Вы вынyждены проводить лето в городе ? А может быть, ваше благосостояние позволило вам пересесть с ямы на комфортабельный финский yнитаз yже и в дачном домике ? В таком слyчае наше эксклюзивное предложение для вас ! Hезадолго до того как ваш близкий родственник(ица), хороший знакомый(ая), любимый(ая) мyж(ена) отправяться справить, пардон, малyю нyждy, бросьте в свой, пардон, yнитаз свеженькyю батарейкy "Крона". Уверены, резyльтат вас не разочарyет !

В те далёкие времена когда я учился в школе, был у нас в классе один парень – звали Миша. И в общем был неплохой человек, но была у него одна досадная особенность – страсть как любил поживиться или полакомиться чем-либо на халявку.
Стоило ему увидеть у одноклассника конфетку или, там, пирожок он мгновенно налетал с просьбой поделиться, причём делал это так настойчиво, что приходилось уделять. Всё бы ничего но делал он это с завидной регулярностью, за что и заслужил прозвище «чайка».
И как-то решил я его проучить.
В тот сезон был просто огромный урожай кедровых орехов и они продавались на каждом шагу, практически заменив привычные семечки. Я прикупил орешков и дома высыпал их в тазик с водой. Понятное дело что хорошие орехи (с целыми ядрышками) затонули или почти полностью погрузились в воду, а вот пустые плавали как г…вно. На следующий день, взяв пустых орехов я пришёл в класс и начал демонстративно щёлкать их, и, буквально через мгновение был «атакован» нашей «чайкой». С великодушной улыбкой я протянул ему горсть и он довольный удалился к себе за парту.
Далее мои наблюдения за ним:
- ~3 ореха – лёгкое недоумение в глазах;
- ~8 орехов – произносит пару матерных фраз в адрес торгующих орехами бабушек;
- ~20 орехов – красное от гнева лицо и обещание избить всех подряд.
Где-то минут через 10 отчаянных попыток найти хоть одно ядрышко, он изрыгая потоки грязных ругательств выкидывает все орехи в окно.
После этого случая я ни разу не видел его грызущим орехи.

