Девушка я молодая и однажды приключилась такая история ( чего в нашей жизни только не бывает)!
Случился у меня однажды небольшой роман. И вот - суббота. Сижу дома, жду звонка от свого милого. Соответственно дождалась и при этом мне обьявили, что на работе отмечают день рождения сотрудника и возможно сегодня не придут ( все это было сказано уже слегка заплетающимся языком).
Что ж, ок! Продолжаю смотреть телек. Время часа 3 ночи - звонок. Звонит давнишний приятель с которым у меня чисто дружеские отношения -говорит, что находится поблизости и зная, что я очень поздно ложусь спать ( темболее выходные ) - просит разрешения заскочить поболтать.
Немного подумав - соглашаюсь при этом думая о том, что милый вероятнее всего уже не придет, а приятеля не видела уже 100 лет. Заходит, попили чайку и тут я вспоминаю, что у меня на днях сломалась раковина и прошу моего гостя посмотреть.
Дальше картина маслом! Время 3:50 - он раздевается до трико и залазит под раковину. И тут случается самое интересное - стук в дверь!!!!!
Милый всетаки решил осчастливить меня своим присутствием!!!
Ну, и что прикажете делать - ведь все равно не поверит, что около 4 часов утра у меня на кухне полуголый мужчина просто делает раковину!!!))))

Все, наверно, знают анекдот про русских лесорубов, но , на всякий случай, напомню:
Прислали русским лесорубам японскую бензопилу. Взяли они слегу. Вжик!-сказала японская пила и перепилила слегу. О, фля! (удивленно) сказали русские лесорубы.
Взяли они толстое бревно. Вжик!- сказала японская пила и распилила бревно. О, фля! (удивленно) сказали русские лесорубы.
Взяли они рельсу. Вж-шшшш-пртссс...- сказала японская пила и заглохла навсегда. О, фля! (назидательно) сказали русские лесорубы и продолжили пилить дрова двуручной пилой.
Так вот, приехали на наш алюминиевый завод немцы и привезли для образца упаковочную ленту. Для тех, кто не знает, алюминиевые слитки складывают стопками и перевязывают алюм. проволокой для перевозки потребителям. А немцы предлагают закупать у них пластиковую ленту, мол прочнее, удобнее и дешевле.
Русские алюминщики перевязали лентой слитки и подняв на высоту примерно 0,5 метра, кинули на пол. Упаковка не разорвалась.О, фля! (удивленно) сказали русские алюминщики, пондяли упаковку на высоту примерно 1 м. Упаковка уцелела. О, фля! (удивленно) сказали русские алюминщики, подняли ее на высоту человеческого роста и скинули на пол. Упаковка развалилась. О, фля! (назидательно) сказали русские алюминщики и отказались от немецкой технологии.
Представляете глаза немцев, наблюдающих за всем этим? "Что русские собираются делать с упаковками?" -наверно думали они. Умом Россию не понять!!!!

я писать смешно не особо могу.
По молодости вот случай был прикольный.
Давным давно, когда на сторой квартире жила, у нас через дорогу областная больница располагалась. Огромный по объему участок с кучей корпусов, ну и естественно морг в центре, как по приколу прям. Ну мы солоперы, любопытные, дождались когда стемнеет, все уйдут, закроют и давай по окнам шарить, да как раз обнаружили открытую форточку. Ну грех не влезть. Залезли, а это оказался зал для препарирования. Стоят две тележки и на них трупы лежат.Интересно. Вот и подняли одну простынку. А голова взяла, да скатилась на пол. Трудно представить как мы оттуда ломанулись. Со страху выломали решетку и "вышли" на свет божий вместе с рамой. За нами потом пьяные санитары, которые ночью дежурили , гнались. Да куда им до нас. А мы со страху тока метров через 200 решетку с рамой додумались бросить ))) так с собой и волокли ))))

