Живу я в небольшом курортном городе, учусь в институте, и alma mater наша расположена совсем недалеко от проистекающего туточки моря. Поэтому во время летней сессии студенты любят ходить на набережную, освежать, так сказать, знания. Случаи недопуска к экзамену девушек в купальниках и коротеньких шортиках нередки, парни же, как правило, прибывают на экзамен в подобающей одежде. Это преамбула. Теперь амбула:
Прекрасный летний день несколько омрачала перспектива сдачи (или несдачи) теор. физики, назначенной на 9 утра. Когда собралась уже вся группа, подвалили два товарища со следами бурной пьянки на мордах. Мудро рассудив, что, пока группа будет потихонечку сдавать, они успеют не только подготовиться, но и похмелиться, они вооружились толстым буком по этой самой физике, купили бутылку водки и удалились в сторону моря. Готовиться к экзамену, значит.
Шоу началось примерно в полдень. Нетвердой походкой в корпус заходит первый из наших собутыльников - мокрый с головы до ног. Под мышкой у него зажата монография, из которой можно выкрутить ведро воды. На наш вопрос, а где тот - второй, отвечает: "А хрен с ним, утонул". Затем он вваливается в аудиторию, берет билет (препод, надо сказать, попался довольно индифферентный и понимающий шутку), и шлепая буком об стол (брызги во все стороны), начинает изображать на морде мыслительный процесс. Уж не знаю, что он там говорил, тряс книгой, призывал господа в свидетели и хватался за голову (ну сами знаете), но на три балла он сдал. После чего, не дав нам никаких объяснений, исчез.
Show must go on... Через полчаса является второй. Этот вроде сухой, зато в широченных штанах а-ля Тарас Бульба. На наш вопрос, а где тот - первый, отвечает: "А хрен с ним, утонул". После чего также сдает (!) экзамен на три очка, и только затем милостиво соглашается просветить нас, истомившихся в поисках разгадки.
Оказывается, они, решив, что на свежем морском воздухе лучше думается, пошли на водную станцию и взяли катамаранчик. Отплыв метров на пятьдесят, они приступили к учебе ;-) Когда в бутылке ничего не осталось, один из них решил выкинуть ее в море (назло гринпису). Выкинуть-то он ее выкинул, а вот отпустить забыл. Изящно нырнув вслед за бутылкой, он начал размахивать ручками-ножками и кричать "Тону!!!". Второй посмотрел на это безобразие - ну что делать, надо друга спасать - и тоже сиганул в воду и стал кричать "Тону!!!". Здесь они потерялись и дальше их жизненный путь расходится. Первый таки добрался до катамарана, отвел его на базу, не забыл даже взять книжку и... дальше вы знаете. Второй же говорил так: "Тону я значит, тону... надоело мне тонуть. Встал на ноги, а воды, надо сказать, по пояс. Добрел до берега, хорошо, но спасстанции сторож знакомый - он мне свои штаны одолжил. Тогда я почувствовал себя полностью подготовленным, и, как прилежный студент, пришел в институт."
Вот такая история. Пейте на здоровье!

Было это году в 1994-95. Приехал к нам в институт новый препод. И надо было ему мебель стаскать по узкой лестнице на 5-й этаж, два 5-тонных контейнера. Разумеется, лифтов не предусмотрено. Зачем лифты, когда есть студенты физмата? Стаскали практически все. Осталась мелочь и холодильник. Спускаюсь - все стоят. Ботинками пол ковыряют - никому неохота холодильник тащить. Вот дармоеды! Ладно, командую мужикам на машине - кидай его мне на спину. Они прямо с машины его уронили мне на спину, ну и пошел я без остановок до конечного пункта. Как-то подозрительно тяжелым он мне показался. Но я подумал, может старый холодильник, броня как на ГАЗ-21... Поставил его, да и все. Все самое интересное было на следующий день, когда с круглыми глазами прибежал этот препод и спрашивает:
- Николай, у тебя спина не болит?
- С чего бы?
- Да понимаешь, чтобы меньше места в контейнере занимать, я перед отправкой в холодильник мешок сахара поставил...