Нет повести печальнее на свете ...., чем таскать пианино.
В один из в принципе неплохих дней позвонил мне знакомый и попросил на следующий день оказать помощь в перевозке пианино. И .. я согласился.
10 часов утра, пять парней (помощников в пианинной носке) собрались в условленном месте. (Место мне не понравилось в силу отсутствия хотя бы 5-ти этажных домов, только 9-ти этажки)
В 10-20 (Примерно) прибывает виновник сего торжества (Пусть будет Саша) на "ЗИЛе" и мы понимаем, что до места разгрузки будем добираться "на пинколете" то есть своим ходом. При этом Саша, глядя на наши слегка удрученные лица, говорит буквально следующее:
- Мужики, что приуныли тут нам инструмент только со второго этажа спускать -
Ободренные таким наставлением мы двинулись за инструментом. Пока поднимались, Саша весело говорил о том, что мы дружно поднимем этот кусок дерева и лихо вынесем, загрузим, доставим. разгрузим, занесем, поставим и обмоем сие событие.
Зайдя в квартиру и попытавшись поднять пианино были слегка удивлены его весом. (Пианино было старое, немецкое) Один из ребят приподняв крышку пианино (Расчитывая наверное увидеть там кирпичи :) Удивленно выдохнул:
- Там чугунная плита -
Его глаза надо было видеть.
К сведению как оказалось все кроме меня (так как я уже таскал пианино и уже сделал для себя открытие о наличие в сем деревянном изделии существенных металлических запчастей) думали, что пианино кусок дерева и все.
Кто придумал пианино не знаю, но вспоминали его разными словами, очень разными. :)
В общем, кряхтя, стоная и издавая звуки самый невинный из которых был
- Б.я пошла бандура- мы вынесли пианино и загрузили его в ЗИЛ, в дополнении обвязав веревкой и привязав к бортам.
Саша уехал на ЗИЛе, а мы, уняв дрожь в руках отправились на адрес доставки пианино.
Прибыв на место разгрузки, обнаружили Сашу уже с сумкой содержимое которой позволяло "обмыть" доставку пианино.
Указав подъезд для заноса инструмента на 8 этаж, Саша поспешно сообщил о наличии грузового лифта. Чем избежал определенных неприятностей.
Занесли пианино к лифту. Вызвали лифт И !!!!!!!! загрузили !!! Нажав на кнопку нужного этажа. двери закрылись и мы, поднявшись на высоту 20 см. застряли.
Саша предусмотрительно ехал на простом пассажирском лифте. Не встретив нас он вернулся и спускаясь к уровню 4 этажа услышал много нового о нашей стране, устройстве лифтов, о себе, о пианинах вообще и этом в частности.
Саша нашел лифтера, который открыл двери лифта и сообщил о его поломке.
Не думаю, что вы хотели бы услышать все то, что слышал лифтер и Саша.
Несли мы пианино на 8 этаж 2 часа ! Через каждые 2 этажа думал "Все чейчас сдохну" И ВОТ ОН 8 ЭТАЖ!!!! Ура !.
Саша предварительно сбегал в квартиру доставки обнаружил бабушку "Одуванчика" которая выразила недоумение по поводу пианино, НО ВСПОМНИЛА !!!!! Что внучка собиралась покупать "По словам внучки, что-то классное и музыкальное"
Однако внучка была на работе. но коль принесли то заносим.
ЗАНЕСЛИ !!! ПОСТАВИЛИ!!!!
Саша попросил сдать в аренду кухню для обмытия этого дела. И бабуся милостиво разрешила, собираясь принять в этом участие.
Сели, немного выпили, успокоились, начали шутить и вспоминать доставку пианино.
Звонок в дверь....... Внучка пришла - заявила бабуля и пошла открывать дверь, Саша за ней. В коридоре происходит оживленный разговор, в результате чего мы слышим:
1. Странный вопль.
2. Дикий смех.
3. Жуткую ругань.
Рассказ и так долгий .......
Так вот. Туда, куда мы несли пианино не Сашина родня, а близкая подруга его сестры. Подругу зовут Лена, по страшному совпадению внучку бабуши звали Лена. И адрес у них по улице один и тот же только у этих дом 8/1 корп.1 у тех (нужных) дом 8 корп.1. у обоих. 8 этаж и кв. 31. у них дома Саша ни разу не был. А адрес ему дала сестра, у который он был записан без уточнения оных нюансов, а в гости она ходила, зная визуально куда идти.
В общем, Саша убежал на лестницу, и оттуда спрашивал громким голосом будем мы его бить или нет.
Сообщила на новость об ошибке внучка. давясь от смеха.
Как чуть позже выяснилось она на самом деле она собирала покупать музыкальный центр, а поскольку для бабушки это понятие абстрактное она и сказала о большом и музыкальном.
Мы вынесли пианино на лестницу и пообещали Саше его не бить. Когда он рискнул подойти все как по команде схватили его ....И !!! предложили нанять грузчиков. Выхода у Саши не было поехал в мебельный магазин, договорился с грузчиками и они довольно лихо перенесли пианино по нужному адресу), оказался через дом)
Далее мы продолжили обмывать доставку пианино на месте его положенной дислокации.
Саша был счастлив, что тумаков он не получил но сознался, что ни разу в жизни не слышал такой ругани и выражений причем одновременно.
После этого у Саши кличка "Саша рояль"
А я подумал "Хорошо, что не рояль таскали, он больше и говорят тяжелее"
Занавес..........

Кyпил знакомый (он бизнесмен, кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас в кpышy гвоздь-соткy забью ?" Hy, те, конечно, не веpят - машина с нyля, y кого ж pyка подымется. Хозяин - а споpим на 1000 баксов ? Один - а споpим (не веpил он). Поспоpили. Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь. Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак" отдает штyкy баксов.
А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже догадались, в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался вpезать, чо не пошyтить было. Работа - 900 баксов.
Я этот способ для себя беpег, но для хоpоших людей не жалко :)))

Рассказала одна знакомая, у которой муж работал в рыболовной фирме "Планета" на судне, кажется, "Меркурий". Звонит она как-то на фирму узнать, когда приходит с моря ее благоверный. И попадает на квартиру. Диалог:
- Алло, это "Планета"?
- (Пауза)... Вообще-то это Земля...
Она, не поняв, что попала не туда, на автомате продолжает:
- Скажите, а когда "Меркурий" подходит?
- (Еще большая пауза) Девушка, вы что, инопланетянка?!!
Тут она просекает, в чем дело, извиняется и объясняет, куда звонила.
Мужик на том конце провода наконец-то успокаивается:
- Блин, а я уже думал, всё: нашествие пришельцев...