Эту историю рассказал мне одноклассник. Он закончил мореходку и уже года три бороздит просторы мирового океана, а по приходу рассказывает разные морские байки. Уж трудно сказать придумывают их моряки сами или это реальность.
В одном из рейсов их судно поставили на профилактический ремонт на острове Зеленый (точно был остров и помоему Зеленый на всякий случай у господ моряков прошу пардона!)ну там естественно жара и братья мореманы свободные от вахты не знают чем убить время.
Ну мои одноклассник и его друг офигевшие от месяца ожидания окончания ремонта , и забывшие напроч про бритье, решили сходить на местный пляжик. Приходят смотрят две дамы славянского вида лежат и между собой стрекочут. Ну они обрадовались и решили подснять их.Легли неподалеку прислушались е-мое а они русские! и слышат следуший монолог одной из них: "Ты знаешь так все осточертело,так по дому соскучилась и вообще трахаться хочу с такой силой, что собаке бы дала!"
На , что у моего одноклассника (видимо от жары) появилась адекватная реакция. Он встал на четвереньки доковылял таким образом до девушек и начал громко Гавкать Гав! Гав!
Девушек как ветром сдуло!
Одноклассник до сих пор не в понятках! и после рассказа удивленно заметил: Ну надо же своих не признали? )

На днях звонил по телефону своему приятелю в Таллинн. Звонить в Эстонию теперь нужно так: 8 - длинный гудок - 10 - выход на международную линию - 37 - код страны - 2 - код Таллинна - дальше номер абонента. Я всё набрал, идут гудки, трубку снимает женщина и говорит: - "Алло!?" Я, офигевая, поскольку знаю, что мой знакомый живёт один, неуверенным голосом прошу позвать его к телефону. Она очень удивляется и отвечает: - "Здесь таких нет! Куда вы звоните?"
Я отвечаю мол, - "куда-куда? - В Эстонию, Таллинн!"
На что женщина, усмехнувшись, заявила, что это не только не Таллинн, но даже не Эстония, вежливо добавила: - "набирайте внимательнее…" и отсоединилась. Очень удивлённый, я взглянул на дисплей телефона. Оказывается, вместо 37 я нечаянно набрал 35. Ради интереса беру в руки телефонный справочник и смотрю, куда меня занесло. Спустя мгновение начинаю дико хохотать, вспомнился знаменитый фильм "Мимино", когда Вахтанг Кикабидзе тоже позвонил "не туда", но услышал на другом конце провода родную речь явного соотечественника. Так вот, я позвонил в Люксембург! Приятно, что по первому попавшемуся номеру в крохотном государстве в центре буржуазной Европы отвечают по-русски!

Учился я тогда в школе...
Ну и по осени отправляли нас на сбор урожая картофеля. Не буду останавливаться на том, что самые "ушлые" из нас всегда влезали в кузов грузовика (принимать ведра). Хотя за этим всегда пристально наблюдали учителя, т.е. устанавливали очередь, мы всегда умудрялись забраться в кузов. А в этот день, о котором я хочу рассказать, таких "принимальщиков" набралось не меньше двух десятков, при чем из разных классов и разных возрастов. И вот сидим мы на дне кузова (чтобы не видно было), значит, покуриваем, анекдоты травим, одноклассниц обсуждаем, ну и попутно кидаем в них же картошкой :) И тут, прямо на моих глазах, мой одноклассник и большой друг, заносит руку для броска, и в это время я боковым зрением вижу как над бортом кузова вырисовывается голова нашей классной руководительницы (кристальной души человек:) и ее рот открывается для выдачи порции брани в наш адрес, картошка, пущенная меткой рукой друга, сбивает (!) ее с подножки грузовика, на которую она поднялась для того, чтобы заглянуть к нам. Проходит двадцать секунд (никак не меньше) и мы слышим истошный вопль: "Завтра, нет, сегодня все к директору, нет, в милицию!!! Да я не дам вам не закончить школу, я вас сожру!!!" и т.п. Мы конечно же выглядываем наружу, чтобы посмотреть на последствия этого "терракта" и видим такую картину: на том месте тела, на котором обычно сидят сидит наша учительница, а под ней, в качестве дивана, лежит директор(!) школы и, что самое интересное, не произносит не звука... И нет бы нам всем попрыгать с машины с другой стороны, мы в оцепенении наблюдаем чем же это все закончится. Дальше все происходит в абсолютной тишине, поднимается учительница, встает директор, показывает пальцем на меня и на свою машину, подходит к машине и уезжает, а я стою и не пойму, что он хотел этим сказать... Вот так и закончился этот эпизод.
P.S. Школу я все-таки закончил, при чем закончил на "хорошо" и "отлично" за исключением предмета "Физика", оценка по которому испортила мне весь аттестат, и который и преподовала наша классная руководительница...

