Значит, было это пол года назад. В нашем доме одна особо «продвинутая» дама, решила заняться дома весенней уборкой. Так вот, помыла она пол и вместе с грязной водой смыла в унитаз половую тряпку. Где-то через час один из жильцов дома вызывает бригаду из местного ЖЭКа, «типа» вода в унитазе не смывается, прочистить бы засорчик надо. А так как этот жилец был хорошо известен в ЖЭКе, как большой поклонник написания различного характера жалоб в разные инстанции, в том числе и на них не забывал пожаловаться, то в ЖЭКе сразу засуетились. Во – первых засор требовалось устранить в кротчайшие сроки, во – вторых время было обеденное. Но запоздание могло повлечь неприятности в лице начальства, уставшего от бесконечного количества нареканий от вышестоящих органов, читавших все жалобы нашего жильца. Решение было принято... Послали Василия N (имя и фамилия изменены). Он только окончил институт по профессии инженер – механик и проходил практику в нашем ЖЭКе. Вася подошел к проблеме устранения засора с сущей ему рационализацией. Он, не долго думая, спустился в подвал дома и подключил к сливному стояку ПОЖАРНЫЙ ГИДРАНТ!!! Его уволили сразу, не смотря на то, что молодой и подающий надежды специалист... Во всех квартирах по подъезду дома заляпало потолки в туалетах, а на третьем этаже с унитаза смыло злополучного жильца – писаку... О результатах Вы, наверное, догадываетесь.

Собирались мы уезжать с выставки - показывали крутую компьютеризированную охранную систему. Начали разбирать стенды. Тык, мык - нет выставочного образца. Ладно уж, не первый раз на выставки ездим.
-Вот блин - говорю - тот хмырь все таки стянул коробку. Вот он обрадуется, когда обнаружит, что плата выгоревшая, от нее только внешний вид остался.
-Более того - добавляет товарищ - на дискетах с якобы программным обеспечением всего одна папка, которая называется "ПРИВЕТ ДУРАК! ЭТО ВЫСТАВОЧНЫЙ ОБРАЗЕЦ!"

От остановки медленно отъезжает автобус. В это время к задней двери подбегает запыхавшийся мужик с двумя большими сумками и начинает барабанить по ней. Водитель, видя такое неимоверное желание проникнуть внутрь, естественно останавливается и открывает двери. Мужик залезает и с чувством полного удовлетворения облакачивается на закрывшиеся за ним двери. В этот момент к автобусу подгребает бабулька, которая также жаждет уехать на этом автобусе и поэтому пытается всячески привлечь внимание водителя. Водитель, проявляя уважение к пожилым людям, незамедлительно открывает заднюю дверь, из которой также незамедлительно вываливается на эту бабульку только что влезший мужик вместе с сумками. В течение некоторого времени, пока эти два неудачливых пассажира приходили в себя, водитель, поняв, что потратил слишком много времени на одну остановку, закрывает двери и уезжает. Несколько минут автобус трясло от истерического смеха наблюдавших за всем этим.

Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному умнику пришла в голову мысль - а что если палку оторвать, может выше взлетит. Сказано - сделано, отрываем, поджигаем и.... взлететь-то она взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти, как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с РУЖЬЕМ в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет - "Ребяты, быстро вооружайтесь, война началась". ...кто сразу со смеху упал, кто деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал...
ps:Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще запустили как из пусковой шахты...

