Чудесная ночь с 16 на 17 декабря 1998 года. Я сижу спиной к телевизору, ковыряюсь в инете. Жена смотрит по НТВ очередную серию про миссис МУРПЛ. Настроение безмятежное. Я в ожидании праздника - 17 декабря мой день рождения. Внезапно трансляция прерывается. ЧЕРЕЗВЫЧАЙНОЕ СООБЩЕНИЕ!!! На экране TV появляется серьезный, бородатый дядечка. Подавленным, но хорошо поставленным голосом он произносит.
- Сегодня, в один час сорок минут ночи, СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ нанесли ракетный удар!!!:. ПАУЗА!!! 5 - 7 секунд. Диктор сосредоточенно смотрит в экран. Ваша реакция?
Моя. Я в течение нескольких секунд успел составить план эвакуации. Что взять, кого будить, куда бежать. Мы все дети холодной войны. Нам простительно. Диктор выдержав театральную паузу продолжил - По столице ИРАКА Багдаду: Продолжение его речи не имеет значения.
Добрые ребята работают на НТВ. А Клинтону спасибо за подарок. Порция адреналина на халяву. В Багдаде все спокойно.

В славном городе Чайковском, что на Каме на реке произошел такой случай.
Версталась газета и в ней была ссылка на произведение Гайдара "Тимур и его команда". При проверке корректор заметил неувязочку: слово команда было напечатоно так, что "ко-" было в одной строчке, а остальное ушло на начало следующей. Он обвел эти "ко-" в кружочек и стрелочкой показал, что это нужно перенести на следующую строку.
Но исправляющий понял так, что это нужно удалить, он это и сделал ;-))
В результате в городе Чайковском вышла газета 20-ти тысячным тиражом, которая утверждала, что Гайдар написал "Тимур и его команда", но без "ко" в слове команда.
А эта история случилась в моем родном городе Воткинске (у нас родился Чайковский) еще в Брежневские времена. Писалась статья с приблизительно следующим содержанием: "Очень плодотворно прошло пребывание т. Брежнева в ...", но качество наших печатающих машинок не выдержало проверки и в слове "пребывание" преступно не пропечаталась буква "р", в результате получилось очень похоже на букву "о". Вроде бы ничего такого, но когда переставишь ударение на "о" получается веселенькое предложенице.
Вечером, когда газета была уже отпечатана в редакции обнаружили подло закравшуюся опечатку, а утром газета должна выйти. И она вышла, так как редакция в полном составе всю ночь дорисовывала нужную палочку.

Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской фабрике "Волжанка". Пример:
Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ"
а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами приписаны...
06. Какая женщина не смотрится в зеркало?
(Слепая)
12. Какую ленту в косу не завьешь?
(Пулеметную)
13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?
(Второго января)
надо пойти еще кило конфеток прикупить...

Время действия конец 80-х, место действия Южный остров Новой Зеландии, городок Литлтаун, весьма тихий, почти захолустный, пустынные улицы, лето, тишина - короче благодать! Неспешно бреду по дороге, с трудом пытаясь вникнуть в смысл англоязычных надписей на витринах и пр., вдруг мелькает, что-то близкое и родное - в сторону отходит небольшая дорожка на которой установлен "кирпич", а под этим знаком табличка, на которой типографским шрифтом начертано
"ПРОХОД И ПРОЕЗД ЗАПРЕЩЕН!".
Я стоял перед этой табличкой с чувством глубочайшей гордости за РУССКОГО человек - этож надо было так достать этих аборигенов на другом конце земли!

