Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.

Ностальжи, блин! Еще одна история из славного студенчества. На сей раз не про меня, но про госы! Был у нас в группе парень - Сережа, все бы ничего, но был он близорук сильно. Когда писал что-то, практически касался щекой парты, чтоб видеть, что пишет. И вот настала пора госэкзаменов. Математика. А теперь представьте себе картину маслом:
Сережа списывает с конспектов, положив их к себе на колени...
Если с воображением не очень - постараюсь описать. Из под парты торчит только одна макушка Сережи... вот над краем парты возникает его глаз, рука пишет пару строк... и глаз снова исчезает под партой...
Комиссия давится от смеха: - Смотрите, как мужик старается!!!!
P.S. А экзамен он успешно сдал.

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
- Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
- Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подругиного мужа тоже Игорь зовут :-)

Дело было совсем недавно в одном из московских ВУЗов. Ректор ВУЗа (какого - не скажу, можно и под опалу попасть) собрал старшие курсы для проведения разговора, впрочем, говорил в основном он сам. А так как в нашем ВУЗе не пьют и не курят, то речь и зашла о вреде курения, на что наш уважаемый ректор сказал следующее, причем обращаяясь к девушкам:
- Вы знаете как отличить нормального мужика от импотента? Рассказываю: если молодой человек заходит в туалет и подходит к писуару, то значит это нормальный мужик, а если заходит в кабинку, то, не обессудьте, импотент. :(
На следующий день картина маслом: два незнакомых друг с другом старшекурсника заходят в туалет и, несмотря на обилие кабинок, подходят к всего двум имеющимся в наличии писуарам. И вот тогда один другому:
- Ты что, тоже слышал?!

Случилось это курсе на четвертом, что был за предмет, уже точно не помню, но сама история до сих пор в голове сидит и вылазить не хочет.
Была у нас предодавательница, тетя вредная, но приколы мочила еще те. Ну дык вот, значит, сидим на паре и пишем контрольные. Кто написал, перед тетей на стол складывает и либо садится обратно и ждет, пока проверит, либо домой валит, кому как больше нравится. Вот, значит кипа листочков перед ней растет, часть она проверяет и складывает в другую кучку, таким образом перед ней две кучки контрольных, одни
посмотренные, другие - нет. И был у нас в группе чел один, оригинал еще тот, что попало творил и как он с этой тетей в одной аудитории встречался - обязательно она, что-нибудь, по поводу его присутствия - выдавала. Он сидит, значит, пишет, пишет контрольную и ес-сно на эти кучки внимания не обращает. Тут уже дело к концу пары подходит, он быстренько дописывает, вскакивает, подходит и по привычке
студенческой начинает свой листочек совать в серидину первой попавшейся кучки с контрольными просмотренными (и получилось, что там сверху кучки лежали листочки наших девушек), на что тетя выдает следующую фразу:
- Лаптев, не подкладывайся под девочек, здесь у меня девочки проверенные!

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видить что мимо
нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и
девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! пидаpасы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..." Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую,
безмозглую..."

Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."

Однажды, в дни развеселой студенческой жизни в ХАИ сидели мы с девчонками (человек 7 или 8) и смотрели жутко романтичное кино про Анжелику.
Кто не помнит - это история любви хромого графа и юной девушки, растянутая на несколько серий...
В самый кульминационный момент, когда героиню уже выкупили на рынке невольников и привезли на какую-то виллу, и она ожидает своего спасителя, на лестнице раздается характерное поскрипывание.
У Анжелики на глаза наворачиваются огромные слезы, она не может поверить...
Состояние зрительниц можно себе представить- слезы у них ничуть не меньше, чем у самой Анжелики. И вот тут-то из-за стенки на полную мощь раздается песня в исполнении Г. Сукачева-
"А я милого.... узнаю по походке....."
Чкркз пять минут полобщаги прибежало посмотреть на причину столь бурного веселья.

В студенческую бытность пришлось как-то сдавать экзамен, мягко говоря, неподготовленным :-)
И, ессно, вся подготовка выразилась в закреплении пухлой тетради с лекциями в пиджаке. Но, добрая душа!, внемлил мольбам сокурсника и дал ее ему "на секундочку". В итоге пришлось заходить "холостым". Да еще садиться прямо перед преподом. И билет - 13! М-мдя... Заглядываю в стол - батюшки! 3 комплекта лекций! жаль только - чужие :-( Делать нечего: потихоньку пытаюсь найти там че-нить похожее (кто пробовал - знает: БЕСПОЛЕЗНО!) Тут препод меня, ессно, накрывает с поличным:
- Че это у вас там?
- Где?!
Не поленился, встал, подошел, заглянул:
- ОГО!!! Это все ваше?
- Нет, конечно! - отвечаю с чистой совестью.
Не поверил и вытурил с двойкой. :-(((
Прихожу домой, как Иван-дурак из сказки. Матушка интересуется как да что. Так и так, грю, фигня. Она и говорит мне человеческим голосом:
- Выучи-ка ты этот билетик наизусть, а на остальные забей.
- Не даст, говорю, он мне этот билет!
- А что ты теряешь?
Ладно, выучил 13-й наизусть (заодно усвоил и всю тему - интересно, оказывается! :-)
На следующий день - экзамен у параллельной группы. Захожу, подхожу, грю так и так - нехорошо двойки ставить, я все знаю! Он достает пачку билетов:
- Какой там номер-то был? 13? Ну, его-то я вам не дам!..
Та-а-ак, думаю, ну спасибо, матушка! Удружила!
- А впрочем, ладно!- говорит, - берите 13-й!
ВАУ!!!
Сажусь прямо перед ним и за 2 минуты пишу весь билет. А он вот уже полчаса как вытягивает из отвечающей девчушки, ну хоть что-нить, ну хоть на тройку. И тут я грю: ГОТОВО! Немая сцена, челюсти падают на стол, строгий порядок экзамена - к черту. :-)
Побыстрому вытолкав счастливую троечницу, этот гурман, потирая ручки и несколько нервно улыбаясь, приступает к главному блюду - а подать сюда Ляпкина-Тяпкина!
В гробовой тишине сажусь к нему за стол и громко докладАю по сути вопроса. Он кидает допвопрос - я отвечаю, он еще один - я отвечаю (о, этот кураж!)
- Я бы еще вчера так ответил! - грю.
Совершенно обалдев он берет зачетку и ставит "5".
О!"5" - нет повода не выпить!!! (каламбурчик, господа)

Раннее утро. Я всю ночь сидела над книгами, а теперь спешу на экзамен. Иду, проговаривая про себя ответы к билетам . На одном из поворотов мне пришлось остановиться, так как повстречался старый знакомый. Выяснив, что я иду на экзамен, он пожелал мне "ни пуха, ни пера", на что я не думая ответила: "в жопу". Все мои мысли в тот момент были глубоко в математике. Знакомый замер: он не ожидал услышать такое от меня. Я осознаю, что сказала что-то не то и пытаюсь послать его по-другому: "на х...". У моего приятеля отвисает челюсть. Я, испугавшись своих слов, судорожно пытаюсь вспомнить верный ответ. Но в голову ничего не приходит, ведь вся память занята под математику. Я очень расстраиваюсь: во-первых, надо вернуть себе имидж в глазах знакомого, а во-вторых, правильный ответ на пожелание "ни пуха, ни пера" - залог успеха на экзамене (студенческое суеверие). Так ничего и не придумав, я обреченно разворачиваюсь и, в сердцах махнув на всё рукой, бормочу себе под нос : "к чёрту!"