Сижу как-то с сестрой младшей разговариваю. Иразговорились мы про нашего общего знакомого у которого машина есть. И она что-то мне про него рассказала, а я шутя сказала как можно было сделать по-другому. И то что я сказала очень сильно противоречило правилам дорожного движения. На это малая возмутилась:
- Да у него же права на х%" заберут!
на что получила мой ответ на автомате:
- да не на х%", а на машину!
Почему она потихоньку сползала со стула я чего-то сразу не поняла. :))

Очередное объявление, прочитанное в маршрутке:
"Мятые, рваные, грязные купюры принимаются только со справкой их кожно-венерологического диспансера" :)
Вот так...

История реальная, сам был свидетелем.
Итак, авиарейс Якустк - Усть-Нера. Самолет АН-24 тягачем выводят на взлетную полосу. То ли с водилой (тягача) что-то, то ли кочки... Вообщем самолет постоянное дергается. И кто-то на весь салон выдал следующее:
- б%я, они что, его с толькача собрались заводить???? :)))

Вот возвращался я сегодня(12 марта) с университета.Делаю пересадку на курскую и захожу как обычно в свой последний вагон.Народу полно,поезд все не трогается и тут из динамиков,объявляющих остановки раздается недовольный голос:
-Адрей,ты где?Кто поезд поведет-то?
Народ прифигел,а я и еще несколько стоящих бурно рассмеялись.

Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо...
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято левое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :)))))
Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))

Мой дальний родственник, водитель автобуса, частенько подрабатывал тем, что мотался во время религиозных праздников под церковь и загружал набожных старушек под самый потолок. До центра 10 минут езды, а "левых" прилично! Но такая удача валила только летом. Зимой, как ни странно, заиндевевшие в тридцатиградусный мороз, старушки наотрез отказывались садиться в теплый автобус. Некоторые, грозно хмурясь, даже отворачивались. Мистика, да и только!!! Приходит лето и все становится на свои места. Как оказалось, всему виной небольшая табличка на лобовом стекле "АНТИФРИЗ", которую старушенции, естественно читали как "АНТИХРИСТ".
Бог не фраер - шельму метит!

Реальная история.
Едут в метро вечером в час пик два мужика.
Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..

Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и, конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все, кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане, закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Довелось нам однажды ехать на Камазе с отцом, и двумя его братьями (т.е. моими дядьками с Самары в Казахстан. Весело, в общем-то, ехали... На одном из многочисленных спусков уральского хребета попался нам старенький ГАЗ-51 (кто не знает - этакий дореволюционный дельтоплан, с деревянной кабиной, чудом доживший до сегодняшнего дня); два деревенских мужика, оброcшие и страшно "О"кающие попросили взять на буксир до поворота на их деревню (километров десять). Дядька - водитель с сумашедшим стажем и видавший в своей жизни все прелести и огорчения шоферской жизни, нераздумывая сказал: "Надо людям помочь..." Помогли. Взяли буксир. Тронулись. Смотрим в зеркала. Едут мужики, довольные, газон телепается, колеса не отваливаются... Ну метр за метром в общем перестали пялится в зеркала, забыли в общем про них, потекла привычная за отмаханные порядка восьмиста километров беседа... Постов ГАИ между на том промежутке трассы не слишком много, поэтому новенький дядькин КАМАЗ набирал скорость. В общем проехали мы довольно много, поэтому я успел задремать в спальнике, но был разбужен мощным воплем кого-то из мужиков: "Б%я!!! Епать!!! А мужиков-то мы нахрена в Казахстан тащим?!" На ближайшей стоянке развернулись, поставили газон в нужную им (мужикам) сторону. Вышли из машины. Закурили. Вышли мужики. Молча присоединились. Столько ужаса в глазах человека я не встречал и по сей день как в тот злочастный день у бедных мужиков. Когда прошел первый стресс, один из них только и смог вымолвить: "Да... Конструкторы моей машины явно не могли расчитывали на такую скорость..." Потом-то они со смехом смогли рассказать как всю дорогу пытались удержать улетающие двери, выпавшую половинку лобового стекла при этом постоянно давя на клаксон и вдаливая педаль тормоза в пол. Но все хорошо, что хорошо кончается. Помогли поймать попутную грузовую машину и отправили мужиков до родимой деревни, благодаря их хоть за какое-то развлечение в долгой и нудной дороге и искренне надеясь на то, что мужиков не "протащат" мимо их дома, только теперь уже в обратную сторону!