Реклама на магазине IKEA - нога с ромашкой и надпись - почувствуй запах весны с IKEA. Носка еще не хватает для остроты запаха весны.. ))

Мы живем в Америке и иногда покупаем продукты в русских магазинах: черный хлеб, шпроты, варенье.Все этикетки на "русских" продуктах, сделаны под настольгию, так чтобы названия вызывали какие-нибудь чувства. Один раз когда мы ездили с друзьями кататься на лыжах, в конце все продукты поделили и нам досталась банка тущенки и еще что-то.Надпись на банке:
Tombovsky wolf
Говяжья тущенка
Томбовский волк
Product of Brazil
Приехали называется...

Весна 94 года. В Испании, в матче Лиги Чемпионов с Барселоной, Спартак, за 3 минуты до финального свистка, "горит" 1:5. На стадионе 120 тысяч человек ревут: "Бар-са!", "Бар-са!". Владимир Маслаченко, который комментировал матч по российскому телевидению, говорит: " Слышите, дорогие друзья, весь стадион кричит Спартак! Спартак! Вот, как нас уважают в Европе!".

Реклама на областном телевидении:
Н-ская птицефабрика! Хорошо, когда ЯЙЦА БЕЛЫЕ!!!
(я вот думаю, нельзя ли их в расизме обвинить, а?)

Обожаю местное радио, особенно рекламные ролики. Едем с мужем на работу, никого не трогаем, слушаем "Авторадио"-Хабаровск. Начинается рекламный блок. Детский тоненький голосок:
"Чтоб жилось тебе легко -
Пей сок "Добрый" и "Нико"...
нормально, да? дальше:
"ЧТОБ ВСТАВАЛ С УТРА БОДРЕЙ -
Бери оптом, не жалей!"
Мне ничего, я на пассажирском месте... а муж чуть машину в кювет не загнал...

только что прочитала заголовок статьи в рассылке новостей:
Шесть членов организации Аль-Каида БЫЛИ УНИЧТОЖЕНЫ В ГОСПИТАЛЕ Кандагара В ХОДЕ ОПЕРАЦИИ американских спецназовцев.
?????

Дело было прошлым летом, аккурат в ту пору, когда самой актуальной темой была еще не сибирская язва, а ящур.
Заходим с мужем в автомагазин купить ароматизатор воздуха для машины. А их там тьма тьмущая - баночки, скляночки, висюльки...
Посредине на стекле, на присоске, висит жуткой расцветки страшненький китайский динозаврик, выполненный в стиле соцреализма - и знаете, как у большинства китайских игрушек низкого качества, у него такая мерзкая злобная ухмыляющаяся морда. А под ним ценник, на котором крупными буквами написано "Ароматизатор "ЯЩУР" - 100 руб."
Клянусь, если бы вместе с ценником отдали - купила бы!

Недавнее заседание Госсовета по спорту.
Мэр Питера Яковлев, жуткий спортсмен, председатель городской велосипедной секции и прочая и прочая. В кулуарах отвечает на вопрос журналистов на тему спорт и современная молодеж.
Вот раньше спортом занимались, а теперь ходят и сосут .....
Ну, я имею в виду сигареты сосут...
Как говорится, у кого чего болит.

К разговору о переводах всяких там инструкций по уходу за вещами. Вот к примеру инструкция по уходу за свитером турецкого производства (дословно).
БЫМЫЬ ИНСТРУКЦИИ
Кильватер в тёплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите. Выпоаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите издеие в Плоское положение со никаким экспозицией в направить тепло или sцп освещать. Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченност из-за поп, подчиняющие смывающим инструкциям.
Вот так-то. Остаётся только догадываться, что этим хотели сказать турки. Более-менее понятно только, что жалобы не принимаются из-за чьих-то там поп или жоп.

Мне тут товарищ прикол рассказал, ну я не поверил сначала, а потом своими глазами увидел.
Хотите - убедитесь сами!
Итак.
Наверное, все видели (и уж точно - слышали) рекламу нового телекоммуникационного холдинга "Индиго".
Ну помните же наверняка: стоит м**ак на горе и орёт "Индигоооооо"!
Слово "Индиго" кажется смутно знакомым!
Попробуем найти, что же оно означает.
Заходим на aport.ru.
Набираем: "Индиго".
Получаем в числе прочих ссылку на Психологический словарь, открываем страничку и ох**ваем:
"Индиго — этноспецифический термин, обозначающий синдромальные проявления регрессии поведения с внезапно наступающим изменением сознания с неконтролируемым стремлением есть человеческое мясо"
Воистину, нет предела раздолбайству нашего народа!