Сегодня возвращаюсь домой, мне на вокзале надо было делать пересадку - с другого конца города добирался. Добрался до вокзала, сажусь в маршрутку, значит...
Вокзал - конечная остановка. Водила, по всему видимо, только подъехал, так как двигатель он выключил, и в маршрутке стояла мертвая тишина. Сижу, копаюсь в барсетке (только купив барсетку начинаешь понимать женщин с их сумочками), ищу плейер, и тут.....
Лирическое отступление: на сиденье около открытой двери сидит дед. Тучный такой, хороший. Слева, через проход, сидит бабка, время от времени они громким шепотом между собой о чем-то болтают. И тут дед этот наклоняет все свое тело в левую сторону, приоторвав оным образом свою правую ягодицу ото кресла, и.... Правильно, выдает хороший такой, матерый ПУК! Длинный, секунды три наверное, а громкий такой, что народ на остановке наверно услышал, а пьяный в углу проснулся и пробормотал себе под нос что-то про "3.14здатые приколы дедовщины"... Пукнул он, значит, и сидит. Я думаю, а чего я-то ТАК просто сижу? Взял да и.. (нет не пукнул ;)) Взял да и спросил, ГРОМКО так:
-ДЕДА, А ЧЕГО ТАК ТИХО-ТО? ;)))
Народ в маршрутке дружно хрюкнул, водила зарылся головой в руль, жизнь стала чуточку веселее....
Дорогой читатель, ты думаешь, что ето все? Ошибаешься!
Сидим дальше, значит. Прошло минуты 3-4, народ про дедовский ПУК уже забывать начал, и тут дед поворачивается к бабке и все тем же громким театральным шепотом, который слышно даже на галерке, говорит фразу:
- СЛЫШЬ, СТАРАЯ, А ПАРФЮМА-ТО НЕТУ!!
(напоминаю - дед сидел у открытой двери)
Тут я уже не выдержал (зря я что-ли АНЕКДОТОВ.НЕТ читаю?) и громко сказал:
-РАЗ ПАРФЮМА НЕТ, ТОГДА ДАВАЙ ЕЩЕ РАЗОЧЕК!!!!! ;о))
Народъ плакалъ.....
Народ хрюкалъ.....
Народъ смеялъся......
Я тоже смеялся....
Про водилу лучше промолчать.....
Маршрутка от взрыва хохота заметно округлилась.....
Жизнь стала еще чуточку веселее.....

Я раньше работала гидом в Египте. Так вот, экскурсия в Каир... Кто был, тот поймёт, а для тех, кто не знает, рассказываю предысторию. Значит, туристов из отелей забирают в 2-3 часа ночи, грузят полусонных( а бывает, что и спящих) в автобус и везут часов 7 до Каира. А поехали с группой тогда я и один араб из нашей конторы, Адри зовут. А ехать, как я уже сказала, 7 часов. А то и всё 8( как повезёт). И дорога там идёт по побережью.То есть едешь и наблюдаешь: слева пустыня, справа море. Ни домика. ни кустика, ни даже человечка на верблюде. Ну, в автобусе особо не поспишь, народ маленько покемарил, к 5 утра все как один в окошко глазеют, надеются что-нибудь этакое высмотреть. А там слева - пустыня, справа - море... И постепенно народу от этого пейзажа становится не особо- то и весело...Ну, ближе к 6 утра мы, гиды, проснулись.и Адри почувствовал, что пора ему исполнять свои служебные обязанности, т. е. рассказать что нибудь. И вот доползает он до микрофона и начинает речь.
"Вот, значит, мол, дорогие друзья, нам ещё до Каира 3, 5 часа ехать... А едем мы по побережью....И как вы видите, пейзаж у нас довольно унылый......Смотреть совершенно не на что... Слева пустыня, а справа Красное море...Но скоро наш автобус повернёт налево и пейзаж изменится!!!"
Народ оживляется, прилипает к окнам, одним словом, радуется, что будет чего посмотреть,всё равно ж не спится, а Адри тем временем продолжает:
"Слева будет пустыня, и справа будет ТОЖЕ ПУСТЫНЯ"
Какие лица были у туристов!!!!

Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина
стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -
открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , блядь , едет!

Я работаю в аэропорту во Франкфурте. Как-то раз подходит мой рабочий день к концу, настроение игривое, тут звонит мой бойфренд (русак, это важно), мы начинаем обсуждать подробности нашей предстоящей встречи и слова для этого не выбираем. При моих словах: "А как ты будешь трахать твою сучку?" замечаю краем глаза приближение незнакомого пилота. Он с каменным лицом начинает крутиться около моей стойки, а я продолжаю разговор в том же фривольном духе. Через минут пять предлагаю бойфренду прервать беседу, т.к. пилоту явно что-то надо. На что пилот невозмутимо так говорит: "продолжайте, девушка, я подожду" и это НА РУССКОМ... Чувствую, с работы меня скоро выкинут за разврат на рабочем месте...

Мой папа тоже служил в ПВО. Только жили мы в Заполярье, в военном городке возле г. Оленегорска. Летом все офицеры отправляли жен и детей на юга, подальше от комаров и мошки, а сами ...
В общем, в ИЮНЕ месяце один папин друг проводил жену на вокзал, посадил в поезд и смахнув скупую мужскую слезу вернулся в городок.
Пригласил к себе друзей на рюмку чая и начали мужики время коротать, выпивая за своих жен. В полночь (или чуть позже) раздается звонок. Открывает мужик дверь, а там...жена и дети. Пока мужики пили, на улице пошел снег и поезда отменили - дороги занесло.Пришлось жене вернуться.
Закрывая дверь за последним из друзей, папин друг сказал:"Хорошо я хоть бабу не привел - уберег Господь!"

На день святого Валентина проводилась праздничная программа.
Одним из конкурсов, предложенных десятерым молодым людям, было: назвать второго человека из известной пары влюбленных.
Первый вопрос "Руслан и ..?" был отгадан.
Следующий вопрос "Жозефина и ..?"- только после подсказки ("Есть такой торт") На вопрос "Наталья Гончарова и ..?" - последовал ответ "Гончаров" На вопрос "Татьяна Ларина и..?" - ответили "Андрей Ларин" (очевидно из "Ментов") Вопрос "Офелия и ..?" ввел всех в неимоверный ступор. После подсказки ("Он произнес "быть или не быть") двое молодых людей одновременно сразу и очень уверенно выкрикнули: "Отелло".
После этого ведущий, который до начала программы сетовал на очевидную легкость вопросов, растерялся окончательно. И предупредил: "На следующий вопрос ответ "Дед Мороз" не правильный" Ну и задает сам вопрос:
"Снегурочка и ..?", после чего первая пара не отвечает, а парень из следующей пары говорит, конечно же, "Дед Мороз".
После программы участники подходили к ведущему и говорили: "Ну нафига же так подкалывать?"
Вот такая у нас молодежь, а вы говорите: "Бивис и Бадхед"

Произошло в году 90-ом, в МГУ-шной общаге, на 1-ом курсе. Один парень (его звали Алик) купил шампунь задешево и помыл им голову, после чего соседи по комнате сделали ему замечание, что от него невыносимо пахнет. Алик замечание проигнорировал.
Через некоторое время другой сосед попросил отдолжить ему шампунь. Алик дал ему шампунь. Сосед пошел в ванную и через минуту раздался его оглушительный хохот. Все рванули к нему. Тот протянул им тюбик с шампунм, на котором удивленный Алик прочел: Шампунь "Дружок". Втирать против шерсти.

Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату, который учится в Технионе. Как всем хорошо известно, студенты обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто не отказывается.
Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то американцы решили помочь русским студентам и дать им стипендию, все что надо было сделать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там корзину. Этим и занимались все русские студенты в тот день. А братик мой еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на трех языках, начинаем читать всю эту писанину на английском языке, все на наш взгляд очень даже серьезно.
День следующий. Приходит брат домой, достает бланк и говорит нам, чтобы внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о.к., на что он указывает на первую строчку, которая носит в себе название своей этой акции из трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим на него, ничего не понимаем, на что он, смеясь, произносит: "Рога и копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое апреля.

Историю мне рассказывали приятели, пилоты Як-40.
Однажды в полете к ним в кабину прибегает стюардесса и испуганно сообщает, что в туалете одна из пассажирок не может встать с унитаза. Туда направляется бортмеханик и видит что, действительно, на унитазе сидит довольно крупная тетка (с большим задом, естественно). А с унитаза она не может встать по той простой причине, что "канализация", так сказать, сообщалась с забортной атмосферой, т.е. попросту чуть подтравливала. В нормальных условиях это было незаметно, т.к. система наддува позволяла легко ликвидировать утечку воздуха. Одним словом, теткин зад присосало к унитазу, причем довольно сильно.
Бортмеханик сходил в кабину за большой отверткой, просунул ее м-ду унитазом и задом, потом сунул туда пальцы, словом тетка с чмоком отлепилась от унитаза... Зад оказался синим, т.е. даже не зад, а один сплошной синяк... Кстати, салон в Як-40 маленький, туалет тесный, так что все эти манипуляции с отверткой и теткой наблюдали пассажиры, проявляя сочувствие бортмеханику, и доставая его советами.

Будильник. 3 часа ночи. Встаю. Сумку с фотоаппаратом и треногу -
в машину. Еду. Ехать часа два. Потом еще идти минут двадцать.
К восходу солнца должен успеть.
Конечная цель - Вересковое озеро у подножия горы Три Пальца.
Вот и у цели. Надо перебраться по краю озера у ёлок на накануне
присмотренную "позицию" - оттуда вид должен быть лучше.
Ё-ё-ё...ть! Оступаюсь с бревнышка и падаю в холоднющую воду.
Хорошо, что сумка с аппаратурой непромакаемая.
Сон как рукой сняло. А глубоко ж, блин!
По воде добираюсь до заветного места.
Холодно. Да, скверно день начинается... Снимаю мокрую одежду и
обувь. Остаюсь в трусах. Надо спешить - солнце уже на подходе.
Расставляю треногу. Ё-ё-ё...ть! В спешке поскальзываюсь и
сажусь задницей прямо в грязь. Ну, теперь ещё и весь в грязи!
Ладно, потом помоюсь. Трусы мокрые, в грязи - снимаю - кто тут
в такую рань, да ещё в будний день меня увидит. Срамное место
прикрывает сумка от фотоаппарата, повешенная на шею...
На озере лёгкий туман, как молоко. На фоне - Три Пальца со снежными
"ногтями". Тонкие ручейки тающего снега венами стекают со скал...
Вот и солнце... Снимаю... Меняю объектив, фильтры... Снимаю...
Из травы на правом берегу выбираются две утки... Ну, милые, ну...
Шшшу-у-у... Взлетели... В кадре! Снимаю!
Ё-ё-ё...ть!!! Какая ж красотища!!!
Кадр на National Geographic потянет - не меньше! Нет, всё-таки
день начинается здорово!
Вспоминаю одну из заповедей фотографа: оглянись вокруг - может
быть ещё что-то интересное для съёмки.
Оглядываюсь... Ё-ё-ё...ть!!! Руки синерционировали к болтающейся
между ног сумке...
Слева-сзади меня, в метрах ста, через ручей, на опушке стоит
мадемуазель, целящаяся своим фотоаппаратом-пушкой в мою сторону!...
Видимо достаточно отсканировав мою кислую отвисшую челюсть,
машет приветливо рукою и кричит:
- Доброе утро! На конкурс?
- Ага-а! :-( В раздел "Природа"...
- И я - на конкурс! В раздел "Курьёзы и юмор".