?Реклама - двигатель торговли?.
Эта история произошла 3 года назад во время ремонта квартиры. Настало время ставить новую входную дверь и по совету друзей я обратился к одной популярной московской фирме, занимающейся изготовлением и установкой своих шедевров.
Накануне я связался с дежурным оператором и согласовал время визита ко мне в квартиру мастера фирмы, который должен был произвести все необходимые измерения и предложить мне из имеющихся многочисленных вариантов модель и дизайн самой входной двери.
В назначенное время пришел невысокий дядя (около 1,5 м) с большим отечественным ?дипломатом - мыльницей? в руках и с хода (ни здрасти, ни досвидания) стал замерять дверной проем этим ?дипломатом?. Стоит отметить, что рост этого ?дилера? составлял 2,5 дипломата, поэтому выглядело это все достаточно смешно. Закончив с измерениями он с гордостью произнес: ?Я так и знал - 2,5 на 1,80?. Возразив относительно применимой им методики для проведения точных расчетов размера моей будущей двери и предложив ему воспользоваться все таки, на мой взгляд, более точным прибором типа рулетки, мастер парировал тем, что нет необходимости ибо она у него есть.
Пройдя в квартиру для обсуждения модели и дизайна будущей двери состоялся примерно следующий разговор.
Мастер (М): - Значит хотите дверь поставить?
Я - Хотелось бы.
М А зачем?
Я - Да, как Вам сказать. Время сейчас такое, что как бы надо.
М - Да-а-а. Только я сомневаюсь, что она Вам поможет.
Я - Непонял?! - смутился я и попросил пояснить, что он имел ввиду.
М - Все очень просто. Вы что, думаете что с этой дверью к Вам никто в квартиру не влезет? Как бы ни так! И не думайте, что если у Вас стоят итальянские замки с комбинацией 1 к 50 млн, то это Вам поможет! Согласен, что всякая там мелочь дверь не откроет и не вышебет ее. Тут для профессионала работы с газосваркой на 5-7 минут, а потом входи кто хочешь и бери что хочешь.
Я - Хорошо. Давайте мы поставим дополнительные суперзамки вверху и внизу двери.
М - Тогда это займет, ну скажем, минут так 10. Все равно не поможет. Будьте спокойны на это счет. И вообще, кому надо тот откроет. Ну что дверь будем ставить или как?
Я - Будем.
М - Хорошо. Ой! Я смотрю у Вас решетки на окнах. А зачем?
Я - Если Вы обратили внимание, то я живу на 1 этаже и лишние меры предосторожности от ?форточников? и кошек не помешают.
М - Ну-у, это как сказать. Сами посмотрите. Дверь у Вас будет сейфовая - значит просто с ходу через нее не пройдешь, понадобится некоторое время. На окнах решетки - значит то же препятствие, - тут Мастер чему то обрадовался и продолжил, - Надо подогнать машину к окнам, зацепить трос к решетке и дернуть. Вот и все дела! Или просто подойти к окну - в одну форточку ?лимонку?, в другую - и все готовы! Причем разом.
Он перевел дух и посмотрел на меня в ожидании моей реакции на его сообразительность.
Я, видимо, с искаженным лицом так ?ласково? посмотрел на него, что он понял, что лучше перейти непосредственно к делу и сказал:
- Значит с моделью двери Вы определились. А щеколду ставить будем?
Я - А надо?
М - Это как сказать. Вот раньше, например, щеколд и зрачков не было, а были цепочки. Ситуация. Звонок в дверь. Бабка подходит, закрывается на цепочку, открывает дверь и высовывая голову, потому что плохо слышит, спрашивает: ?Кто Там?? или ?Вам кого??. А мужик с другой стороны быстро ставит ногу между порогом и дверью и бабке кулаком сверху по репе в ответ бах! Потом просовывает руку и снимает цепочку. Дело в шляпе. Хотя и на Вашей двери зрачок можно жвачкой залепить, так что если будет звонок в дверь и интересно кто же там пришел, то все равно придется дверь открывать и получать по голове. Так что и щеколда не поможет.
Я - Тогда без щеколды.
М - Это правильно и деньги сэкономите и вообще. Да кстати, Вы бы как хотели, чтобы дверка потолще или потоньше была? Мы можем двойной слой синтепона пустить с внешней стороны и красиво будет и теплее и дополнительная звукоизоляция. Ну как?
Я - Ну, давайте.
М - Хотя... Представьте себе. Спускается человек по лестнице. Смотрит дверь новая с золотыми ручкой и замками. Такая пухлая и красивая. Естественно, он достанет бритву и порежет весь дермантин, вытащит синтепон и подожжет его, а потом засунет спички в замочную скважину и сломает их. И тогда придется вызывать нас, что бы мы Вам дверь открыли и в божеский вид привели.
Все это говорилось на одном дыхании. Выпалив очередную версию расправы над моей новенькой дверью и теми кто за ней прячется он спросил согласен ли я на дополнительный синтепон. Я сказал, НЕТ!
Мастер убрал рекламные фотографии с образцами их конверсионной продукции обратно в свою мыльницу и заметив, что в квартире как бы идет ремонт, попросил показать ему детскую комнату. Пройдя в комнату (кроме поклеенных обоев там смотреть было нечего) и увидев творчество маляров, он оценил всю масштабность содеянного так: ?Миленькие обойки, как раз для детской комнаты. И мишки на них такие добрые. Только...,- он снял с головы свою кепку и с ужасом в газах продолжил, - кто же их оскальпировал?! Посмотрите, у этого скальп снят и у этого. А этому голову отрезали по самое горло, а вон, вон в углу хвостик отрубили и полпопы. Звери какие-то! Разве так можно? Ведь это детская, а не комната пыток!? Я решил то же немного поиздеваться и сказал, что это смежники его фирмы делали, очень добрейшие люди с богатой фантазией. Он не понял, и со всей серьезностью сказал, что у них никто обоями не занимается.
На прощание, мы вышли из квартиры, чтобы договориться о дне, когда эта опасная для жизни и здоровья сейфовая дверь будет установлена. Он еще раз посмотрел в сторону дверного проема и сказал: ?Я вот о чем подумал. Если из ПМа в дверь шарахнуть, пробьет или нет? Хотя возможно пуля рекашетем пойдет сюда и может поранить рядом стоящего, но если выстрелить в упор, то наверное пробьет, да еще может быть и подранит кого-нибудь проходящего по коридору?.
Я ничего не сказал, а лишь думал, стоит ли мне вообще ставить эту гадкую дверь или остаться со старой.