Как-то давно, помоему я в 11 классе учился тогда, была у меня "четверка" (IBM 486), и навернулся у меня както кулер. Ну стало быть разбираю я ее, и тут зашел ко мне мой друг Колян. Видя, что я с матюками выдераю какой-то пропеллер из недр кейса, он спросил что это такое. я ему в перемешку с матом (ибо перспектива ехать на Митино-базар меня не прельщала) расказываю ему о назначении данного агрегата. На следующий день ко мне заходит Колян и говорит:
"Я получил пятерку в году по информатике!!!". Я выпадаю в осадок, ибо Колян в информатике был полный ноль и ессно спрашиваю мол как?
Оказывается на экзамене (Колян учился в ПТУ) у него с преподом произошел диалог:
П: - задайте мне вопрос по компьютерам, если не отвечу ставлю отл.
К: - что такое кулер?
препод думает минут пять, потом грит, -незнаю, объясните.
Колян ессно объясняет и препод ставит отл.
Вот так случайно помог другу сдать экзамен

Училась моя подруга в Институте культуры на библиотекаря. Я ей помогал набирать диплом на компьютере. В целях убыстрения набора сокращал часто попадающиеся слова, литература - лит-ра и библиотекарь - бибрь, дабы потом в ворде произвести глобальную замену. И то ли забыл, то ли еще что то - вопчем при сдачи диплома комиссия вычитала такую фразу - бибрь в поисках лит-ры. Правда удалось все свалить на глючность копьютера и свою 4 за диплом она получила.

Препод по экологической безопасности, вывешивая плакат с таблицей допустимых загрязнений, говорит:
- Вот этих цифр вы еще не видели.
На что сидящий на первой парте сокурсник резонно замечает:
- Б#я буду, все цифры видел...

Эта история произошла в небольшом городке, кажется, в общежитии , а рассказала мне ее моя приятельница. Как-то в это общежитие "ехал ревизор", а скорее всего, это была санэпидстанция. И кто-то из общежитских остряков решил пошутить (предварительные приготовления опишу чуть позже). Естественно, в общаге загодя все вылизали и выдраили, и вот когда вся эта процессия производила осмотр достопримечательностей, тот остряк подскочил к проверяющим и возмущенно стал орать, что в толчке просто тоска и безобразие. Заводит он тех важных людей в сортир и указывает на недостатки в виде коричневых полос на стенах и дверях и любезно объясняет их происхождение отсутствием туалетной бумаги. Комисия в шоке - вопиющее безобразие и антисанитария, а этот шутник все тычет пальцем в стены, а потом проводит тем пальцем по самому коричневому следу, после чего задумчиво засовывает в рот этот грязный палец. Антисанитарии после этого прибавилосьв достаточном количестве, потому что представителям комиссии очень поплохело. А предварительные приготовления заключались в том, что на чисто вымытые и даже продезинфицированные стены этот вьюнош вымазал банку кабачковой икры.

У меня есть младшая сестренка, которая учится в одном из
Московских ВУЗов на психологическом факультете (1 курс).
И вот наступла весенняя сессия...
Сестра не подготовилась к очередному экзамену и однокурсницы
подсказали, что за него можно просто заплатить - ничего особенного,
но послушайте, как это происходило.
Она подошла в деканат (!!!) и сказала, что хочет заплатить за экзамен.
Тетеньки в деканате спросили за какой и назвали сумму (625 руб.!)
После чего заполнили квитанцию (!!!!!), поставили печать(!!!!!!)
и там же приняли деньги.
После чего моей сестре осталось только с квитанцией
пройти в сосе6дний кабинет, где препод расписался в зачетке -
всё! Экзамен сдан!

Это случилось на 4 курсе! Идет лекция по матане!Аудитория большая,и тянется по несколько рядов вверх.Сидим пишем, лекцию , а кто и нет тишина.И где-то через полчаса после начала лекции тихий девичий голос из самых верхних рядов аудитории:"Вась перестань..!", "Вась отвали..!","Вась мешаешь записывать..!" Этот Вась короче надоел этой девке, ну и она во всю аудиторию"Вась перестань болтать своим членом, достал уже!!!" Аудитория отключилась на 10 мин.

МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...
"В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни"... Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- "Ну и самец!" - возгласы в аудитории.
- "Нет, это неандертальская девушка", - сообщает лектор.
- "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!!"

"Тема уpока: Пеpиод, попpобуйте только заpжать, полового созpевания."