Веталь Б. у нас - один из самых талантливых операторов из молодняка на нашем ТВ. Рассказал, как его чуть не замочила дирекция какого-то театра. Снимали они какую-то грандиозную постановку, где здоровенный экран освещался галогенами сзади, а на сцене танцевали какие-то девоньки с меховушками. Пошел он снимать кого-то, естесственно через сцену. И уже когда дошел до середины, услышал, что зал ржет, а ему кто-то с края сцены машет руками и корчит страшное лицо. Он пошел МЕЖДУ лампами, и ессесно, стал главной фигурой представления - со штативом и здоровенной камерой - спроецированный на весь экран и увеличенный раз в десять. Когда до него дошло, что происходит, он присел от неожиданности (зал взорвался вались гоготом) и на цыпочках, как в мультиках, пошел прочь... Зрители лежали. Директор театра потом грозил смертной карой. Веталь говорит, что вроде отмазался...

1980 год. Село Парутино (это там, где древняя Ольвия). Нашу школу
отправили на виноградники.
Понятно, сельская общага, туалет на улице.
А в нашем лагере кроме нас, гордых выпускников 9-го класса, были
четверо-пятеро выпускников 7-го. Мальцы, короче.
На юге случаются иногда ливни, после которых следует дать денек отдыха,
потому что до виноградника даже не доедешь. И вот, эти мальцы
прикололись - зашли в туалет на улице, закрыли его изнутри и вылезли
через окно.
После этого пошли в комнату и из окна наблюдали, что дальше будет. Так
вот, подходит их одноклассник (фамилию не пишу, чтоб мне не пришили
антисемитизма), дергает дверь - не открывается. Этот малец залезает в
окно. Через некоторое время - вылезает снова в окно. "Ну, молодец -
прикола не порушил!" - подумали пацаны. И тут этот коллега ПОДХОДИТ К
ДВЕРИ, ОТКРЫВАЕТ ЕЕ И ЗАХОДИТ ВНУТРЬ!
Я соскребал их с пола в течении получаса - истерический смех был
непрекращаем!

У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку.
Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что.
Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку.
Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению:
- Коля, сними свитер - такая жара!

Сегодян по ТВ показывали, как Жириновский выступал перед милиционерами, которые постардали при исполнении где-то...и значит Жирик их поздравляет и поздравляет со словами, что " Чуть что - люди сразу звонят 01, этот телефон является спасением для многих простых и нет жителей.." ... ну это не точная цитата, но прелесть в том, что он кучу раз повторял 01,01,01...я сижу значит, смотрю на это дело и слушаю, и вдруг до меня доходит - ТЕЛЕФОН У МЕНТОВ ВЕДЬ 02...Да, представители нашей власти знают очень много..........

