Я работаю преподавателем ветеринарной хирургии в одном из аграрных ВУЗов Украины. Эта и стория произошла на одной из моих пар. На занятии речь шла об использовании различных жирных мазей для пропитывания повязок. Одна студентка сказала, что когда она была на практике в фермерском хозяйстве, у них для этих целей использовался вазелин. Я в свою очередь, обьясняя непригодность вазелина, сказал, что его берут только тогда, когда идут на беседу с председателем :). Ответ был совершенно неожиданным и оригинальным - "А я им губы мазала!" Реакцию аудитории нетрудно представить.
Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута
в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического института. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами. Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ одинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь, узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание.
Училась я на курсах переводчиков. Преподаватели у нас были матерые
зубры перевода и, помимо чисто академических знаний, делились с нами
неписанными профессиональными секретами. Одно из основопологающих
правил параллельного перевода (это когда работаешь вживую и переводишь
за говорящим в режиме реального времени) было: если не знаешь, как
переводится слово, никогда не признавайся в этом: либо догадайся по
контексту, либо - тоже вариант - если слово иноязычное - говори как
есть, только с английским произношением - велика вероятность, что в
английском это слово существует в таком же виде. А если даже нет, путь
слушающему будет стыдно, что он таких слов не знает.
Так вот, сдаю я экзамен на этот самый параллельный перевод. Преподаватели подают мне реплики, я их перевожу. Тема беседы мне попалась - разговор покупателя и продавца в магазине сувениров. Все идет нормально, и вдруг тот, что выступал за продавца (русского) и втюхивал второму (соответственно, англичанину) какую-то шкатулку, выдает что-то вроде: "Это настоящая ручная работа, из самшита. Ну "настоящую ручную работу" я перевела, а вот дойдя до "самшита" поняла, что даже близко не представляю себе, как это будет по английски. Но, памятуя о выученном правиле не признаваться в собственной некомпетентности, ничтоже сумняшеся говорю: "The box is made of samshit". Секундная пауза сменяется истерическим хохотом преподавателей. Я поначалу не понимаю, в чем дело. И, только вслушиваясь в то, как один из них, биясь головой о стол от хохота, повторяет "some shit, some shit" (для тех - надеюсь таковых нет - кто не знает, фраза сия в переводе на русский означает "немного дерьма" и звучит ровно как "самшит") начинаю хохотать вместе с ними. Так с тех пор у нас и пошло - если нужно в приличной компании нелестно выразиться о чем-либо, мы обычно говорим, что оно "из самшита".
Произошло это когда я учился на первом курсе экономического факультета одного строительного ВУЗа. Я, как и все мои одногрупники тогда,
наслаждался всеми прелестями студенческой жизни. Дело было в субботу утром, после одного Дня рождения на котром накануне присутствовала вся группа, на практике по "Строительным материалам". Я, и мои одногрупники (т.к. факультет экономический, люди, надо сказать, в большинстве своем далекие от строительства вообще, и от Строительных материало в частности), стоим и смотрим как препод (кстати известный юморист) стоим и смотрим как он делает цементный раствор для изготовления специальных балочек, на которых определяют прочностные характеристики бетона. Лица у всех помятые, всем пофиг на бетон... А накануне мы рассказали преподу про День рождения, вообщем препод был в курсе. А, надо сказать, раствор этот несколько отличался от раствора в моем понимании (я, в отличии от многих, кое-что понимал в этом, т.к. в детстве строил с отцом гаражи). Этот раствор напоминал с виду мокрый песок - специально мало воды для быстрого набора прочности (он уплотнялся на вибростоле). В общем, смотрим мы на все это, и тут я говорю: Воды мало! Препод: Я не для кладки раствор готовлю. Мы друг друга поняли. Проходит 15 секунд и другой парень (тоже что-то в этом понимающий), который не слышал моего вопроса, говорит: Воды мало! Группа - хихи-хаха ... День рождения вчера был, все понимают. И тут препод выдает: - Милый, после Дня рождения, особенно утром, воды всегда мало! Все группа просто лежала (от смеха)! Кстати из всего своего обучения в вышеобозначенном ВУЗе я понял одну вещь: не надо учиться на экономиста в технических ВУЗах и на инженера в экономических ВУЗах. Считайте это моим советом поступающим в ВУЗы в этом году.
Вместе со мной в группе учился парень Леша (при его метр девяносто два
он был к тому же немного медлительный в процессе мышления - короче
говоря, "тормозил").
