О пирожках (или крепите семейный уклад...)
Повздорил сегодня с женой и не обедавши отправился на работу, на
вторую смену. Купил себе кое-чего перекусить, а проходя мимо
одного довольно приличного (как я считал) кафе увидел, что
продаються свежие пирожки. Торговая точка от этого заведения. Что
угодно я не покупаю, но в этом кафе в студенческую бытность
частенько с товарищами пригощался и потому на пирожки клюнул.
Купил пару с мясом, прихожу на работу, раскладываюсь дабы покусать
малость и вдруг бросаю взгляд на обрывок бумажки в которой мне подали
пирожки. Читаю и тихо обалдеваю: "Протокол вскрытия трупа.
Судебно-медецинская экспертиза..." и т.д. Интересно, они его сразу
после вскрытия на мясорубку? :) Сотрудники хохотали до слез, а я
съел пирожки и не подавился, потому, что чаем запивал. Кушать-то
хотца. А к чему я это? А к тому, что нужно жить дружно и кушать
домашний борщ.

Фраза с производственного совещания:
"...господина Петрова прошу обратить внимание на то, что формулировка "Всякая херня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции"

Кстати об иностранных словах, попадающихся в речи русскоязычных обитателей забугорья...
Живу я в Бельгии.
Болтал я как-то со своей знакомой и зашел у нас разговор о сортах пива. Дело в том, что у нее дома кроме « Carlsberg » пить обычно нечего. Ну, нравится человеку Карлсберг! А я к этому пиву абсолютно равнодушен. Вот и говорю:
- Попробуй какое-нибудь другое пиво! А то все Карлсберг да Карлсберг... Вот, например, Maes, хорошее бельгийское пиво.
В ответ раздается пренебрежительное:
- А, Маес... ПИСДЮША!
Я, совершенно офигевший, (не слышал я еще от нее таких слов, а тем более, таких произвольных вариаций!), пытаясь сообразить, относится это высказывание к пиву или ко мне, тупо переспрашиваю:
- Пиздюша??
Как она ржала!!! А до меня дошло только секунд через 10: pisse du chat переводится с французского как «кошачья моча», это специальное выражение, чтобы сказать, что пиво плохое :)
И вообще, Бельгия – довольно веселая страна. Здесь продаются жвачки
«Eboost» и каша «Ebly», а также радуют взгляд вывески сети булочных «Panos»... не думаю, что когда-нибудь попробую выпеченный там хлеб.

Не ручаюсь за верность изложения, так как не знаю испанского :-) Одна моя знакомая рассказала, что в день, когда сняли Степашина с премьеров она поехала в Шереметьево встречать знакомых испанцев - журналистов (она и сама журналист, говорит на испанском но не совсем свободно). Испанци поздоровались с ней и (по журналистской привычке видимо) поинтересовались, что произошло в России, пока они летели. На что девушка ответила, что сняли премьера и назначили времменно нового. На вопрос, что это за человек, она ответила по испански, что и.о. премьера - некто Путин. У испанцев на вытинувшихся лицах появилось недоверчивое выражение. Они переспросили: "Кто, кто?". И получили (по испански) подтвердение - новый И.О. премьер - Путин! После продолжительной истерики у гостей России и коротких разборок выяснилось, что фамилия нового премьера по испански означает "шлюшка" (не "шлюха" - путана, а именно шлюшка - "путИн")... Вот так вот... Представляю, как пол Испании ржет каждое утро, слушая новости из России... :-))))

Насчет презервативов - тут в Америке одна из самых популярных
марок резины - "ТРОЯН" (TROJAN). Блин, я их стараюсь не брать ;-))

Сегодня на работе наблюдал следующую картину. Захожу на этаж, а там
рядом с дверью стоит стул, на стуле ручка от двери (в двери ручки нету),
а на двери записка следующего содержания:
"Порядок открывания двери:
1. Взять ручку со стула и вставить в дверь
2. Открыть дверь как обычно
3. Придерживая дверь, вытащить ручку и положить обратно на стул."
И приписка:
"Если не сможете выйти самомтоятельно, найдите Мужчину, который поможет
вам это сделать. Если на этаже Мужчин не окажется, ближайшие Мужчины
доступны в комнатах 307, 310, ... Позвоните по внутреннему телефону,
и вас выпустят."

Во всех пивных барах, где подают бочковое пиво, под крУжки
подкладывают картонные кружкИ, причем в приличных -- на нем
нанесено название именно подаваемого сорта пива. Вот эти-то
кружкИ и навели Юлиана Тувима на мысль о таком розыгрыше:
1) При предыдущем посещении пивбара, захватите домой такой
фирменный кружок.
2) Аккуратно разделите кружок вдоль на два слоя.
3) Вставьте между слоями десятку и склейте края.
4) Возьмите заготовленный кружок в пивбар и положите его под
свою кружку.
5) Дождитесь, когда в баре соберется побольше народа.
6) ОЧЕНЬ ГРОМКО, заведите разговор с напарником о том, что
производитель данного конкретного пива начал рекламную
кампанию по продвижению своего пива на ваш рынок, вставляя
десятки в кружки. Изображайте неверие, спорьте. Добейтесь
того, что все в баре будут знать, о чем речь. (Прим: в наше
время хорошо привлекает внимание звонок по мобльнику.)
7) Вскройте несколько кружков, оставленных на соседних столах.
Изображайте смесь разочарования и радости от своей правоты.
8) Частично надорвите кружок с десяткой.
9) Кричите: "С призом! С призом!", размахивая кружком с торчащей
из него купюрой.
10) Насладжайтесь зрелищем уничтожения кружков под пиво.

Лет 25 назад мой отец то ли в Диксоне, то ли в Амдерме, в общем где-то на севере, видел в аэропорту плакат: перегороженная шлагбаумом взлетная полоса и надпись:"Водитель! Пропусти самолет!" А сам я видел два плаката рядом аэрофлотовский и гаишный. На аэрофлотовском - девушка, которая призывает летать самолетами и экономить время. На гаишном - мужик, перебегающий улицу на красный свет и напись: "Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь"

Дело было в 98г, тогда на выезде из Новосибирска
месяца полтора стояла колонна бронетехники с зачехленными
стволами. У одного из них добрая душа написала с
боку "Отдам в хорошие руки", а на другом вообще
был шедевр "НА БАРНАУЛ!" :-)

Стою сегодня в легкой пробочке на Морской. Рядом стоит Икарус и, как это ему
свойственно, обдает меня клубами вони и сажи. Стою... В очередной раз с
неудовольствием смотрю на Икарус - и вдруг начинаю дико хохотать. Истерика.
Hа борту крупными буквами реклама:
МЫ ДЕЛАЕМ ВОЗДУХ ЧИЩЕ