Живу я, значится, в Киеве уже почти год. За это время сменил три квартиры. На днях снова переехал на новую хазу. А дабы не
утруждать себя поисками (времени-то из-за работы итак в обрез), решил я обратится в агенство. Квартиру нашел быстро, но
рассказ не об этом. Как-то при встрече поведала мне эта "агентша" о случае, происшедшем с ней неделю назад.
Договорилась, значит, она по телефону с одним мужиком (которому она в то время искала квартиру) о встрече на некой площади
под часами для просмотра этой самой квартиры. Добиралась она общественным транспортом и, как водится, опаздала на 10 мин.
Выбегает на площадь, смотрит - стоит мужик с газеткой, как и договорились. Она подбегает к нему и грит - скорей, мол,
пойдем - времени у меня мало осталось. Мужик 8-О спрашивает: "Куда идти-то?!!". Она ему: "Как куда? На квартиру! И
поживей, а то можем не успеть".
Мужик направляется быстрым шагом за "агентшей" (дабы было более понятно скажу, что этой даме лет так-эдак 20-25).По пути,
правда, он успевает задать один вопрос: "Мож, сначала зайдем в кафе? Хоть кофейку выпьем...". На что она: "Позже выпьем -
успеть бы!".
Ну а теперь представте глаза мужика Ж8-]] после того, как прийдя на квартиру он увидел там еще одну молодую особу - лет
около 25.
Не найдя ничего лучшего, он спросил: "Так вы чё? Вдвоём будете?!!"
Полный аут.
P.S. Мужик-то этот газетку в соседнем киоске прикупил и хотел перекурить, а тот, с кем договаривалась "агентша" просто не
явился... Ж8-)
Занавес.

Дело было в общежитии. Рассказывала моя подруга. Один студент (парень) из ихней группы немного выпил и вспомнил что завтра семинар и надо немного поучить теорию. Пытался но ничего не вышло. Подумал завтра утром пораньше встану и поучу.Девки решили над ним прикольнуться: встали в 2 часа ночи, забежали к нему в комнату с криком "вставай, ты проспал, уже утро!". Парень так спокойно поднимает одеяло, смотрит куда-то меж ног, и говорит: " нет не утро ещё!"...

Вот ассоциации навеяли историю, рассказанную в доблестной Советской Армии Дюшей Безкаровайным из Полтавы (если кто знает - привет ему). Если переврал, то не сильно.
У человека уехали родичи на дачу. Все знают, что обычно в таком случае устраивается сексреволюция в отдельно взятом флэте, но в этот раз что-то у него не получилось.
Узнав про это, к нему подходит друг и просит ссудить "хату" на пару часов по случаю нового знакомства. "Пожалуйста" -говорит хозяин и дает ему ключ. Сам быстренько "рвет когти" домой со вторым ключом в руке, раздевается до гола, повязывает галстук (обычный мужской, не пионэрский), берет большую кастрюлю с кашей (матушка перед отъездом сварила) и забирается в шкаф. Спустя некоторое время появляется друг с дамой. То да се, слово за слово.. вобщем в разгар действа, когда пара начала весело покряхтывать, пинком распахивается дверь шкафа, из нее появляется голый человек держа кастрюлю под мышкой, говорит: "Е%%%сь? Ну-ну...", зачерпывает большую ложку каши, шумно ее облизывает и неспеша удаляется.
Занавес.

Привёз,както парень из Москвы игрушку- обезьянку с гитарой в руках,на голове самбреро, вообщем-мачо такой.
Хлопаешь в ладоши и она начинает играть на гитаре и звучит мелодия"Макарена", припев-2раза, а потом замолкает.Ну,приташил он её в офис,посадил на стол и все прикалываються.А у нас в офисе "мусор" сидит на дверях, он услышал наш смех и музыку и спрашивает,мол,что тут у вас такое? Да,говорим,чудо техники, хлопаешь в ладоши и обезьянка песню поёт. Хлопнули,значит в ладоши, обезьянка запела, и "мусор"(Серёга) просто в восторге,как мальчик 3-х лет.Заливаеться со смеху,и спрашивает,"а как её остановить?"-Да, просто, говорю я ,говоришь на ухо:"Молчать",она и остановиться.Я то знаю, что после второго повтора припева она сама замолчит. И выждав момент, наклоняюсь к уху и говорю"Молчать",и она замолкает.
Радости Серёгиной небыло предела, (он немного туповат), кричит:"Дайте я хлопну!",Он хлопает,обезьянка играет,Серёга чуть не писает от счастья,радуеться(Это надо видеть-такая умора!!!) Потом спрашивает"А как остановить?"Я ему-"Ну в ухо то скажи" Он нагибаеться и говорит:"Молчать",-обезьянка играет дальше, Недоумение на лице,он смотрит по сторонам, и я говорю: "Не в то ухо"!
Вторая попытка не останавливает играющего монстра. Серёга уже злиться,краснеет(он такой здоровый амбал с детским выражением лица и глупой мимикой),Я говорю:"Громче!" Он уже орёт:"Молчать!",ну тут время подошло ей умолкнуть,вообщём замолчала она.Снова всплеск эмоций, радостное визжание и восторг! Хочу заметить,что всё это время все так ржали(над Серёгой уже), что я еле сам сдерживался,но делал умное лицо и всех это смешило. Посмеявшись вдоволь мы разошлись по рабочим местам и наступила тишина.Лишь через некоторое время все сотрудники услышали хлопки в ладоши ,знакомую мелодию и усердные крики Серёги:"Молчать, Молчать!!!"
Кто упал со смеху со стула,кто залился в истерическом хохоте смеялись все и никто работать уже не мог!
Вот так я сорвал один рабочий день,за,что мне сказали спасибо, И просили больше так не шутить.Не потому,что работа и всё такое,а потому,что у всех разболелись животы и кто-то дома додумался рассказать эту хохму,что у него вся семья угорала сосмеху в час ночи.
Это конечно надо видеть было,словами как-то не то.