Ну так вот: едем мы вчетвером в троллейбусе (и Леха с нами), на задней площадке - давильник страшный! Мы умудрились пройти в салон, а Леха остался около двери, лицом к выходу, и развернуться при его габаритах не было возможности. На одной остановке народ немного вышел, но Леха продолжал стоять на выходе и своей широкой спиной мешать проходу. Мы уже хотели позвать его к себе, но вдруг видим такую картину: к выходу пробирается маленький такой, щупленький негр, и, увидев нашего Леху, видимо порадовавшись за человека, одаренного природой такими размерами, разулыбался, дотрагивается Лехе до плеча и говорит на чистом русском: - Вы выходите? Леха поворачивется, видит, кто его спросил, улыбается так вкрадчиво и отвечает: - Ноу! У негра улыбки как ни бывало, он быстро выходит и исчезает. Мы в недоумении: - Леш! А ты зачем ему по английски-то ответил??!?!? У Алексея на лице удивленная мина: - Так ведь ОН по-русски НЕ ПОНИМАЕТ!!!! Мы в экстазе - Леха задумался еще глубже и через 15 минут выдает: - Он, наверное, обиделся... - Кто?!?!?! - Негр. - На что?!?!?!?! - Ведь я ответил ему на языке его коренных поработителей!
Было это в то славное время, когда я учился на радиотехническом факультете КПИ(нынче НТУУ) в стольном граде Киеве. И вот однажды, во время одной из сессий (ближе к концу оной), произошел такой казус. Родители, переживающие за своих чад (которые мягко говоря не совсем удачно сдавали ту самую сессию) и эти самые чада, в поисках декана факультета, который как они наивно полагали должен быть в деканате, просто достали своими вопросами работниц того самого деканата. Эти самые работницы долго объясняли, что декан находится в своем кабинете, и искать его нужно там. Надо сказать что фамилия у декана нашего факультета не совсем обычная, а именно: Правда. Так вот, эти работницы дабы прекратить это безобразие(поиски декана в деканате) на дверях деканата поцепили объявление следующего содержания:
"В деканате ПРАВДЫ нет!". После этого они долго не могли понять чем вызван дикий смех студентов, обычно не очень веселящихся во время сессии, а особенно во время пересдач. А объявление сняли в тот же день.
Помнится, случилась со мной на 3 курсе института такая история. После очередной шумной гулянки я с подругой отправилась в институт. Мне удалось поспать часа три, так что я по сравнению с моей подругой выглядела огурцом. К третьей паре она уже ходила никакая и только и мечтала, что о мягкой кроватке. А уйти нельзя - 4 пара - страшный предмет. Преподаватель - зверь-баба. Причем она что-нибудь скажет, засмеется. и попробуй вслед за ней не посмейся. На семинарах заклюет. Ну пришли мы на пару. Моя подруга говорит: "Я падаю. Ты ежели чего меня толкни, а я пока покимарю." Ну сидим мы на паре. скука. И тут наша преподша выдает следующую фразу "В Африке ежегодно мрут миллионы детей" В этот момент у нее дергается щека, и одна студентка выдавливает из себя некое подобие смеха. на что эта мигера говорит "Это не смешно". Поверьте, я не знаю, что заставило меня со всей дури пихнуть спавшую подругу в бок. Полагаю, это был тик. Далее все, как в сказке. Моя подруга спала, ощутив удар в бок такой мощи, она со сна решила, что наша мигера отколола нечто сверхъестественное, и, следовательно смеятся надо очень заливисто. Поэтому она вскочила на ноги и залилась, как цирковая лошадь. Пара была сорвана. Мы сползли под парты, училка побагровела. Но что самое оригинальное, на семинарах мою подругу после этого не тюкали, а на экзамене поставили 4 и отпустили с миром.
Была у нас в общаге двустворчатая дверь, которая разделяла этаж. Осталася она еще с тех времен,
когда было две пововины - мужскую и женскую и после 23 часов дежурный следил, чтобы они друг к
другу не шастали. Дверь "была", потому что однажды не то на День Радиста, не то на День
Парижской Коммунны, словом, когда радиофизики опять гуляли, слышу на коридоре пушечный
гром.Выскакиваю: одна из половинок двери снесена с петель, на ней лицом вниз лежит радиофизик.
Убился? Что делать?! Но пока успеваю сообразить, он поднимается на ноги, поднимает над головой
дверь и убегает с криком:
- Мой дельтаплан поможет мне! ...Через 15 секунд со стороны лестницы раздался грохот: видимо, дельтаплан не помог.
Лекция у студентов-первокурсников (ИжГТУ, спец. 22.04 - программное
обеспечение). Преподаватель: - Я вас всех запомню. У меня память хорошая! Вопрос из аудитории: - А сколько мегабайт? Вся группа падает от смеха. Рассказала RC
В одном институте бвла военная кафедра, а учили там на танкистов. И вот в конце обучения месечная практика.
Сдается экзамен на вождение танка. Майор принимавший экзамен вылез из люка на башню и оттуда дает команды. И один студент при команде "вперед" дает задний ход. Поняв свою ошибк тормозит и резко рвет вперед. Майор кубарем скатывается с танка. В зачетке на месте где ставится отценка он этому студенту большими буквами написал "МУДАК" |