже ничто не могло его остановить. И по закону подлости это всегда получалось перед работой. А с похмелья он с непривычки просто погибал, причем практически независимо от количества выпитого накануне. На работе похмелиться нельзя - транспортное предприятие, вмиг с работы вылетишь, а смена 12 часов, и по тому же закону подлости, чем тебе хуже, тем больше работы, причем самой грязной и тяжелой.
И вот как-то летом прихожу я на работу. Смотрю - Янчик ходит, в глазах ни одной мысли, кроме одной -"Господи, когда ж я сдохну?", в общем гибнет человек. Ходит и повторяет - "Чтобы я еще раз, да еще перед работой" и т.д. и т.п. А все начальство в отпуске, и в связи с этим ему в голову приходит крамольная мысль похмелиться, авось никто не заметит, тем более что жара 28 градусов. Как я его не отговаривал, что не стоит, он все-таки послал молодого за пивом. Но не успел его откушать, потому что пока гонец ходил в командировку, привезли на ремонт сгоревший трамвай. И хочешь не хочешь, а надо лезть под него и ремонтировать. Залез он под трамвай и через 5 минут ни цветом лица, ни выражением не отличался от самого заурядного негра. Тут наконец прибегает гонец спаситель и приносит две вещи - пиво и новость, что неожиданно приехал начальник. И первый раз задал вопрос "Эй, мужик, что у тебя с лицом? Ты же на негра похож!" "Отвали, не твоего ума дело, молодой еще!" - получил он ответ и отвалил. Я думаю, надо пойти помочь человеку, и тоже лезу под вагон. Янчика я там не нахожу, а нахожу я там какого-то бушмена, пьющего пиво, которому уже постепенно становится пофиг все, включая работу и начальника. Я ему говорю: "Ты хоть сходи умойся, а то смотреть на тебя страшно. И заодно притащи такие-то инструменты". На что он мне отвечает: "Страшно - не смотри, я лучше пока так похожу, так хоть не видно, что я с бодуна. А инструменты сейчас принесу". Вылезает из-под вагона и идет за инструментами. И, естественно, нос к носу сталкивается с начальником, зашедшим в ремонтную зону узнать, как дела. Я снизу слышу: "Здорово, начальник!!". "Здрав... Ты кто?! Янис, что ли? Янчик?!! Да что с тобой случилось?". "Ничего, начальник, все под контролем, вагон вот ремонтируем, сломался он, сгорел вот". "А чего ты в таком виде, такой черный, я тебя еле узнал?". "Я же говорю, начальник, вагон ремонтируем. Не понимаешь, да? А я щас за инструментом иду, потому что ремонт у нас, вагон ремонтуем". Спокойно поворачивается и быстро скрывается за углом. Начальник офигевающе смотрит ему вслед, потом машет рукой и уходит. Все, кто встречаются
Янчику на пути, шарахаются в сторону и говорят одно и то же: "Иди умойся, пугаешь ведь всех". На что слышат стандартное "отвали!".
Через какое-то время ремонт, наконец, закончен, мы идем в бытовку покурить, кофейку попить. Я беру чайник, иду за водой, но не успел дойти до крана, как слышу из бытовки страшный вопль и вижу вылетающего оттуда напарника. Он подбегает ко мне, хватает за руку и говорит: "Чтоб я еще раз, да никогда в жизни!!! Я читал об этом, но чтобы со мной такое!!!". Я говорю: "Что случилось? Только давай спокойно, без нервов". "Какое спокойно, сам ты спокойно! Короче, присел я перекурить, закуриваю, дай, думаю, все-таки в зеркало гляну, чего мне там все говорят "умойся, умойся". Я говорю: "Ну и?". "Ну и подошел я к зеркалу, глянул, а в зеркале-то не я! А знаешь кто?! ЧЕРТ!!! САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ЧЕРТ!!! Вся морда черная, волосы дыбом, только зубы и глаза блестят. Это что? Неужели у меня белая горячка?!!!". Тут я начинаю заваливаться в истерике, он смотрит на меня с обидой, говорит :"Что, очень смешно, да? Ничего, я посмотрю, как ты будешь смеяться, когда у тебя такое будет". Я ему с трудом отвечаю: "Да с тобой все в порядке. Хочешь, я тебе скажу, кого ты видел в зеркале? СЕБЯ, ЛЮБИМОГО!!!". "Не может быть! Такая рожа!!!". "Ну тебе же все говорили: "пойди умойся!". Ни слова не говоря, Янчик идет в бытовку, смотрит еще раз в зеркало, потом берет мыло, УМЫВАЕТСЯ, опять смотрит в зеркало, убеждается, что это все-таки он, успокаивается. Садится, закуривает и произносит пресловутую фразу: "Чтобы я еще раз...". Сколько раз мы это слышали от других и говорили сами...