Поехал как-то русский парень в Германию. Ну, а немецкий он знал плохо. Вернее - совсем не знал. То есть - "спасибо" и "добрый день" мог сказать, а больше - ни-ни.
И вот как-то на улице к нему подходит немецкий солдат и говорит:
- Фойэр! (Огонь - по немецки).
Все наверное помнят, что эта фраза прозноситься во всех фильмах про войну, где немцы наших расстреливают. Вот и парень подумал, что немец узнал в нем русского и хочет поиздеваться (мол все равно всех расстреляем). И показал ему дулю. Немец отошел удивленный. Потому уже парню объяснили, что немец просто закурить хотел. :-)

9 класс. Жил в деревне. У нас армяне(или грузины) заменяли крышу в доме. Лето, даже для них жарко, в Сибири, под сорок. Мамка принесла им морсу попить, разговорились, т.д. и т.п. о климате о огороде, мужик дал мамке стручок перца - говорит очень СЫЛЬНЫЙ АСТАРОЖНО для супа-харчо.
(Они иногда что-то варили во дворе на кирпичной печке - электричества то у нас не было - мы и сами там жрачку варили.)
Мамка посадила эту гадость.
Следующая осень.Этот перец на хорошей земле - но при плохой погоде стал очень злым. Мамка на кухне - что-то солит-маринует. И мне говорит - типа нечего шлятся - вон возмьи пяток самых сухих стручков - раздери, а семена в марлю сложи на следующий посев. Я такой типа - Яволь - выдрал семена - и тут в носу зачесалось - я пальцем и залез в нос. Хиросима с Нагасаки - это мелочь, по сравнению с тем, что со мной случилось. Сопли, слюни, слезы - рекой. Я подвываю - не знаю, что делать. Ну и слезы протер - тут вообще, что началось - не опишешь в словах. Я начинаю круги нарезать на кухне. Хочется найти хрустально чистую холодную речку и УМЫТЬ МОРДУ и в ноздрях и в глазах чтобы поселилось спокойствие. Ну и набегаю на стоящий стул. Падаю фэйсом вниз - носом о таз - нос хрустнул как былиночка - я считаю звездочки, кровь хлыщет из носа.
Мама удивленно спрашивает - Сынок, с тобой все в порядке ? Так хотелось сказать - "Да ,мама, заебись".
Сейчас не нос, а что-то - и почти не дышет.
Зато все спрашивают - Ты что боксер ?
В начале комплексовал, злился. И отвечал - "Нет б%я - овощевод"
Но все проходит .....(и это пройдет).
P.S. Перец лет через пять выродился (Сибирь ?) - стал не урожайным и не таким горьким. Зато сейчас мексиканская кухня меня умиляет - после харчо моей мамы - это не серьезно.