Захожу сегодня в буфет, покупаю шоколадку. После меня буфетчица обращается к следующему покупателю - молодому парню: "Говорите!" Парень тут же выдает: "Мне бабу и шиповник". Я удивленно поворачиваюсь, ну ни фига к себе, думаю, а место-то он не перепутал? Все-таки в буфет пришел... Парень молча забирает ромовую бабу и гордо удаляется. Вся очередь хихикает.

В продолжении темы о надписях на куртках. Видел это давно, когда еще ходил по рынкам. Висит женский пуховик черного цвета в очередном контейнере. И на левой груди белыми нитками гордо вышито название - "Bitch".

Захожу сегодня в одно кафе. Стою в очереди, читаю попутно меню. Один из пунктов меня немного поразил. Там значилось: "Салат из моркови с яблоками и изюмом. (Состав: крабовые палочки, кукуруза, капуста, огурец)". На свой страх и риск взял его попробовать. Реально обнаружил, что он состоит из курицы, моркови и капусты. ;-) Приятного аппетита.

Звоню по телефону подруге Яне. Берет трубку. Я: "Алло. Ян..." И затем некоторое время разговариваю с ней. После окончания разговора старший брат, который присутствовал в комнате все это время,интересуется у меня: "Ты с каким это хачиком разговаривала?" Я: "???". Он улыбается: "Ну какого-то Аллаяна позвала..." После этого случая Янка переодически именуется Хачиком Аллаяном. Благо чувство юмора у нее есть... :)

Все тот же геофак МПГУ. Лекция по общему землеведению. На задних рядах - тоска и кроссворды. Слушают вполуха. Вдруг до разума доходит знакомое слово "ЭРОТИЧЕСКИЕ". Встрепенувшись, делаем вид, что пишем и просим повторить. На что преподаватель повторяет "ЭРОТИЧЕСКИЕ ВАЛУНЫ". Задние ряды начинают строить разнообразные предположения относительно происхождения и назначения данных валунов. И только потом, из уст наших отличников, мы узнали, что валуны-то были ЭРРАТИЧЕСКИЕ, то бишь подвергшиеся ЭРОЗИИ... Так была развенчана самая большая надежда геофаковцев :-)

Читаю объявление на двери своего подъезда:
"Уважаемые жильцы ! 17 апреля в 00.00 будет произведена оппресовка вашей системы отопления водой с высокой температурой (до 140 градусов). При обнаружении неисправности звоните в д/у..."
Вот это ДА ! Вот молодцы и умницы ! ))) Представляете, в полночь у вас рвёт батарею водой с температурой 140 градусов ! А бывает ли такая температура у воды ? )))
Хыы...а ещё просят позвонить...Наверное, имели ввиду - кто выживет !
)))

в продолжении темы великого турецкого языка.. в Турции есть сеть кафешек по продаже очень вкусного мороженого, называется "Мадо", типа Баскин робинс. сидим с мужем дегустируем, он неплохо знает русский, но не в совершенстве конечно же.
я: -"какое вкусное мороженое, интересно как и из чего его делают? ". муж:- " Из манды!"
я, поперхнувшись: -" Чегоооо?"
м: - "Ну из манды... черная такая волосатая!"
у меня шок ессно, круглые глаза, желание есть это мороженое пропало... дома заглянула в словарь, оказалось что манда по турецки это вол... вот так-то.. действительно черный и волосатый;-)
а мороженое вкусное, эта "манда" живет в горах и ест только луковицы диких орхидей, отчего ее молоко имеет специфический вкус.

Я просто процетирую письмо пришедшее мне!
Уважаемый Paha!
Мы очень сожалеем, что доставили Вам , судя по тону Вашего сообщения, огромные, просто масштабные огорчения. Надеемся, наши действия не вызовут у Вас длительных расстройств нервной системы и прочих функциональных особенностей Вашего организма.
Приносим еще раз наши искренние, наши просто охерительные (используя Вашу лексику) извинения.
Ваш адрес немедленно будет вычеркнут из списка наших потенциальных коммерческих партнеров. Мы никогда более Вас не побеспокоим. Менее тоже.
Ещё раз благодарим за внимание.
С глубоким к Вам уважением,
> Нахера спамом занимаетесь!!!!
>

Смотрим с дочкой (ей три года) телевизор. Идет чудный рекламный ролик про какой-то сорт презервативов: молодой человек идет на свидание, волнуется, поправляет прическу, а за ним, заполонив всю улицу, куча прикольных мужиков, изображающих сперматозоиды, в обтягивающих белых костюмах и в загнутых колпачках (как бы хвостики). Девушка ждет его на остановке, он направляется к ней, и тут злобные сперматозоиды рвутся вперед буквально сминая его на пути. Но (но пассаран!) - их, голубчиков, останавливает гигантский презерватив, и они бессильно царапаются о пленку, а молодой человек берет девушку под ручку и вобщем все хорошо, но моя дочка спросила: "Мама, а почему гномиков не пускают?"

Опять же, напомнили... на этот раз на тему смешных фамилий. Учился я в инязе, на факультете английского языка. И была у меня однокурсница. По фамилии НЕФАКА :-) А курсе на четвертом она вышла замуж, после чего каждый считал себя просто обязанным ее спросить: "Ну что, теперь ты ФАКА?"