Выхожу в субботу на остановку, в офис собрался ехать. Смотрю на дороге гололед ну прям зеркало. Возле остановки стоит москвиченок 412 мордой в кювет сполз, но задок на трассе еще. Водила капашиться туда сюда дергается, не может выехать. Рядом с ним другой мужичек бегает подсказывает да машину подталкивает. Тут помощник после долгих мытарств громко так чтоб все услышали и кричит водиле
- Слышь ! Ты в перед подай, съедь в кювет к пруду и чуть дальше по пологому склону заберешься .
Ну водитель и рад идеи. Съехал в низ отъехал от дороги метров 20 и встал. Причем глухо. А мужик помошник пожал плечами сказал «Не судьба» сделал вид что ни причем и сел со мной в подошедший автобус.

Эта истоpия слyчилась со мной паpy лет назад в Италии. Пpиехал я
пpовести сеpию экспеpиментов с итальянскими коллегами, но не очень
yдачно - то одного не было, то дpyгого, то пpаздники, то ещё что-нибyдь.
Стpана, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на pаботе
делать нечего, хоть yдавись. И вот плаваю я как-то со скyки в Интеpнете
и нахожy подбоpкy анекдотов пpо поpyчика Ржевского. Вспомнив
физтеховское пpошлое, начинаю их пpосматpивать. А надо сказать, что
все компьютеpы стоят в одной большой комнате, вокpyг наpодy полно...
Hо я себя чyвствyю вполне комфоpтно, киpиллицy никто не понимает,
главное, в экpан смотpеть с yмным видом. И тyт понемногy меня начинает
pазбиpать смех. Пpобило. Пытаясь "сохpанить лицо", я деpевенею. Внyтpи
пpосыпается вyлкан, от подавленного смеха выстyпает слеза и катится по
щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно
смотpит мне в лицо, потом на экpан монитоpа... И дyшевно так говоpит:
"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕHТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"
Со скyпыми мyжскими pыданиями я пyлей понёсся в тyалет, где пеpежил
небольшyю истеpикy и паpy минyт отмывался холодной водой. Весь остаток
дня итальянцы дyшевно и сочyвственно смотpели на меня...

Воронеж, 1 Апреля, 1998 год, трамвай љ16.
Водитель на остановке объявляет : "Второй вагон следует в депо." Весь второй вагон дружно покидает салон и трамвай едет дальше по маршруту.

Одна моя знакомая лежала в клинике в Германии. Ну по-немецки ни
бум-бум, ессно, как уж она туда попала - не помню, но вставать с
кровати не могла. И однажды к ней подходит одна из соседок по палате и
начинает усердно размахивать руками, говорить что-то с жаром. А
немецкий язык - его хрен поймёшь - то ли она матерится, то ли ещё что.
Под завязку монолога, немка подходит к двери палаты, распахивает её
настежь и указывает на проход :))) Ну, подруга, ессно, в слёзы, всё,
типа, выгоняет, не хочет, наверна, с русской рядом лежать и всё такое.
Ситуацию прояснил главврач, сказавший, что фрау просто проявляла своё
гостеприимство :)))) Немкам было жалко больную девушку и таким образом
они просто решили показать, что двери их дома всегда для неё открыты
:)))

Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре по телефону меня почти всегда принимали за девушку .
Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок . Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос :
-Здрасте !
Я: Здрасте!
Он: Девушка , а можно с вами познакомиться ?
Я (решаю поприкалываться): Ни в коем случае
И дальше в том же духе . Он пытается узнать мое имя ,и это не приносит результата . Тогда он пытается его угадать , перебирая все известные ему имена . Разумеется имя Вася ему просто не приходит в голову . Тогда он почему-то начинает выпытывать мой телефонный номер (видимо он набрал его наугад или просто не туда попал) . Вобщем поговорили еще довольно долго . Наконец мне это все надоело , и я начал сильно сочувствовать девушкам , попавшим в похожую ситуацию . Кароче , на очередной вопрос :
-Девушка , а как же все таки тебя зовут , а ? - ( вот мужик упорный попался )
Я ответил : Вообще-то я не девушка ...
Он (перебивая меня): Ну , я ,знаешь , тоже не малчик
Я , давясь от смеха , быстро кричу в трубку : Я Вася , мне 9 лет !
После 2-ух минутной мужик разродился :
-Так х**-ли ты маленький расп*здяй мне тут мозги е*ал 2 часа ! ( И т.д.)
Минут 10 я в истерике катался по полу .
Так вот поприкалывался !