Вчера выхожу с работы. Собираюсь ехать домой, чтобы отдаться телевизору. Тут мобила в очередной раз напоминает о своем существовании громким звонком и при этом похотливо щекочет своей вибрацией, как бы говоря «возьми меня». Оказалось звонит Тимсон. Это друг мой.
- Здорово, старый! Ты где? Че делаешь? Какие планы?
- Да вот, вышел из офиса, домой собираюсь, планов никаких.
- Ну тогда бери пива побольше и прилетай ко мне, мне тесть гостинчик притаранил – офигительную копченную рыбку с меня ростом.
Ну кто ж от такого предложения откажется? Вот и я не долго сомневался. А у Тимсона жена Настюха в положении. Я спрашиваю:
- Настюхе чего-нибудь привезти?
Слышу как она в трубку кричит:
- Хочу кокос!!!
Ну я затарился, как договорились. Приехал. А у них там лещ копченный на весь стол!!!! Мы с Тимсоном от счастья такого сразу давай пиво открывать. Тут Настенька вмешивается:
- Ну вы, блин, джентльмены сраные, может мне кто-нибудь кокос расколет?
Нам стыдно сразу стало, что мы про нее забыли.
Берет Тима этот кокос и давай в нем дырочку ковырять ножичком. Нифигаськи у него не выходит. Посовещались 5 сек и решили применить штопор. Проверенный инструмент не подвел. После того, как жидкость из кокоса Настенька выпила через трубочку с удивительной скоростью, мы перешли к следующему этапу. Надо было нам как-то расколоть этот буржуйский овощ. Попробовали об пол его хренануть. Сильно громко получается. Неприятно.
- Ну, Тимоха, тут мачете нужно. Без него – никак, - говорю я.
Ну откуда же у простого русского мужика мачете? Нету, конечно, - скажете вы.
А вот хренушки вы угадали, дорогие товарищи!
Тимсон исчез на балконе. Появился он через минуту и (о, чудо!) в руках у него огромный тесак с длинным и толстым лезвием.
- Я им мясо замороженное режу, - пояснил Тимоха.
Давай мы этот ножичек применять для трепанации долбаного ореха.
Несколько минут жизни были потрачены впустую. Кокос опять устоял, а Тимсон снова отправился на балкон. Ну а я, чтоб не бездельничать, продолжил тщетные попытки препарировать этот проклятый волосатый шарик.
Моя мобила опять ожила. Оказалось, звонит мне мама с целью узнать, жив ли я, не спился ли, не женился ли и т.п. И беседую я с женщиной, меня родившей и воспитавшей, рассказываю ей, что все у меня в порядке, в одной руке – кокос, в другой телефон.
Входит Тимсон. В руке у него небольшой топорик. Входит он с грозным видом, и грозным голосом произносит:
- Дай я его топором по черепу х..ну и все, и пойдем дальше пить!!!!
Последующие 10 минут своей никчемной жизни я пытался убедить маму, что мы трезвые и никого тут не убиваем. Кажется, так и не убедил.
А орех топором раскололи.

А это уже народ вчера рассказал:
Был такой человек по фамилии Земляничный. Был у него друг, допустим, Вася. Ехали эти чудики в автобусе междугороднем. На автовокзале заняли свои места, тут подошла контролерша на предмет обилетить, начинает с хвоста авто (а эти двое впереди сидят).
Земляничный другу:
- Давай, вид сделаем, что мы глухонемые.
- Давай!
На том и порешили. Сидят, руками машут, губами шевелят, типа, правда. Ловят на себе сочувственные взгляды, типа, такие парни симпатишные, а глухонемые. Контроллер подходит к ним. Там тетка такая в размерах, надо сказать , не маленькая, лицо такое злобное-злобное, глазки крысиные так и шныряют вокруг. Так вот, подходит она к этим двум "инвалидам" и, ес-но денег хочет. Парни - ноль, даже не повернулись. Тетка еще раз, уже более настойчиво, спрашивает денег. Парни опять ноль. Тетка орать уже начала на весь салон, и водителя звать, чтоб "выгнал нахалов".
Тут кто-то из народа, сидящего рядом, грит, что, мол, дура ты - глухонемые они. Тетка тут же отмякла, глазки подобрели. Она ласково так Земляничного по плечу погладила, тот на нее посмотрел с немым вопросом в глазах. Тетка жестами объяснила, чего ей, собственно, надо. Парень хоть и инвалид, но не дурак, понял все. соседа своего локтем в бок Толкнул, жестами объяснил, типа, тоже денег давай.
Тетка жалостливо так смотрит на них, начинает причитать что-то о том, какие парни-то хорошие, а теперь какая девка за них замуж-то пойдет, девки-то какие щас....и т.д. Народ соглашается и сочувственно кивает головами. Тетка, наконец, дала парням билетики, со словами:
- Держите, мои хорошие...
На что Земляничный поднимает голову и грит ей:
- Спасибо!
Тетка из бледной становится пунцово-красной, потом зеленой, а потом давясь какими-ио ругательствами в адрес всех инвалидов пулей вылетает из салона. Народ, сидящий сзади, еще долго не мог понять, отчего первая половина автобуса валялась в проходе, держась за животы.