И вот через какое-то время наступает этот самый "еще раз". Ситуация та же: прихожу я в понедельник на работу, Янчик уже там (он всегда приезжал раньше меня, потому что жил в дальнем пригороде Риги и автобус оттуда ходил по расписанию). Смотрю, мается человек, какой-то не такой. "Что, говорю, братан, плохо?". "Да если бы было просто плохо, я был бы счастлив". "А что случилось? По мозгам получил? В полицию попал?". "Да нет, все не то, и это были бы мелочи". "Мелочи?!! А что ж тогда не мелочи?". Долго он отнекивался, не хотел говорить, но в конце концов рассказал.
"Понимаешь, послала меня жена вчера на рынок, дала 5 латов, сказала, что купить, и чтобы сдачу привез. Ну, приехал я в Ригу, сел в трамвай, еду на рынок. И тут в трамвае встречаю старого знакомого, бывшего соседа, лет 10 не виделись. Привет, привет, как дела, куда едешь? На рынок за продуктами. Да успеешь ты еще на свой рынок, поехали ко мне, посидим. Не, не могу, времени мало, дел много, если что - жена убьет. Ничего не убьет, сейчас только 10 утра, рынок до 17, все успеешь, посидим немного, я ставлю. Ну ладно, думаю, черт с тобой, поехали, и в правду 10 лет не виделись. Вылезаем мы через несколько остановок, идем в супермаркет, он берет 0.7 водки, идем к нему домой. Сидим, болтаем за жизнь. Приговорили мы эту бутылку - мало, он идет за второй. Опять сидим болтаем. Бутылка опять кончается. Он говорит: "все, у меня денег больше нет, но надо что-то придумать". Я смотрю на часы - время 17-30, значит, уже ни на какой рынок я не еду. Вспоминаю, что у меня в кармане 5 лат, значит, моя очередь ставить. Ну, идем, берем еще литр. Потом еще. Когда все добили, собираюсь домой. Попрощались, выхожу на улицу, гляжу на часы - е-мое, 22-50. Последний автобус ушел полчаса назад. Добраться можно только на такси, а денег ни сантима, сигарет тоже нет. Больше ничего не помню. Просыпаюсь - дома на кровати, раздетый. Смотрю на часы - 5-30 утра. Плохо до смерти. Думаю, как же я попал домой, если попасть никак не мог даже теоретически. Начинаю вспоминать, что же было. И с ужасом всплывает в голове, что я сижу на ступеньках какого-то кафе, в руках у меня бокал с шампанским и бутерброд с икрой, в ногах тарелка с бананами, бутылка шампанского и пачка Marlboro. Но ведь этого не может быть, денег не было, район незнакомый. Думаю, надо сходить в туалет, заодно проверить, есть ли у меня сигареты. Иду в коридор, лезу в карман куртки и достаю 2 пачки Marlboro из одного кармана и пачку Kamel из другого. Тут мне плохеет, потому что я понимаю, что значит все это БЫЛО, а не показалось мне. Иду в туалет в раздумьи, как же я все-таки попал домой. Выхожу - стоит моя жена, руки в боки, как-то странно на меня смотрит и говорит то, от чего мне становится по-настоящему плохо: "Ну и что ты, мудак, собираешься с НИМИ дальше делать?!". "С кем с НИМИ?!". "А с теми, кого ты привез ночью." "Я?! НОЧЬЮ?! ПРИВЕЗ?! КОГО?!! С кем мне надо что-то дальше делать?!" "Что?! С кем?! С ЦЫПЛЯТАМИ!!! С МЕСЯЧНЫМИ!!! 40 ШТУК!!!". "Какими еще ЦЫПЛЯТАМИ!!!". "А пойди на лоджию посмотри." Я иду на лоджию и вижу толпу МАЛЕНЬКИХ ЖЕЛТЕНЬКИХ ЦЫПЛЯТ!!! Иду обратно к жене и спрашиваю, когда я приехал, и в чем я привез этих цыплят. Она мне говорит, что я приехал в 4-30 и у меня в руках был КОЖАНЫЙ ПОРТФЕЛЬ, в котором что-то шевелилось и пищало, и что я с гордостью поставил его перед ней, заявил, что продовольственную проблему решил раз и навсегда, и упал. И показывает мне мне дорогой кожаный импортный портфель с серебряной дарственной пластиной. А тут уже время подошло собираться на работу, я поехал, и вот теперь ломаю себе голову: КАК ЭТО ВСЕ МОГЛО БЫТЬ? ГДЕ Я БЫЛ? КАК Я ПОПАЛ ДОМОЙ? И ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ ЭТИ ПРОКЛЯТЫЕ ЦЫПЛЯТА?!!!"
Это было пару лет назад, и загадка эта так до сих пор и остается загадкой.

Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального столика. На столике - водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки - на донышке.
У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный- сантиметров восемь значок, на котором изображена голова лошади.
Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает:
- Мужики, я чего-то не пойму - это лошадь или собака висит на шторке?
От столика хмуро:
- Это зеркало...