Всем известен анекдот - Профессор на экзамене спрашивает - что сдаем ? В ответ молчание. Какого цвета учебник ? Тишина. Как меня зовут ? Один из студентов другому - вот валит !
Всегда рассказываю студентам этот анекдот в начале курса при представлении, названии курса и записи списка рекомендуемой литературы. Народ просек, что надо знать, чтобы иметь шансы сдать экзамен ...
Экзамены у меня часто сдают в виде тестов на ЭВМ. Чтобы проверить, понял ли человек обращение с клавиатурой, пробный тест из 3-4 вопросов.
Один из них - как фамилия Василия Ивановича, и варианты - Чапаев и Шутилов (моя фамилия). Половина студентов выбрала Шутилов ....

Этот случай произошел на паре у моего сотрудника, а занятие по английскому он проводил в группе вечерников. Ну, деятельность традиционная - чтение-перевод. Ну и один трудяга, далекий от всякого авангардизма типа английского, тщетно силится прочитать слово "probably". Звучит это примерно так: "Про... про...проба" Тут он, понимая, что ни за что его правильно не прочтет, шепотом (который, тем не менее хорошо слышен), выругивается: "Бля!!!" С тех пор так мы это слово и произносим в научных кругах - "пробабля", с ударением на последнем слоге - естественно, когда студентов рядом нет.

История эта произошла со мной во время подготовки к сдаче диплома в моем роднои КубГУ (Краснодар). Так вот, прихожу к своему руководителю с уже почти готовым дипломом. Он его просмотрел и говорит, что, мол, мало написано и надо бы побольше, и таким он его к защите не допустит, и т.д. и т.п. Чего именно побольше и где именно этого "побольше" надо он не сказал.
Честно говоря, чего-то еще дописывать мне не очень то хотелось. Ровно через неделю прихожу опять в универ и показываю ТОТ ЖЕ САМЫЙ диплом (без изменений и дополнений) преподу. Минут пять он его листал, а потом и говорит:
- Вот! Теперь совсем другое дело!!!

Радость окончания института безмерна и естественно празднование данного события выплескивается в многодневное торжество...
Нас класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать это событие. Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом продолжалось весь день и всю ночь. Ранним утром, несколько поредевшие ряды уже бывших студентов, поддерживая (а иногда и волочя) качающихся, но бодрых духом однокласниц, отправились (с четвёртой попытки) ко мне осчастливить своим посещением (так сказать - поделиться радостью) моих предков.
Смутное предчувствие опастности я ощутил ещё когда мы радостно рванулись в лифт. Хотя подниматься было только на четвёртый этаж, никто не проявил желания идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции лифт поднимает 4-5-ых ...
Последних, кто поместился,оставшиеся, в поте лица своего, запихивали не то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за выпирающегося зада последнего пассажира (в последствии выяснилось что это был 15-ый счастливчик). Но после отчаенных усилий (включая несколько мощных пинков) со стороны невместившихся, дверь под радостные, победоностные крики наконец закрылась...
Всё таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел таки до 3.5 этажа. На этом он умер, мигнув на последок освещением.
Восторги от чувства логтя друзей, невинные пошупывания, пьяный, но здоровый смех.
Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут. Автобус в час пик показался бы нам безлюдной пустыней. А запах! (после 24-х часовых торжеств). Атмосфера во всех смыслах
Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого здано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу, была срочно командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же ,не то что двинуться, дыхнуть не могли.
Нет, истерики не было - не успели. Нас, бывших внутри, добил выхлоп газов у кого-то из очень (ну очень сильно) сдавленных... Бесшумно, безболезненно, почти моментально.
А вы говорите "Аум сенрикё". У них в токийском метро был шанс убежать! Первого(ую) стоявщего(ую) (упасть увы невозможно) в обмороке никто не заметил, но когда призывающих на помощь голосов осталось только 2, снаружи наконец-то взломали дверь. Родичи были парализованы когда к ним позвонили остатки нашего класса и начали молча!! вносить остальных...
Happy end: Родителей несразу но всё-таки успокоили, жертвы пришли всебя, торжество было продолжено и длилось ещё несколько дней.
Unhappy final : За ремонт лифта пришлось уплатить.

Сидим мы, значит, сегодня на лекции. Вдруг открывается дверь, появляется мужик, обводит аудиторию взглядом и так это слегка разочарованно говорит: "А что, никого нет?" И уходит. Что он имел в виду - мы не поняли. Но это еще не все. Проходит где-то час, опять открывается дверь и появляется на этот раз мальчишка (на курсы, видимо, пришел). Преподавательница его очень доброжелательно (в прямом смысле) спрашивает: "А вы что тут делаете?" На что он, подумав, выдает: "А я людей ищу!"...
Настроение у всех у нас заметно поднялось!:оD

было это на уроке английского в политехническом университете у нас в Томске..
4-ый курс, начало сентября, первый урок - поставили новую учительницу - такая молоденькая девушка, видно, что мнит о себе не весть что - вся в наворотах, типа стажировалась в Америке и т.д.
Весь урок она что-то говорит - исключительно на русском, а в конце урока спрашивает: вопросы есть..
один наш парнишка (шутник еще тот) поднимает руку и с полной серьезностью спаришивает на весь класс: Do you speak English?
все - в ауте.. ))

Вот история с приветом из ЛесТеха. Есть у нас препод один злобный, не скажу как зовут. Ведет он начертательную геометрию, да. И очень он любит ставить на наших чертежах надпись "Перечертить". И вот наконец какой-то сообразительный студент нацарапал на его машине сакраментальную надпись "Перекрасить". :))

Еду с пар домой. Стою на остановке, жду автобуса. В наушниках орёт "Ария".
Тут подходит бабушка и начинает мне что-то рассказывать.
Я, думая что она просит денег, говорю:
- Нету. (Ну действительно, денег оставалось только на проезд)
Она рассказывает дальше.
- Нету! - говорю - Студент, стипендию не платят!!!
Она дальше.
- Ну нету денег!!!
Она продолжает.
Заинтересовавшись, снимаю наушники и слышу:
- Ну зачем ты окурок на асфальт кинул, урна же рядом.
Представляю что она обо мне подумала...