Однажды пошли мы в поход. Планировало пойти человек 10, но пошло всего 4.
Посему водку всю выпить ну просто не смогли, а так как ходим в одно и то же
место, то решили, что зря ее туда сюда тоскать, здесь и закопаем. Закопали 2
бутылки.
Приходим где то через месяц. Hароду много, водки мало. А рядом с тем местом
где закопана водка расположена чья-то палатка. Hу уже под вечер решили водку
выкопать. Пошли мы вдвоем - я и Hаташа, копаем, предусмотрительно взятой
лопаткой, из палатки высовывается чья то голова:
- Э, а вы че тут делаете?
- Hе видишь водку достаем!
- Аааа....
Голова исчезает. Мы выкапываем две бутылки, и я говорю, громко, повернув голову
к палатке:
- Hаташа, ну что водки хватит, или еще копать будем?
- Да нет наверное хватит.
Мы уходим, присыпав место землей. Hу дальше веселье, песни и т.д. Hочью я
сквозь сон слышу приглушенные матюки, возню, и скрежет железа.
Утро. Мы выходим на воздух из своей палатки. Hапротив соседской у входа
свежевырытая канава, шириной около полуметра, подхожу ближе что бы узнать
глубину. Тоже около полуметра, явно наткнулись на скалу. Hа дне канавы лежит
несколько искореженых вилок, ложек, и еще какой то металлолом. Hарод начинает
истерически смеяться. Из этой палатки целый день никто не выходил.

Рассказала моя знакомая:
Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок
разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей
шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и
вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик
подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его
сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его.
Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам
здоровенный, как конь.
Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей
говорю: "Катя, не бойся. Hе смотри в его сторону, и делай, как
я". Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер
масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра
прыгать, потрясая ножами и напевая:
"... восславим нашего бога и поклонимся ему..." и ля-ля-ля и три
рубля. Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал
подкрадываться, стоит во весь рост, челюсть до колен выпала,
глаза вылупил как два унитаза. А мы в это время продолжаем:
"... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в
жертву..." Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам.
Мужик за кустами съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в
его сторону: "КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА !!!!!". И мы (в каждой руке
по ножу) твердым шагом направляемся в его сторону.
Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский
день, поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали
только треск сучьев, когда этот лось убегал так, как, наверное,
не бегал никогда в жизни, спасая свою шкуру от чести быть
употребленной на заклание в жутком обряде. А мы с Катей еще долго
ходили вокруг костра и кричали: "Э-эй, мужи-и-ик ! Мужи-и-ик, где
ты-ы-ы ?! Отзови-и-ись !!!"

Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.
Мент: Гражданин, вы пьяны!
Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!
М: Это что?
Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.)
Пауза долгая...
Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли?
Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально.
Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...
К: А таблетки дорогие?
Я: Тысячи две в месяц уходит.
М: А заразная твоя болезнь?
Я: Только половым путём.
М., глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!
Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана "таблеток"...

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: "хлебушек" (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и "орел" (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!").
А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские летские вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: "МарьВанна, а что это за птичка?" МарьВанна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый - значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: "Это, дети ворон". На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее: "Орел!" (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.