Америка - страна инструкций!
Покупаем с мужем в магазине для домашних животных stain & odor remover - жидкость для удаления запахов и пятен ваших собачек и кошек.
Инструкция для использования начинается: "First, lift off the solid material". В переводе на нормальный русский: прежде чем удалять запах от какашек, удалите сами какашки!

Случилось вчера вечером. После службы стою на остановке, жду автобус, а так как на последний я опоздал, следущий будет минут через 10, разлядываю выставленный на витринах товар в коммерческих палатках. Сигареты, пиво, сопутствующие товары……И тут наталкиваюсь на молодого человека, натурально с отвисшей челюстью, и глазами с полтинник. Наблюдаю…….
Через пять минут он подходит к окошку и чуть заикаясь спрашивает продавца - "Покажите, ……пжалуста……чебурашку……а".
Продавец - "Чагооооооо…?!!"
Парень - "Ччччебурашку……ну…"
Продавец - "Дурак что ли ?!!!"
Парень смущенно ушел. Я чуть не помер от смеха.
На витрине баннер - "Принимаем чебурашку мытую по 1 руб 20 копеек"
P.S.: У нас в Екатеринбурге чебурашками называют пивные поллитровые бутылки. А парень видимо был приезжий. Чебурашку хотел увидеть, видимо с детства мечта. :))

Рассказал мне это мой друг. Ехал он как-то по трассе и наблюдал огромнейшую фуру "Мерседес", у которой сзади висела надпись на немецком языке: "Здесь работают 500 лошадей и один осел."

Было это в день экзамена... Мы с друзьями в количестве 4 чел. собрались перед аудиторией в ожидании, когда до нас дойдет очередь сдавать. А так как в результате сдачи никто не сомневался (препод пил страшно и не сдать ему мог только страшно тупой студент), то мы просто "точили лясы". И вот дружбан мой лучший, зная мою любовь к русскому языку, вопрошает: "Женек, а чо такое эякуляция?". Тут нам уже становится смешно, во довела сессия пацана! Ну мы ему объяснили как могли, а сами гадаем, на кой черт он вообще это спросил?
"Странно",-говорит он,-"чего ж такие слова по радио передают? Сегодня вот по Русскому Радио слышал: в новой столице Казахстана Астане произошла эякуляция президента Назарбаева, на которой присутствовали многие официальные лица".
Тут мы начинаем ржать в голос, живо представляя себе как президент Казахстана эякулировал в присутствии официальных лиц, и совсем не задумываемся над смыслом сказанного. Продолжалось это минут 10, и замолкли мы, лишь когда из соседней аудитории выскочил наш завка-федрой. И тут голову мою посетила некая мысль:
- "Санек, а может не ЭЯКУЛЯЦИЯ, а ИННАУГУРАЦИЯ, а?".
- "А черт его знает, может и так...".
Теперь мы ржали так, что успокоить нас не могли ни завкафедрой, ни наш препод, тоже выскочивший в коридор. Они просто курили и молча смотрели на нас...
А экзамен мы все-таки сдали.

Еду я сегодня по Садовому и вижу рекламный щит:
(средненьким таким шрифтом)
"Казино такое-то
Супер выигрыш
(и крупно так):
$100,000 + 5 лет!"
Интересно, много они найдут желающих за 100 штук срок мотать?
Я вот сильно сомневаюсь...

Слушал я тут намедни Русское Радио...И вот среди рекламы услышал такой прикол: рекламный ролик какой-то фирмочки по продаже мобил, типа...покупайте наши мобилы, самые мобильные мобилы в мире...на заднем фоне наигрывает приятная мелодия, вроде бы все нормально, да? Но чу....все было бы действительно нормально, если бы не прислушаться к энтой самой мелодии: песенка "Чая вдвоем": "Он тебе не нужен, не нужен...он тебе не нужен, не нужен...он тебе не нужен" .... :)))

Всем известно насколько Американцы обожают подавать в суд на своих обидчиков при первой возможности. Я набрел на сайт где перечисленны наиболее невероятные жалобы. Вот полюбуйтесь:
-
Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку. Четыре кофеварки в коробках стояли на полке одна на другой столбиком. Женщина вытянула самую нижнюю коробку. Разумеется, три верхние коробки на неё немедленно свалились. Она подала в суд на магазин за то, что её не предупредили о том, что если она вытащит нижнюю коробку, верхние коробки могут на неё упасть и причинить физические страдания
-
Заключенный подал сам на себя в суд на 5 миллионов долларов за то, что его арестовали и посадили. Заключенный потребовал, чтобы ему эти деньги выплатило государство, так как у него самого таких денег нет
-
Женщина ехала в своей машине по заснеженной дороге когда на дорогу неожиданно выбежал пешеход. Не успев вовремя остановить машину, женщина сбила пешехода, который скончался у неё на глазах. Через несколько дней она подала в суд на вдову сбитого ей пешехода для возмещения морального ущерба. Она заявила, что её душевному равновесию был нанесен непоправимый удар когда она смотрела на предсмертные муки почившего, и что за это ей должна компенсировать его вдова
-
Заключенный осужденный на казнь за 16 убийств и ожидающий исполнение приговора подал в суд на писателя, который написал книгу о его злодеяних. Заключенный потребовал 60 миллионов долларов, обосновав это тем, что автор нанес непоправимый ущерб его репутации законопослушного гражданина, и что теперь ему будет очень сложно устроиться где-нибудь на работу

" В случае возникновения пожара должностные лица обязаны: заведующий клубом осуществляет руководство по тушению пожара; заместитель заведующего по хозчасти - оповещает сотрудников о пожаре и обеспечивает спсение имущества; уборщица тушит пожар."
(Из инструкции).

Цитата из pадиопеpедачи.
"Товаpищу H уже 60 лет, а он так занимается мальчишками,
что любой тpидцатилетний позавидовал бы."

Спрашиваю я как-то подругу:
-Ты какой зубной пастой пользуешься?
Она отвечает:
-Очень хорошей! "СОЛДАТ" называется. Попробуй!
Долго я искала пасту "СОЛДАТ", пока не поняла, что она имела в виду - "COLGATE" (Колгейт)