Еще одна история про сдачу экзаменом "с применением технических средств".
Московский радиоаппаратостроительный техникум. 1978-1981г.
У одного, скажем неуспевающего, студента был малогабаритный
импортный приемник. Кладет он его в карман, провод от миниатюрного
наушника пропускает через рукав и идет на экзамен. Его приятель, услышав за дверью аудитории номер доставшегося билета, бежит в одну из лабораторий.
Здесь подключив к ВЧ-генератору микрофон, его не более образованные друзья, обложившись конспектами диктуют ответы.
В самый разгар, наверное уже на третьем вопросе, открывается дверь, входит тот самый студент для которого идет "репортаж" и молча показывает два пальца.
Сейчас это обычно воспринимается как буква "V" - победа, а тогда значение было противоположное: "пара". На удивленные взгляды помощников студент ответил:
"Прочитал я вопросы, вижу что ничего не знаю, плюнул и ушел..."

Историю эту мне рассказали году так в 84-м в ФИАНе тамошний народ - бывшие выпускники МИФИ (земляки, значит), причем рассказывали ее вдвоем, поправляя друг друга, т.е. есть надежда на то, что это правда. В принципе похоже.
Сначала немного истории. Не знаю, как сейчас, а тогда (в 70-х годах) учеба в МИФИ на первых трех семестрах была тихим ужасом из-за бешеной нагрузки. Я, например, кроме сплошной учебы из тех полутора лет почти ничего и не помню. Естественно, такие условия выдерживали не все: у некоторых за это время появлялись первые симптомы нервных и/или психических расстройств, которые часто обострялись впоследствии. По полуофициальной статистике, за первые три года учебы в МИФИ сходило с ума по одному студенту на группу, т.е. где-то процентов 4-5. Причем народ "уезжал" почему-то в основном на гуманитарно-философских проблемах - один мой знакомый спятил на учении Толстого (который граф), другой сначала "рерихнулся", а потом перешел на йогу. Вообще, как ни странно, МИФИ со своим клубом Рокуэлла Кента всегда был своеобразным рассадничком легкой шизы - достаточно вспомнить, что одна из баз "Аум Синрике" была как раз там. Впрочем, это уже лирика. И надо сказать, что в те уже далекие времена совершенно неизбежным фактором учебы в любом вузе было наличие таких, с позволения сказать, "предметов", как "История КПСС", "МЛФ - марксистско-ленинская философия", "Научный (?!) коммунизм" и пр. Предметы эти преподавались на полную катушку - лекции с переписью населения в конце пары, семинары, курсовики, коллоквиумы.. Хорошо еще, лабораторок не было. Или были у кого??! И была еще такая штука, как конспекты первоисточников, причем задавали их в таком количестве, что не то что сделать их - сами эти первоисточники немыслимо было прочитать. Понятно, что большая часть народа просто откровенно халтурила. Но не все...
Учился в одной из групп факультета "Т" - теоретической и экспериментальной физики - некий чувак, к которому это не относилось. Конспекты у него были просто на диво: выполнены разными цветами, с выделением абзацными отступами, шрифтами, чуть ли не гипертекстными линками. При всем при этом он еще и понимал все, что там написано, и мог болтать на разные идеологически выдержанные темы часами. Естественно, он автоматически стал любимчиком соответствующих препов. Но такие вещи не проходят бесследно для организма - стал он жаловаться на постоянные головные боли, что у него времени на физику (на Т-факультете!) не хватает, в общем, первый звоночек прозвенел.
И вот настал ТОТ день. Ситуация: идет семинар по некоей такой дисциплине (допустим, МЛФ), вызванная отвечать студенточка несет какую-то фигню, а преп, морщась, слушает ее лепет. Наконец, ему это надоело, он усадил подругу на место и вызвал нашего чувака. Тот вышел к доске и начал трепаться, а преп спокойно расслабился. Зря он это сделал: минут через 5 он понял, что что-то идет не так, как надо, и повернулся к доске. А там чувак, не прекращая своей правильной болтологии, рисует на доске уровни, сажает на них понятия типа "производительные силы", "классы" и соединяет их переходами с аналогичными подписями типа "производственные отношения" и "классовая борьба". Далее имеет быть следующий диалог:
Преп (офигело): Простите, а откуда вы это взяли?
Чувак (гордо): Я творчески переработал наследие классиков и создал... КВАНТОВУЮ ТЕОРИЮ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА !
Чувака того увезли прямо с семинара и о дальнейшей его судьбе история умалчивает.
PS. Потом после этого народ гордо говорил: "Так сходят с ума только в МИФИ!"
PPS. А может, зря его так? Классическая-то теория провалилась, так может квантовая выдержала бы?!