Я работаю в американской фирме (попасть в которую можно только после сдачи теста на присутствие наркотиков в организме) и часто прошу ребят с нашей команды помочь с произношением английских слов. Вчера я "разучивал" сложное по произношению слово marijuana. По-русски мы его произносим как МАРИХУАНА а американцы - как отдаленно напоминающее МЭРЫуАНА.
В конце рабочего дня решил "подучить английский". Выпал на кресле, почти лежу, закрыл глаза, на губах - безмятежная улыбка и бубню себе под нос: marijuana, marijuana, marijuana, marijuana, marijuana... Слышу - толпа начинает прыскать от смеха. Открываю глаза - перед мной стоит мой босс и с озабоченым выражением лица смотрит на меня...
...Пронесло... А ведь мог и на тест послать ;)

1) Идет матч чемпионата России. Комментирует Перетурин. Слышно, что кто-то из игроков выругался: "%$ твою мать!". Перетурин говорит: "Игроки советуют друг другу, что нужно делать в этой ситуации"
2) Hе помню, какой матч, но комментатор опять Перетурин. Фраза: "Я не знаю, чем Черчесов отбил мяч, но иначе он пролетел бы между ног вратаря"
3) Из комментариев тюменских комментаторов:
"Смотрю на состав команды гостей, там что ни фамилия, то имя"
"Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему"
"Матч начался при счете 1:0 в нашу пользу"
"Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол. Я в перерыве это выясню и сообщу во втором тайме"

Есть люди которым футбол кажется неинтересной игрой, но стоит только присмотреться и прислушаться, иногда это просто шедевр:
История 1(Про украинских коментаторов).
Цитирую:" Ребров краще грае ногами не тому, що у нього немае голови, а тому що вiн краще грае... ногами :)
История 2(Про этих же и Шовковского).
Матч Диномо(Киев) - Ювентус. Как обычно коментатор замолкает на 10 минут, Ювентус разигрывает штрафной, все нервничают, Шовковский(вратарь) выстраивает стенку и орет так (отчетливо как будто специально в микрофон): "Юра, б$%ть!" Тут же слышится какой-то страшный звук (подавившись и упав со стула кашляет коментатор) и хриплый голос коментатора говорит гласит:"Да-а-а, Шовковский умело руководит действиями защитников".
История 3(Теперь про этих же, зрителей и судей).
Матч Шинник - еще кто-то, после какой-то ошибки судьи весь стадион встает и скандирует:"Судья - пи$%^ас!"(сам не видел, но наслышан). Коментатор усилено начинает говорить дабы как нибудь заглушить вопли толпы, но это ему не сильно удается и он делает заключение:"Болельщики явно недовольны действиями арбитра".

Инструкция к моей "Руси": "Хитрость борьбы с Анти-АОH состоит в том, чтобы удерживать кнопку АОH дольше, чем звонящий Вам абонент удерживает кнопку Анти-АОH"

Недавно смотрю по телевизору кино. Ужасник. Вообщем, съедает гигантский таракан человека, хрустит его костями, повсюду кровь, какие-то ошметки летят.
Тут реклама начинается: ..."После того, как вы с аппетитом перекусили, самое время подумать о кислотно-щелочном баллансе. Жвачка такая-то..."