Давненько, ещё в советские времена, училась я в питерском ВУЗе, и жила в общаге. На нашем этаже жил один студент, примечательный тем, что у него были очень старые, изорванные тапки, с которыми он никак не хотел расставаться. А надо напомнить, что в то время тапочки стоили недорого даже для студентов. Тапки эти были темой постоянных шуток и приколов, а их владелец за счёт них приобрёл известность в общежитии. Но вот как-то, получив от родителей "кислород",наш денди решился и купил себе новые тапки, выбросив старые в урну на этаже.Увидев в урне столь известные всем "корабли", предприимчивые соседи по комнате отнесли их в ближайший узел связи и отправили бывшему хозяину ценной бандеролью. Студенты нашего этажа всегда были в курсе, если кто-либо получал посылку, так как чаще всего родители высылали что-нибудь вкусненькое. В комнату к счастливчику приходил почти весь этаж и содержимое посылки уничтожали за минуты. Вот и в этот раз человек 15 набились в комнату, ожидая пока наш герой распечатает бандероль и заранее давились слюной. И вот, представьте себе, счастливчик разварачивачивает сверток, в нём большая коробка, а в коробке укутанные, как хрусталь в вату- его незабвенные тапки!

Вечерняя пробка на Тверской. Среди блестящих своим великолепием иномарок
медленно плюхает грузовик с солдатиками. Ребята заняты тем, что
выпрашивают у проезжающих мимо сигареты. Причем народ охотно участвует
в благотворительности. Кто на ходу из открытого окна протягивает сигаретку,
кто бросает целую пачку прямо в кузов. Дошла и до меня очередь. Только
поравнялась с грузовиком, слышу: "Девушка, покурить не найдется?"
- Могу предложить леденцы - очень помогают бросить.
- Мы согласны! - кричат, - кидайте!
И что бы Вы думали! Открываю на полную окно, просовываю руку и уже почти
размахнулась для того, чтобы забросить пакетик с леденцами в кузов грузовика,
как слева от меня из соседней машины так же открывается окно, высовывается
здоровущая мужская рука, вырывает у меня этот самый пакетик и закрывает
окно. Занавес.

История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь. Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем разговора за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор:
- Ну как ты, все еще там?
- Да, все в том же отделе.
- А кто еще остался?
- Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их?
- Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового?
- А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?
- А такую кривоногую и тощую как смерть... Помню, помню.
- Да, так я на ней женился...
Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.

Эта история произошла в нашей конторе довольно давно. Работал у нас мужик, ну пусть будет, например, Миша. Так вот он был большой шутник и обладал большущим талантом всех подкалывать. В общем, скучать было невозможно. Это так, вступление. Далее: как наверное и во многих организациях, у нас принято отмечать праздники всем коллективом. Ну там сначала короткая официальная часть, затем все за столы и одновременно культурная программа. На одном из таких мероприятий был такой эпизод, когда двое танцевали танец под песню Пугачевой "наста-Аящий па-Алковник" (не помню в чем был прикол этого танца, но явно не спроста) и при этом, партнер изображал полковника, а партнерша Пугачеву. Чтобы танцору было легче справляться со своей миссией, ему нацепили погоны. (работает у нас одна девущька и у нее папа военный, полковник и у него дома валялись старые погоны подполковника, вот она их специально для этого принесла). Закончился праздник, прошло довольно много времени, все постепенно позабыли, новые события наложились и все такое. И вот, как то кто то из мужиков наткнулся на эти погоны, где то в ящике так и лежали, и тут пришла идея: пошли мужики в раздевалку, достали Мишину кожаную куртку и скотчем приклеили на нее эти погоны. Надо отметить еще одну деталь: Миша носил такую кепку, похожую на фуражку, ну как у Жириновского. Так вот, наступил обед, Миша пошел на него домой... Заметил он это только на обратном пути, когда кто-то там ему честь отдал :) Как рассказывал Миша: иду по улице и все буквально на меня пялятся, да что такой блин? уже и ширинку проверил и одежду, нигде вроде не грязно, не порвано. придя домой, изучил состояние лица - ничего, все, как обычно. иду назад - опять все глазеют. Представляете видок: идет мужик, с усами и бородой, в кожанке, джинсах, жириновской фуражке и с погонами подполковника? :)) Вот, такая месть Мише была, после чего долго его еще подкалывали.